1教育理念相同时:相信老师,相信孩子
电话里班主任和我说了详细的经过,最后告诉我:“我说要告诉妈妈,小伙子说不要告诉妈妈。所以我和他约定,这件事情在我们两个人之间解决,这是我和他之间的秘密。但因为这事儿事关安全,我还是和您说一声,让您知道。不过您最好也别和孩子提这事儿,否则我在孩子面前可没信誉了。”
对于老师的周全考虑与对孩子的信任,我当然连声答应。
面对老师对孩子的批评,我们首先要信任老师处理问题的立场:承担孩子在校期间的监护职责,并帮助孩子规范行为。有了这个认知,我们就不会对老师的批评或告状心生抵触。
我们也要信任孩子自己面对问题与解决问题的能力,对于老师的批评与提醒,他有自己的反应机制,我们大可不必因为担心孩子再犯而去唠叨他。
被信任的孩子,他会努力让自己变得更加可信;而不被信任的孩子,则会放弃自我控制。
2教育观点不同时:坚持立场、理解老师
小安读五年级,已经有了些小男生的调皮。一天,他的生活老师向我告状:“小安妈,今天我狠狠批评了小安。”
妈妈:“哦?发生什么事了?”(注意是问发生什么事了,而不是问孩子犯什么错了,毕竟每个人对错误的定义不一样,不要在知道事实以前,给孩子的行为下定义。)
老师:“他们一群男生,偷偷跑到操场后面的锅炉管道上去了,那里只有一条路能过,块头大一点还要爬上去才行。那么高,掉下来可怎么得了。”(老师的态度很明确,她是在担心孩子们的安全,所以一定要理解老师)
妈妈:“啊?真的很危险呢,他们去那里干嘛?”(继续了解老师角度的信息,孩子行为的背后,一定有一个他认为正当的理由,这理由对于生活老师来说不一定理解,但家长还是该弄清楚,并尽量去理解孩子。)
老师:“好玩撒。小安本来是个挺乖的一个孩子,现在老跟着那几个调皮的家伙,一起飞跑啊。”
妈妈:“哦,好的我知道了,我一会儿和他聊聊,谢谢老师。”(我只说了和孩子聊聊,并没有说要批评孩子,并对老师的责任心表示感谢)
根据老师给出的信息,我做出如下判断:
第一,小伙子们并非故意惹事,只是好奇好玩。
第二,我并不能完全认同老师的观点,老师希望以圈养的方式以保证孩子的安全。而我认为,旺盛的好奇心与探险精神,是这个年龄孩子的特点,我们应该在帮助他评估危险的前提下给予鼓励。
第三,生活老师对孩子安全的关心,是她的职责所在,所以她的担心和批评也没有错。
有了以上三点认知,然后给予老师正确的表态——只需表示你知道了事情的经过与老师的处理方式,并会就此事与孩子沟通。
无需表达你的教育理念,也不需要为讨好老师而虚伪的说老师批评得好,当然也不要与老师抗辩与反对。
因为——
第一,老师这个职业,赋予了她们在教育上的权威感与优越感,所以基本不可能听进去家长在教育上的观点和想法,你的抗辩与反对,只会激发她不悦的情绪,得不偿失;
第二,许多老师都是比我们年纪更大的成年人,她们已经形成自己的价值系统与对错观,加之自身职业责任所在,基本不太可能因为某次事件或沟通而有所改变。
坚持立场、理解老师,用合适的方式配合老师解决问题,是我们在面对与老师意见不同时,可以去做的。
所以,在小安吃完饭后,我喊他到食堂的一个角落。
母子对话如下:
妈妈:“刚刚老师和我说了件事。”
小安:“我知道,是说我们翻管道的事吧。”
妈妈:“是啊,不过我没打算批评你呢!”
小安:“耶!”
妈妈:“说说看,怎么回事呢?”(表示愿意听到孩子角度的事实)
小安:“就是昨天晚餐前没课,我们几个一起去玩了下,XX说这条路很神奇,爬过去能看到古怪的东西,所以我们就去了。”
妈妈:“好玩吗?发现什么古怪的东西没有?”(了解孩子玩过后的心态)
小安:“没有什么古怪的东西,不过真的很好玩......”
妈妈:“听起来真的很好玩呢,不过老师说有危险呢?”(转达老师的意见,听听孩子的反应)
小安:“还好,我们这么大个子,掉下来也摔不坏,老师都把我们当小孩子了,真的没事的。”
妈妈:“恩,你知道我为什么不批评你吗?”
小安:“不知道。”
妈妈:“因为你们这么大,有好奇心很正常;男孩子有点儿冒险精神,也很不错。”(肯定孩子在事件中值得鼓励的部分,并接纳他们的天性)
小安:(得意的笑了。)
妈妈:“那你知道老师为什么会批评你们吗?”
小安:“是怕我们出事。”(肯定之后,孩子愿意站在老师的角度去思考问题)
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