1、清楚自己的界限。
有时候，父母不能清楚地告知这些界限，是因为他们自己也不清楚界限在哪里，也从来没有认真地思考过。孩子们通常要等到父母有了情绪，开始生气、烦躁，冲他们大喊大叫，才能知道父母的界限在哪里。通常，孩子们无法凭猜测、估计，或者在经验中归纳、总结出这些规则，所以，他们其实生活在一个非常不自由的状态，不知道什么时候自己就做错了事，不知道什么时候爸爸妈妈就会生气。
比如，每天晚上，通常一到9点半，如果乐乐还没有开始洗澡、刷牙，妈妈就会开始着急。
“把娃娃放抽屉里就可以啦！你这么摆来摆去，要摆到什么时候？”
“你是属蜗牛的吗？收拾玩具要这么半天！”
“你耳朵聋啦？叫你来刷牙要喊几遍？”
假如过了10点，乐乐还没有睡觉，妈妈就会开始发脾气。
“都10点半了，你到底睡不睡呀？你不睡我还要睡呢！”
“我怎么这么命苦，白天给你洗衣服做饭，晚上也没得休息，你就不知道心疼心疼妈妈！你再闹我就把你扔出去！”
其实，如果她清楚自己的界限，“9点半准备上床，10点整关灯睡觉”，并且清楚地告诉乐乐，然后，在9点20的时候提醒一次，9点25的时候再提醒一次，那么，乐乐也会更愿意合作。
父母不能清楚地告知这些界限的另一个原因是，他们以为不用告知，孩子应该心知肚明，而事实往往并非如此。
假设你是一个对地球一无所知的外星人，搭乘着宇宙飞船来到地球，走了一会儿，你发现自己竟然会饿，幸好，遇到一个地球人，他推荐你去“杰克餐厅”用餐。你点了一些事物，吃下去后觉得好多了，可是，给你吃东西的人却向你索要“七块钱”，你不知道他在说什么，他们大吵一顿后，一些穿制服的人理直气壮地进来把你带走，又把你关进一个有铁栅栏的小房间。
你根本没有任何恶意，却被关进了那个叫做监狱的地方。你不服气，你又没有妨碍任何人，只不过在做自己的事，而现在，竟然因为吃些东西让自己不饿，而失去了自由！
其实，不管我们是否清楚地告知，是否把界限传达给孩子，界限都是存在的，一定会影响孩子。如果我们不把那些真实存在的界限直接地和孩子沟通，让它们显露出来，它们仍将以间接或操纵的方式表达出来（威胁、责备、埋怨)，然后孩子开始抗议、报复，结果陷入控制和被控制的漩涡。
2、积极、正面的方式。
告诉孩子他可以做什么，而不只是他不能做什么。
比如：“你可以打毛绒玩具或枕头”，“你可以在纸上画画”；而不是消极地责备、威胁和抱怨，如“为什么你总是在床上吃东西！”，“你再摔东西试试！”“如果你再这样我就……”“你不要总是……”
3、具体的方式。
规范一定要清楚、具体、让孩子容易理解，而不是含糊笼统的。
说“只能用画笔在纸上画，不能在墙上、地板上、桌子上或其他地方画。”而不是“不要用画笔到处乱画。”
说“我们家的规矩是吃饭前半小时不能吃零食。”而不是“不要吃那么多零食。”
说“我希望现在可以休息，不被别人打扰。”而不是“你要乖乖的。”
说“你可以拉着我的手或让我抱着过马路，但是不可以自己过马路。”，而不是“别到处乱跑！”
说“晚上10点你就得关灯睡觉。”，而不是“晚上早点睡觉！”
4、对孩子的感受和愿望表示理解。
孩子并不是天生愿意受约束、守规矩，他们的感受和愿望常常与我们的规矩发生冲突。比如，你希望孩子健康，吃健康的食物，有足够的睡眠，但是孩子想要满足自己的好奇心和欲望，想要有更多的时间游戏，所以，当你给他们设限时，他们会抗拒、会不满。
这时候，我们需要暂且把自己的规则和期望放一边，先处理孩子的情绪，允许他们以适当的方式释放情绪（比如，大喊大叫、哭泣、打枕头)，在他们经历痛苦的时候，陪伴在他们身边。等他们情绪过去了，对他们的愿望表示理解。比如，
“妈妈知道，你很喜欢吃巧克力，你想现在就吃。”
“你不想睡觉，你想跟妈妈再玩一会儿。”
“你很想要嘟嘟的水枪，你想弄明白它是怎么玩的。”
5、解释设立规范的原因。
让孩子理解，这些规范是为了他们自身和他人的健康、安全和幸福，或者为了保护环境和财物，或者和谐的人际关系等。
有人说，讲道理似乎不太管用。那是因为，很多父母跳过上一步骤，直接开始讲道理，这时候，孩子通常不会买账。因为，当他们被情绪困扰的时候，他们是无法理智地思考问题的！这时候，他们会不停地问“为什么”，跟你辩论，直到你失去耐心。比如：
“为什么我要刷牙？”
“为什么奶奶可以看电视？”
“猫咪就不用刷牙！”
“你就不用10点睡觉，这不公平！”
6、允许孩子充分地了解事物。
在父母的监控下，让孩子充分地观察、体验、尝试和思考，可以帮助他们理解规则和限制的意义。而当孩子对事物有了充分的了解后，就比较容易接受你制定的规则或限制，做出安全、周到、理智的选择。这不是出于害怕你的批评和惩罚，而是出于维护自己的安全和利益的天性。
所以，在大人监护下，应该允许孩子冒一些险，比如，在结冰的路面上走走；迅速地碰一下热水，把手掌靠近火焰，感受一下火焰的热度；慢慢地往深水区走，用身体测量一下水的深度。
7、与孩子商讨规则。
规矩是人定的，界限并不是僵化的，设立界限，并不是说你必须说一不二。在实施的过程中，如果你和孩子发现规则不合适，完全可以提出来，经过商量后进行调整。在商讨的过程中，孩子也有发言权，他的意见必须得到尊重，父母必须倾听和思考，但是最终决定权还是在父母手里。
比如，妈妈规定暑假朵朵必须要睡午觉，朵朵却有时睡不着，一到中午，朵朵就开始烦恼了。朵朵说：“妈妈，我必须中午睡午觉吗？我不困，我可以出去玩吗？”妈妈说：“你看这样行吗？你在床上闭上眼睛，不说话，静静地躺着，妈妈拍你，数到500，如果你还是睡不着，就在房间看看书，或者玩毛绒玩具，安静地休息半个小时，再出去玩，可以吗？”朵朵同意了。
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