一说起“嫉妒”，估计不少父母都会挺闹心，对娃的各种槽点也是信手拈来：看到别的孩子做手工，顺便夸了几句，自家女儿就嘟着小嘴一脸不开心；周末一起逛超市，给老大老二各买了一件玩具，刚到家，老大就板着脸说自己的没有弟弟的好。
先不说孩子了，说说你吧。
假设你跟老公正逛街呢，迎面走来一位年轻貌美的姑娘，下意识地，你用余光瞥见老公果然在直勾勾地盯着那位美女，请问这时你会作何反应？
要是激烈点儿的话，可能会——
“你无情你残酷你无理取闹！”
甚至是反复质问，
“口口声声说只爱我？骗谁呢你！”
你说，这是不就是明晃晃的“嫉妒”！
所以现在，你知道喽，“嫉妒”其实表现得特别频繁、平常，而我一直认为“嫉妒”不是某种感情的终极形态，只是其他情感的“面具”。
进一步说，如果一个人表现出了嫉妒，说明他多少对某种行为有负面解释的倾向，找到背后的原因，才知道如何调整自己的情绪和心态。
这里要引入一个术语叫“innercritic”，中文翻译为“内在负面评价”。就是说，你老公看别的妹子而你会生气，会吃醋，这是因为很可能在你心里，你默认自己是不够好看，不够有魅力的。
你内心倾向对自己做负面评价，而事实可能只是所有雄性动物都有好色的一面，和你本身怎么样没有半毛钱关系。
光有这种负面联系还没什么，人之常情嘛，可要命的是当你有这种负面评价的时候还没有人愿意倾听，反倒责备你不理解你。
比如这时你老公的反应可能是，“烦死了，你怎么老这样啊！有完没完啊！”
糟糕了，旁人这样的反应很容易又把你推向下一个阶段，叫做“negativeself-coaching”(自我负面教育)。
踏入“深渊”分三步
接下来会发生什么呢，让我一步一步来给你剖析：
首先，扭曲事实：你会把自己想像出来的负面情况不断地进行自我加强。就好比你每天对自己说100遍“我很丑”，过一个星期你可能就真的美不起来了。
接着，根据扭曲的事实找结果。你会基于自己以前的经历找到如果“我很丑”带来的结果。大脑开始检索，结果你发现，你的某位朋友曾经就被她男友/老公因为外貌而抛弃了，因此你得到了结果：如果我长得很丑，那么我就不值得被爱，没有人会爱我。
然后，根据找到的结果来选择接下来的动作。这时你会对所有人失去信任，甚至开始猜疑老公，并且想尽办法去证明你的观点。
这就是嫉妒如果不被重视所能释放出的最大负能量。如果要打断这条关系链，最关键的步骤有三点：
第一削弱自我评价中的负面倾向，
第二向人倾诉嫉妒背后真实的情感，
第三过去的经历有好的结果。
带着这三点，让我们重新看看开头的例子。
例子1：小女孩如果自己本身很自信，认为我做的手工特别棒就不会嫉妒母亲对于同伴的夸赞。如果母亲在捕捉到孩子嫉妒的细节时，听孩子倾诉自己的感受，而不是责怪或者冷漠的不说话，也许这场误会就会烟消云散。如果小女孩回想了一下自己的以前经历，发现妈妈其实也经常表扬自己，说不定自己就把这个结打开了。
例子2：老大如果认为自己足够优秀，可以得到父母一样的爱，就不会嫉妒老二的玩具。如果母亲在捕捉到了孩子嫉妒的细节时，临时增加与老大独处的“悄悄话”时间，也许老大就会把羡慕老二玩具背后的真实情感全盘托出，母亲与孩子之间的信任也就多了一步。
说完例子，可能有些家长会说，你讲的这些道理我都懂，可为什么我的孩子还是很容易嫉妒呢？问题就出在，我们依然认为嫉妒是孩子的错误行为，而忽略了自己对于这种行为的贡献。
我再分享一个故事
静静是一个特别乖巧的女孩，大部分时间都是由保姆来接送上下课。有一天，她母亲来学校接她，我想静静一定激动坏了！可结果却出乎意料，她上前抱住母亲，嘴里却哭着喊，“我不要！我不要！”最终在刘老师的安抚下，静静才恢复平静。
刘老师，是静静最好的朋友，也是唯一的朋友。平日里，静静喜欢坐在刘老师的大腿边听故事。但只要她看到有别的小朋友想要靠近刘老师，就会用力的去踢他们。有一次，静静从洗手间出来，看到刘老师给另外一个小男孩读故事，她冲上前去，用丝巾绕住刘老师的脖子，并且哭着大喊“我讨厌你！”作为旁观者，我感受到了震惊也有伤心。
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