不要做“职场怨妇”，在工作中，我们难免会遇到一些抱怨、消极的同事，他们常常将负面情绪带到工作环境中，影响我们的工作效率和心态，下面分享的是不要做“职场怨妇”。
不要做“职场怨妇”1
谁说别人就是应该帮你？
污染指数：2级
案例：菲菲是某大型广告公司的公关经理，穿着得体，谈吐应对也很有章法，深得客户欣赏。但很多同事却对她敬而远之，因为她总是好事多磨，一会找这个帮忙，一会找那个求助，而且一件小事就可以让她翻脸不认人。她的同事木木说：你帮她多少都是应该的，不帮她吧，她能对着空气抱怨个没完，搅得大家心情都不好。
帮完了呢，她又重新抖起威风来。我还是歇歇吧。她的心理潜台词：我从小就是这样得到的。得到的，认为理所当然；得不到的，认为是缺憾，就一定要得到，否则就心怀怨愤，心情不爽。
有这样心态的女性，往往是典型的独生子女一代。她们从小习惯了在亲人那里有求必应，因而缺少一份感激的心，觉得别人的给予都是应该的。而一旦碰到拒绝就想不开，总觉得否则这个世界欠她很多。
止怨贴配方：到此为止，不如感恩。当怀有感恩之心时，得到了就会认为是别人帮助的结果。即使得不到，也会认为是自己努力不够或条件没成熟，或者本来就不属于自己。无论得失，心境都是积极正面的，情绪都是乐观平和的。要得到一颗感恩之心，可以这样内外兼修：合理归因。自我为中心的人，往往认为成功是自己奋斗的结果，而没有成功都是外界因素使然。
更合理的归因，是看到外界因素对自己的成功所起到的积极作用。学会感谢。对别人的帮助，即使内心不以为然，也要在口头上表示感谢，形成习惯。如果不懂得表达感谢，必定会伤害同事的热情，下次只好巧言令色另谋他助并心生怨恨，这就掉入了心理怪圈，陷入恶性循环。
如何对待应该型同事：在你接受她的求助请求时，不妨多强调一些自己的困难，而不要立刻满口答应，让她为争取你的帮助多付出一些诚意和努力。当她过河拆桥时，用冷静的口气明确告诉她你的失望和不满。如果你保持沉默，那你的沉默一定斗不过她的沉默，因为她觉得一切都是应该的，并不会主动察言观色、看出你的不悦。
为啥就要和别人比比比？
污染指数：4级
案例：玲兰特喜欢比较，业内其他公司给了员工更好的福利，她会抱怨自己的公司不大方；别的部门有更好的奖励措施，她会抱怨自己的主管不体恤下属；同事拿了比自己更大的单，她会抱怨对方用了她所不屑的手段；同事老公的公司原始股兑现了，她也会不满，并用傻人有傻福平衡自己；
心情不爽的时候，就抱怨老公无能她的心理潜台词：你们有的我也要有。用这类思维方式的女性，可能儿时并不特别优越，基于补偿心理，会一直特别关注别人的所得，将别人拥有的一切作为自己成功的指标。有的人受家庭教育影响，父母惯用比较法如你看隔壁某某考了多少分作为激励方式来刺激她，形成了过度比较的.心态。
止怨贴配方：这类女性看重外在的标准，究其原因，是内在价值感缺失，所以只好拿来社会或者别人的标准化成功。适当把目光转向自己，思考一下内心的真实需要，到底什么才是自己最渴望的，又可以用什么方式来满足自己。
中国教育缺乏如何处理情感、人际关系的训练，很多人即使受过高等教育，EQ还是处在中学水平。而国外很多大学都会开设情感方面的人文课程，现在国内也出现了一些面对非专业人士的心理情感培训，不妨亡羊补牢，择优参与。
如何对待比较型同事这类同事会比较在意别人的优越之处。所以当你和她分享成功快乐时，不妨也让她和你一起分担困难和糗事，让她放松对你的敏感。这类人其实内心很脆弱，特别缺乏个人价值感。如果你能恰如其分地称赞她的一些内在品质，和她相处会容易一些。
