我们一直被父母强迫分享很多年，如今又有人会因为面子，而强迫孩子分享，比如你肯定经常听到这些话：
“小气鬼，让小朋友玩一下嘛!”
“好东西要大家一起分享哦~”
“你不能这么自私啊，你去人家轩轩家，他是不是把玩具拿出来给你玩的啊?”
分享是一种美德，对于分享者来说，他感到那是一种快乐的事情。
可如果被逼着分享呢?当然孩子不会感到快乐，甚至非常痛苦。无疑这种行为是一种道德绑架，是在打劫!
在“占有敏感期”内强迫孩子去分享，这是很残酷的行为。也不要随意给娃贴上“小气”和“自私”的标签。
不把自己的东西给别人这是本分，不是小气。
没有为了满足自己的利益，而伤害别人的利益，这也不叫“自私”。
所以，别为了面子，随意给孩子贴一些负面的标签。那当孩子得不到别人的分享，寻求帮助时，我们应该如何回应呢?
有一次，我带涵涵去小雁塔玩滑板车。她看到一个小朋友在那里玩皮球，就也想要玩。我鼓励她自己去跟小朋友沟通，她跑过去给人家说了几句话后，俩孩子一起玩皮球了。
玩着玩着那个小女孩累了，不想玩了，就坐在凳子上歇着。可涵涵还想玩，女孩的妈妈就让她把球给涵涵玩。结果小女孩不肯，她妈妈就取笑着说：“小气鬼，真自私!”
我赶紧对涵涵说：“你如果想玩，可以拿你的玩具去交换试试。”然后涵涵就拿滑板车把球给换来了。
也就是说，鼓励孩子自己去沟通，去交换，去想办法。
我妈有一次带涵涵出去玩，回来后，她跟我说：“有一群大孩子在对面小区里玩，涵涵想跟人家玩，看了半天之后，在地上捡了个树枝，跑过去问领头人要不要玩这个，搭上话之后，就跟人家一起玩了。”
有一种商业谈判技巧叫做：我先给你一个属于我的东西，再问你要我想要的东西。
这跟之前提到的，孩子寻求帮助时，我们鼓励他去交换是一个道理。在这样的思想引导下，涵同学就用一个树枝，换取了一起玩的机会。
所以，你看，我们只要提供方法就好，鼓励孩子自己去沟通，她才能学会变通。毕竟与人打交道，形形色色，没有统一的方法和标准，个中技巧，要靠孩子自己去摸索，如此才能发展成自己的社交能力。
儿童在一出生时，他是没有自我的，他和世界是浑然一体的，儿童的成长过程就是一个自我建构的过程。在这个建构的过程中，最初儿童是通过占有属于自我的东西来区分自己和他人的，当儿童占有了自己的东西，当这个东西完全属于他时，儿童才能够感觉到“我”的存在，这也是儿童的自我诞生的标志。
所以，你看宝宝占有实际物体的根本是为了获得占有物背后的那个“自我”，而不是为了那个物体本身。
因此，当孩子很严格认真的去规定这个“我的”，那是“你的”的时候，不要去谴责，也不要为了面子强迫他去分享，更不要贴各种标签。
因为你的行为很可能会阻碍了他对自我的构建，关于自我意识的重要性，涵涵妈在《6岁前，一定得培养孩子的这种意识》一文中有详细说明。而且如果孩子总是得不到占有物，那么他就会忘记当初占有的本意，而把注意力集中于占有物本身，从此“占有”或许会成为一种心理障碍。
比如有的人因为从小被强迫分享，他一方面内心会非常想要一样东西，而表面却要“大度”地谦让出去。结果导致纠结不已，不敢表达真实的自我。
可这样的“大度”从来不会赢得别人的尊重与理解，更别说感恩了，人性就是如此，他太轻易就能得到的东西，就会认为你的付出是理所当然。
当你非常有原则时，有时候力所能及地帮助他一下，他反而会感恩戴德。
之前上学时，因为做家教，再加上奖学金丰厚，以及偶尔做点小生意，我总是不缺钱。有个老乡会经常跟着我蹭饭吃，或者自己借钱，或者帮别人问我借钱，我都二话不说。
可当我有一次，缺钱了，催他还钱时，他说我自私，说我不讲情分。
后来，有一回，当他刚取到家里寄来的生活费的时候，另一个同学非常坚持地要回他曾经问人家借的钱。虽然当时他面子上有些过不去，但事后从未因此耿耿于怀。
你看，人就是这样，你越毫无原则地对他好，他认为理所当然，你突然对他不好了，他反而会觉得这是你的不应该。
那我们明明知道被迫分享带来的害处，明明知道“爱分享”和“会分享”是不同的，为什么还要强迫孩子分享呢?
等他顺利度过了“占有敏感期”，知道了，哦，原来我分享出去的东西，还是会回来的，不会消失，并且体会到了自主分享带来的快乐，肯定会“更好地学会正确的分享”。
相反，你越逼，孩子越不爱分享。因为他觉得这是一件痛苦的事儿。或者是为了当个“好孩子”，隐藏自己内心的真实需求。但这真的是你想要的吗?
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