这种不信任、不尊重、无法沟通，便是两代人最大的纠结，最深的鸿沟。
时代变了，爱的方式却没变
心理学家武志红曾说：“以前物质很匮乏，爱的主要内容是保证孩子的物质需求，关注孩子的吃喝拉撒，但现在，物质需求已经不再那么重要，心理需求则日益突出”。
然而，时代变了，我们对孩子爱的方式却没变。
也许我们无力改变我们的父母，但是否也应该重新审视、进化我们对孩子的爱：多一点理解尊重，少一点自以为是。
亲密关系的一个重要价值就在于能够交流并相互理解和接受彼此的感受。
作为孩子，应该去懂得父母的爱与付出。
而作为父母，我们也曾年轻过，也应该懂得一个刚入大学的孩子，比起父母的探望，也许更渴望的是同龄人间的那种自由自在的出游。
我们要明白，爱是崇高的，但基于爱，所做的事并不一定全是对的。
失去了信任与沟通的爱最后只会沦为一场绑架。
我不想成为一个被孩子可怜的母亲
也许很多人看到文中的故事会说：“可怜天下父母心”。
可作为一个母亲，我以后真不想成为一个让孩子可怜的人。
我希望孩子对我的爱，是发自内心的，而不只是因为我是他的长辈，我曾经为他付出多少。
这世上的任何关系，若是走到靠同情来维持的那一步，都是可悲的。
要想孩子尊重自己，感恩自己，我们从小就要在孩子面前要表现成一个值得他尊重的人，不为仆为奴，不强词夺理，不倚老卖老，不一厢情愿。
孩子不应该成为整个家庭的中心，夫妻关系才是核心，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
龙建刚那篇文章下一位妈妈的留言正说出了我对自己晚年的期望：
这种自我意识不是等孩子成人那天才一夜萌生，而是从孩子诞生的那天起，我们就该明白：世间所有的爱都指向团聚，唯独父母的爱指向别离，爱孩子前，请先爱自己。
正如尹建莉所说：“强烈的母爱，不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出”。
为了讲来能得体一点的的退出，我们必须从现在就开始学会放手，咱们常常说放手放手，却总觉得孩子还太小，放不下手：
你今天操心他还不能自己好好吃饭，要亲手喂，放不了手；
明天你就会操心他不能自己完成作业，你要陪着写，依然放不了手；
未来，你还会操心他娶不到老婆，带不好孩子，你还要给他安排相亲，带孩子……
明日复明日，这一辈子你都放不了手。
最后，不是养出个离不开父母的孩子，就是成了离不开孩子的可怜父母。
控制型包办型的父母似乎早已知道，自己令人窒息般的爱会令孩子生怨生恨，不愿回头，所以未雨绸缪地给孩子谈道讲孝，从思想上先行控制。
而真正懂得爱孩子的父母从不怕孩子会不爱自己，也不会要求孩子该如何孝顺。
他们爱孩子，更懂得孩子到底需要什么样的爱：唯有自由的爱，才是真正的拥有，唯有给予尊重，最后才会得到孩子发自内心的孝顺——“父母慈，孝何难”
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