他们为什么要做你的出气筒？
污染指数：3级
案例：（林先生公关公司职员）每次和阿May在一起，聊不到3分钟，就会被她的怨气醺出鼻炎。什么自己才华与潜力并茂，只是环境太差，同事太差，上级太差，真是英雄末路，虎落平阳，凄苦无奈她总是找些似是而非的理由逃避问题，根本不关心问题怎么解决。时间长了让人也怀疑：难道职场上真有那么多不公，砸得她满脑门是包包？她的心理潜台词：不是我的错！是不公平！的确，任何一次失败或困境，都不是单纯由一个人造成的。
很多理由可能确实存在，但却不是主要的，当你转向本心时，会发现最关键的理由其实是自己。而喜欢强调不公的人，往往会超高地估计自己的水平和付出。
而实际上，可能她确实做得不错，但别人也未必就差到哪里去。如果只看到自己的付出，就会觉得无论公司如何对待自己，也是不够、不公的。如果把发生在自己身上的不公都看成绝对的不公，那就不是环境对你不公，而是自己的想象创造的不公了。
止怨贴配方：未经你的许可，没有任何人能够伤害你。因不公而抱怨，刚开始会有人表示同情，却往往爱莫能助。最终怨气会熏走很多人，甚至不会有人愿意跟你说话，谁会真正同情一个见人就说阿毛丢了的祥林嫂呢？所以，别人可能会对你不公，但不要自己对自己不公。
不是别人对你不公，而是自己缺少宽容之心。我们不能选择别人的言行，但我们可以选择自己的心态和反应。多看到别的同事的长处和付出，心态就能平和许多。化抱怨为动力，知道抱怨无用，行动是真。已经在努力实现自己的期望、目标，得到了自己想要的，这自然是健康的心理机制。
自省。如果你感到自己忽然对某事已经看透，提不起兴趣，就要警醒了。是属于无奈的放弃？还是理性的超越？是属于暂行搁置，还是行韬晦策略，以图后起？都要问自己一个明白。
如何对待逃避和借口多多型同事可以表示同情，但千万不要劝解，那样只会让她更相信自己的清白无辜，更觉得很受伤，抱怨与愤懑就会越多。
如果无法帮助她走出心理阴影，那么请远离她，一定不要出于面子，出于感情，随声附和，那样只会让她误以为你和她是同类人。以其人之道还治其人之身。她逃避，你也逃避，她借口无限，你推脱再三。如果实在忍受不了就实话实说：对，不是你的错，我理解，但也不是我的错呀！
不要做“职场怨妇”2
01 抱怨的危害
什么是抱怨？抱怨就是：表达哀伤、痛苦和不满。按照字面意思，就是“拥抱你自己的怨气”。
和自己的怨气抱在一起，你会越来越怨，越来越气。大家可能都有过这种体验，本来一件事过去了也就过去了，但你越是抱怨这件事，你就会越愤怒。
抱怨使我们关注问题本身，以至于我们不会去考虑解决问题、改善境遇的方法。
在人际沟通中，抱怨也是最无效的沟通方式。抱怨不仅解决不了问题，还会把双方的关系对立起来。
你吞入口中的东西决定了体形和重量，你从口中说出的东西决定了你的现实。
各种研究表明，消极的状态和沟通方式，常会导致不和谐的关系。有趣的是，人们往往更愿意向朋友、家人和同事抱怨，同时，大部分人更愿意与比自己抱怨得少的人交往。我们都喜欢那些乐观向上、能够激励我们的人，不管他们比我们积极多少。
所以，想要改善你与爱人、孩子、朋友、同事之间的关系，一个有效的方法就是减少抱怨。
想要减少抱怨，首先得弄清楚我们为什么会抱怨。
02 人们为什么抱怨？
我们都知道抱怨不好，但却还是忍不住抱怨。为什么？
1、抱怨，是为了引起他人同情与关注。
抱怨之所以有这么大的吸引力，是因为它也并不全是坏处，人们正是被它的好处所吸引，才开始抱怨的。
