孩子们被告知：外面的世界里充满了种种不能信任的人和事，脏东西、车辆、陌生人、天气、小动物、潜伏着狗屎和蚊虫的草丛、不安全的食品和空气……
我们还会特意当着孩子的面谈论如何不能相信食品加工商、卖东西的人、邻居、小区的保安、有时甚至是同事、朋友、亲戚。我们把这种防范心理当作人生的重要一课来传授给孩子，希望他看到人心的险恶，学会自我保护。
我们对婴儿的照顾让他明白了他可以信任父母、信任他人。孩子由此有了基本的安全感。
但是在孩子一天天长大的过程中，父母出于对孩子健康和安全的考虑，出于对孩子的保护，往往在无意中教给孩子更多的是不信任。
我们是多么不相信孩子的感觉呀！他说好玩我们说不好玩，他说吃饱了我们说你还应该多吃一些，他说热我们说你会着凉感冒……
我们很难相信孩子的选择和决定。我们会不接受他自己选择的朋友，不认可他偏爱的学习方式，不重视他对专业、工作的选择。我们也不相信孩子的能力，对孩子永远不能真正放手。
孩子值得去“信任”吗？
为什么要信任我们的孩子？
辨别能力，我们当然要教给孩子。但是我们常常操之过急，指望孩子在很小的时候就能学会这些判别能力。其实对于逻辑思维能力还不强的幼儿来说，他不见得真的能学会自己去判断，对他来说，他感受到的是令他心烦恐惧的、一种泛泛的不信任。而这种不信任的眼光影响深远，其危害远远超出了用脏手吃东西所带来的一时的危险。
以卫生问题为例。我们大人认为正常的卫生标准对于两岁的幼儿来说都是过分的、妨碍他成长的。而我们认为有些脏、有点难以接受的卫生标准，对他正合适。所以我想，我们可以先放宽标准，等孩子逐渐长大，再把标准跟大人的接轨。
的确，这个成人世界有太多值得防范、怀疑的东西。教给孩子自我保护和安全意识，这也是每个家长的责任，是我们必须做的。但同时，我们也别忘了信任的教育，否则，孩子们很快就会发现，除了父母，他们几乎没有什么可以信任的东西了。这样，一旦当父母发怒、吵架时，孩子就彻底无助了。
信任孩子，因为我们的孩子真的值得信任。
我的孩子刚刚三岁时，我在她身上已经能找到很多让我可以信任的地方。
比如说她对食物的选择。从很小的时候起，她就知道自己的身体缺什么。比如突然奶酪吃得多，我猛然想起这两天她没怎么喝奶；晚饭不吃主食，我想起下午她吃了很多面包。当然零食除外。她有时会说“吃糖对身体有好处”、“我需要吃点雪糕去去火”之类的话，我当然一笑了之。
我还发现她对人的判断比较准。很小的孩子似乎能敏锐地感觉到一个人的心态和情绪。她的判断不受外观、身份等干扰。她愿意接近的人，通常都是很积极乐观、身心和谐的人。即使是同一个人，当你处于安宁和谐的状态时，她更乐于接近、更配合。我想这大概是人生存的本能吧，她需要健康的、正面的能量来支持她的成长。
我还很信任她的审美能力。她选衣服、选床单的眼光基本都经得起考验。
我还很信赖她的记忆力。她跟其他幼儿一样，有着录像机般的全息式记忆力。
她还有着很强的观察力，常常能发现我没有发现的细节。其他的语言和运动等方面的学习能力自不必说。
而这些大都是所有孩子都具备的能力，或潜在的能力。在这里我真正想说的是：我们家长不要只是为了让孩子自信而假装信任孩子，我们要真的相信他的能力。
因为事实是：我们必须承认，在很多方面，比如记忆力、想象力、艺术创造力、直觉、学习能力、身体的各种机能以及敏感度等很多方面，我们成年人真的不如孩子。以我的理解，老子、庄子大概认为孩子所拥有的直觉和本能的价值，远超过我们成人后天所学到的知识的价值。孩子的体内已经配有了各种学习和成长的机制。跟孩子的成长本能相比，倒是我们家长的成长能力不太可靠，需要狠下功夫。
对孩子的不信任，常来自于我们成年人的自以为是。
怎样做才是真正的“信任”？