人到中年，把好多东西都看淡了，包括婚姻。
我结婚的时候，才21岁。那是20世纪80年代初，我和他在大学校长的主婚下，办了个在当时很新派的鸡尾酒会，就从少女变成了一个女人。那个婚礼，有点像个宣言，他在众人的哄闹下，一遍又一遍地表达了对婚姻的誓言和承诺，而我则在一旁幸福地傻笑。对于婚姻，我们都没有更多地想过自己，想过爱，只是通过一种必须的仪式向社会、向父母宣告我们和其他正常的男女没有什么两样。
婚姻赋于我们很多的责任，也给了我们很多的权利。包括我和朋友聚会的时候，必须要先打个电话回家；包括不想躺在他怀里的时候，我也必须爬上那张床。我还多了许多新鲜的角色，譬如；孙媳、儿媳、侄媳、小姑子、嫂子等等。他们家是个讲究的知识分子大家庭，当初我进门的时候，是看中了这个家自由、平等、温和的气息，但是后来，我开始越来越多地感受到这个家庭简单后边的复杂，觉得年轻的生命承受了许多难以承受的负担。
从世俗的观念看，公婆都是不错的人，丈夫也是百里挑一（有人说是千里挑一）的好男人，温存、周到、细腻、体贴，但是，残酷的伤害有时就发生在善良中间。因为我本身也是常受累于恩情的人。为了回报恩情，我们彼此做出牺牲；牺牲又逐渐成为我们行使权利的借口，责任不是一种主动的承担，而是被动的付出。社会既成了我们婚姻的偷窥者，也成了我们的监督人和惩罚人。
后来，我厌倦了这种纠缠，逃离了那张摇摆的婚床。离婚的时候，婆家和丈夫不相信我会走得很久，会走得太远，因为他们相信我是个需要照顾的女人，是个骨子里软弱的女人。但我没有再回头。丈夫在等了我6年之后，彻底绝望，又找了一份新的婚姻。他再婚的头一个晚上，我们通电话，我才告诉他当年我为什么要逃离。我说，我们之间从来就没有过平等的爱，男女之间的爱。你只是像对待一只宠物一样来宠我，然后静静地期待回报，你是我生活的奴仆，我是你感情的奴仆，你做得很累，我回报得更累。后来他告诉我新婚姻的一些状况，说他现在不会再宠任何一个人了，在家里，他的新形象是翘着二郎腿喝茶看报，等着她把饭菜端上来。我听了，又一次不知道说什么才好。
深圳7年的生活，包括对栖息在这个城市各个角落里的感情和婚姻状态的了解，让我对感情和婚姻的观念变得很平和。结婚也好，不结婚也罢，都是生活的表面形式，现代生活开放宽容的框架给了我们选择多种生活的可能性，没有什么是绝对正确的。譬如我现在选择单身生活，既不是我看了太多失败的婚姻而对她刻意的拒绝，也不是我身边没有愿意娶我回家的人，我如此选择，就是我需要如此。因为，我不会再通过婚姻对社会宣告什么，对家人尽某种义务，我只为自己生活，只对自己负责。
婚姻中如果没有爱情是不道德的，而真正有爱的生活根本不会受形式的束缚。当然，理解这一点，需要许多的条件，没有必要在社会学的层面上做统一的道德判断。
我欣赏一句话：我们不需要睡着做梦，因为生活本身就是梦想。
说一个不结婚的理由，当我把婚姻当成任务直奔而去的时候，我才发现，爱情才是我真正想要的。
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