心理学家罗宾.柯瓦斯基说：很多人抱怨，是因为他们想从他人身上诱发特定的人际互动反应，例如同情或认可。
比方说，人们可能会抱怨自己的健康状况，这不是因为他们真的觉得自己生了病，而是因为‘病人的角色’能给他们带来其他好处，例如他人的同情与关注，给自己正当理由，或使我们免于去做我们不想或不敢做的事。
想想生活中很多抱怨的场景，你会发现真的是这样。
设计师向你抱怨公司电脑太卡运转很慢，或许是想让你不要催稿，或者是给自己正当理由慢工出细活。妻子向你抱怨既要上班又要顾家的劳累，多半只是想引起你的关注和理解。孩子和你抱怨培训班的老师和同学都不好，可能只是他不想再去学了。
不可否认，有时候，抱怨的确会凑效，但却并不一直凑效，因为可能会凑效的侥幸心理，让我们不自觉地抱怨。
2、抱怨，是想让别人做出改变。
我们之所以抱怨，是因为我们对他人有所期待。关于抱怨，人们有一个最大的误会就是：我们觉得只有抱怨才能让别人做出改变。
然而，事实上，当你向别人抱怨的时候，你其实是在认定对方会做你所抱怨的这件事情，而对方往往更可能会重复这种使你产生抱怨的的行为。
就好比，当你说“你总是把袜子扔在地上”时，对方会继续把袜子扔在地上。你的评论使他们在心目中认定自己就是一个把脏袜子随手扔在地上的人，所以他们会继续做出这种行为。
更好的方法是：说出你的期望。当对方开始朝你说的方向努力时，给予真诚的表扬。
记住，你的头脑会为你的预言寻找依据，你的抱怨会变成一个必然会实现的可怕语言。
健康的沟通方式是，像那些爱互相向朋友抱怨的夫妻，他们其实应该直接与对方好好沟通一下，解决他们之间的问题，而不是去向自己的朋友抱怨。
这看上去是个不言自明的道理，但是大部分人做不到。
当人们在老板那受了气，他们会向自己的伴侣抱怨。在伴侣那受了气，他们会向自己的朋友抱怨……你发现没，他们会和所有的人抱怨，唯独不去跟那些真正能够解决问题的人沟通。
3、抱怨，是为了报复。
抱怨往往和痛苦、不满相关。而抱怨者往往处于受害者心理，抱怨别人是加害者，是过错方。都是因为你，我才怎么怎么样。
弗里德习里希.尼采说过：“人们不可能自己白白受苦，让别人好过。”——其实，每一句抱怨都含有报复的成分。
这是大多数人抱怨的原因，逞一时口快。你让我不爽，给我带来不方便或麻烦，让我吃亏了、受罪了，我也不能让你好过。
而最简便的方法，当然就是抱怨，有的当着你的面，有的背着你说坏话。总之，就是为了报复，以寻求心理平衡。
03 如何才能做到不抱怨？
生气不如争气，抱怨不如改变。
1、理性分析你所抱怨之事产生的原因
当你抱怨工作太辛苦时，有没有仔细分析过辛苦的.根源到底是什么？
是机械的重复劳动？情绪上的紧张和压力？糟糕的办公室人际？还是公司制度和领导风格的问题？
而其中哪些是你本不应该承受的负担？哪些是你本职工作的责任所在，又有哪些只是阶段性问题，忍一忍就能过去？
再比如，当你抱怨工资太低的时候，有没有认真想过，如果有机会让你证明自己的价值，你要从哪些角度、用什么方法证明自己到底值多少钱？
如果要给自己增值，要从哪些方面去努力提升？如果你不知道自己几斤几两，不知道自己的出路，不知道自己挣的是哪份钱，谁又能帮得了你？
理性分析远比盲目抱怨，有效得多。
如果你对工作不满意，最好关注于你能够改变的东西，而不是抱怨你不能改变的东西。
每当你要抱怨或正在抱怨时，停下来，对你所抱怨的问题，刨根问底，考虑解决问题、改善境遇的方法，而不是仅仅停留在问题上。
2、学会课题分离，改变自己的话语
这个方法适合报复性的抱怨。出于报复的抱怨，抱怨者认为痛苦是对方造成的，但实际上多数都不是。
