给孩子设定界限的方法

时间:2024-01-05 16:36:28 育儿 我要投稿

  1、清楚自己的界限。

给孩子设定界限的方法

  有时候,父母不能清楚地告知这些界限,是因为他们自己也不清楚界限在哪里,也从来没有认真地思考过。孩子们通常要等到父母有了情绪,开始生气、烦躁,冲他们大喊大叫,才能知道父母的界限在哪里。通常,孩子们无法凭猜测、估计,或者在经验中归纳、总结出这些规则,所以,他们其实生活在一个非常不自由的状态,不知道什么时候自己就做错了事,不知道什么时候爸爸妈妈就会生气。

  比如,每天晚上,通常一到9点半,如果乐乐还没有开始洗澡、刷牙,妈妈就会开始着急。

  “把娃娃放抽屉里就可以啦!你这么摆来摆去,要摆到什么时候?”

  “你是属蜗牛的吗?收拾玩具要这么半天!”

  “你耳朵聋啦?叫你来刷牙要喊几遍?”

  假如过了10点,乐乐还没有睡觉,妈妈就会开始发脾气。

  “都10点半了,你到底睡不睡呀?你不睡我还要睡呢!”

  “我怎么这么命苦,白天给你洗衣服做饭,晚上也没得休息,你就不知道心疼心疼妈妈!你再闹我就把你扔出去!”

  其实,如果她清楚自己的界限,“9点半准备上床,10点整关灯睡觉”,并且清楚地告诉乐乐,然后,在9点20的时候提醒一次,9点25的时候再提醒一次,那么,乐乐也会更愿意合作。

  父母不能清楚地告知这些界限的另一个原因是,他们以为不用告知,孩子应该心知肚明,而事实往往并非如此。

  假设你是一个对地球一无所知的外星人,搭乘着宇宙飞船来到地球,走了一会儿,你发现自己竟然会饿,幸好,遇到一个地球人,他推荐你去“杰克餐厅”用餐。你点了一些事物,吃下去后觉得好多了,可是,给你吃东西的人却向你索要“七块钱”,你不知道他在说什么,他们大吵一顿后,一些穿制服的人理直气壮地进来把你带走,又把你关进一个有铁栅栏的小房间。

  你根本没有任何恶意,却被关进了那个叫做监狱的地方。你不服气,你又没有妨碍任何人,只不过在做自己的事,而现在,竟然因为吃些东西让自己不饿,而失去了自由!

  其实,不管我们是否清楚地告知,是否把界限传达给孩子,界限都是存在的,一定会影响孩子。如果我们不把那些真实存在的界限直接地和孩子沟通,让它们显露出来,它们仍将以间接或操纵的方式表达出来(威胁、责备、埋怨),然后孩子开始抗议、报复,结果陷入控制和被控制的漩涡。

  2、积极、正面的方式。

  告诉孩子他可以做什么,而不只是他不能做什么。

  比如:“你可以打毛绒玩具或枕头”,“你可以在纸上画画”;而不是消极地责备、威胁和抱怨,如“为什么你总是在床上吃东西!”,“你再摔东西试试!”“如果你再这样我就……”“你不要总是……”

  3、具体的方式。

  规范一定要清楚、具体、让孩子容易理解,而不是含糊笼统的。

  说“只能用画笔在纸上画,不能在墙上、地板上、桌子上或其他地方画。”而不是“不要用画笔到处乱画。”

  说“我们家的规矩是吃饭前半小时不能吃零食。”而不是“不要吃那么多零食。”

  说“我希望现在可以休息,不被别人打扰。”而不是“你要乖乖的。”

  说“你可以拉着我的手或让我抱着过马路,但是不可以自己过马路。”,而不是“别到处乱跑!”

  说“晚上10点你就得关灯睡觉。”,而不是“晚上早点睡觉!”

  4、对孩子的感受和愿望表示理解。

  孩子并不是天生愿意受约束、守规矩,他们的感受和愿望常常与我们的规矩发生冲突。比如,你希望孩子健康,吃健康的食物,有足够的睡眠,但是孩子想要满足自己的好奇心和欲望,想要有更多的时间游戏,所以,当你给他们设限时,他们会抗拒、会不满。

  这时候,我们需要暂且把自己的规则和期望放一边,先处理孩子的情绪,允许他们以适当的方式释放情绪(比如,大喊大叫、哭泣、打枕头),在他们经历痛苦的时候,陪伴在他们身边。等他们情绪过去了,对他们的愿望表示理解。比如,

  “妈妈知道,你很喜欢吃巧克力,你想现在就吃。”

  “你不想睡觉,你想跟妈妈再玩一会儿。”

  “你很想要嘟嘟的水枪,你想弄明白它是怎么玩的。”

  5、解释设立规范的原因。

  让孩子理解,这些规范是为了他们自身和他人的健康、安全和幸福,或者为了保护环境和财物,或者和谐的人际关系等。

  有人说,讲道理似乎不太管用。那是因为,很多父母跳过上一步骤,直接开始讲道理,这时候,孩子通常不会买账。因为,当他们被情绪困扰的时候,他们是无法理智地思考问题的!这时候,他们会不停地问“为什么”,跟你辩论,直到你失去耐心。比如:

  “为什么我要刷牙?”

  “为什么奶奶可以看电视?”

  “猫咪就不用刷牙!”

  “你就不用10点睡觉,这不公平!”

  6、允许孩子充分地了解事物。

  在父母的监控下,让孩子充分地观察、体验、尝试和思考,可以帮助他们理解规则和限制的意义。而当孩子对事物有了充分的了解后,就比较容易接受你制定的规则或限制,做出安全、周到、理智的选择。这不是出于害怕你的批评和惩罚,而是出于维护自己的安全和利益的天性。

  所以,在大人监护下,应该允许孩子冒一些险,比如,在结冰的路面上走走;迅速地碰一下热水,把手掌靠近火焰,感受一下火焰的热度;慢慢地往深水区走,用身体测量一下水的深度。

  7、与孩子商讨规则。

  规矩是人定的,界限并不是僵化的,设立界限,并不是说你必须说一不二。在实施的过程中,如果你和孩子发现规则不合适,完全可以提出来,经过商量后进行调整。在商讨的过程中,孩子也有发言权,他的意见必须得到尊重,父母必须倾听和思考,但是最终决定权还是在父母手里。

  比如,妈妈规定暑假朵朵必须要睡午觉,朵朵却有时睡不着,一到中午,朵朵就开始烦恼了。朵朵说:“妈妈,我必须中午睡午觉吗?我不困,我可以出去玩吗?”妈妈说:“你看这样行吗?你在床上闭上眼睛,不说话,静静地躺着,妈妈拍你,数到500,如果你还是睡不着,就在房间看看书,或者玩毛绒玩具,安静地休息半个小时,再出去玩,可以吗?”朵朵同意了。

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