个体心理学的核心理念之一：课题分离。用课题分离的视角，重新看待这件事，情况就会变得不一样。在分清困扰的归属时，可以尝试把主语变成我。
比如，不要说“他的行为让我感到懊恼”，而是说“我因为他的这个行为，感到懊恼。”
我不把自己的困扰推给他人，我也不用为他人的困扰负责。也就是说“谁困扰，谁负责”。
思想创造生活，语言表明思想。记住这句话，它能改变你的生活。每时每刻，你都在用你最关注的想法创造着自己的生活。
如果你愿意改变自己的话语，那么你的生活也会随之发生变化。不管你信不信，改变语言就能改造生活。
3、摒弃消极情绪，积极正向思考
《结果的法则》一书中，作者詹姆斯·艾伦说过：人的大脑就像是一个花园，你可以仔细呵护培育它，也可以任它自生自灭。不管你对它是细心呵护还是放任自流，花园里都一定会长点什么东西。如果不播下有益的种子，那么那些没用的种子就会在花园里生根发芽，并且生长出更多没用的东西。
曾风靡全球的朗达·拜恩的《秘密》一书所讲的秘密就是：我们的想法决定我们的行为，我们自己的世界反映我们的想法并据此进行改变。
消极的思想，就像我们通过抱怨播撒在这个世界上的种子。它们会生根发芽，生出更多的消极因素。消极是滋生抱怨、不思改变的土壤。
有一些简单而有效的做法可以驱散消极情绪，进行腹式呼吸是其中一种。这也可能是为什么人在压力大的时候烟瘾也更大——抽烟并不能释放压力，是抽烟时的吸气和吐气让人放松。
另一种方法是向他人表达赞赏，这种行为对于接受者和施予者都有好处。可以用不同的方式来表达，例如写张便条，发份电子邮件，打个电话，或是聊聊天——赞赏的内容越是详尽具体，效果就越好。
从现在开始，不要再做出抨击性的批评，相反，提些建设性的意见吧。
4、21天不抱怨计划
《不抱怨的世界》一书中有句座右铭“如果你看不惯某种东西，那就改变它。如果你无法改变它，那就改变你自己的态度。不要抱怨。”
书里提到一个养成不抱怨习惯的方法，2015年就已经有106个国家的1000多万人践行不抱怨的生活理念，从而改变了自己的家庭、工作，甚至改变了自己的人生。
方法很简单，戴上一只紫色的橡胶手环（或者橡皮筋），抱怨的时候就把手环从一只手换到另一只手，直到他们能够做到连需21天不抱怨、不批评、不讲闲话。
如此一来，就形成了一个新的习惯：不抱怨。 背后更深层的道理是：你会逐渐注意自己的言语，并且有意识底改变它们，进而改变自己的思想，打造出崭新的人生。
美国哲学家莫提默.J.艾德勒说过：习惯是通过不断重复某种行为而产生的，重复的次数越多，习惯就越根深蒂固。但是我们也可以通过不断重复截然不同的行为来打破业已养成的习惯，培养截然不同的习惯。
对大部分人来说，抱怨就是一种在一次又一次重复的过程中逐渐根深蒂固的习惯。但是，通过有意识地避免，很快你就能够摆脱抱怨这种不良的表达习惯。
5、写感恩日记
从每天记录3件感恩与欢喜的事做起。正如《感恩日记》的作者贾尼丝·卡普兰坚持做这件事几个月后写下的那样：“我知道每天写下一件值得感激的事，就足以改变我对其他事情的态度。”
抱怨从来不会吸引和带来那些你想要的东西。相反，抱怨会使你永远摆脱不掉那些你不想要的东西。通往富足生活的第一步，就是对你已经获得的东西心存感恩——我们不可能同时对某样东西心存感恩又不停抱怨。
进行这样的感恩练习之后，你会发现抱怨少了很多，更多的善意和美好向你涌来。
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