慈母手中线，游子身上衣。多少女人为了孩子奉献了自己的一生，亏待了自己，妈妈们，要知道，想教好孩子，请先活好自己。
上周末，参加一个亲子疗愈课程。
有位妈妈上台后，说自己上小学的女儿已经开始不肯学习，吵着打游戏玩手机各种叛逆，而无论她说什么，总是火线全开两败俱伤收场，彼此进入了完全冻结的困局。
老师听后，只问妈妈，如何评价自己的女儿。
这位妈妈一直在抱怨，说自己已经教得很累，而女儿还是各种问题：自私、任性、不懂事。
后来交流后，得知她是全职主妇，没有事业，没有自己的爱好，夫妻关系也很淡漠。
多年以来就一直把重心都放在孩子身上，而她越把自己的完美期待转给孩子，孩子却越来越朝着相反的方向走。
她迫切地询问有什么方法可以改进关系时，老师只有一个建议：你先好好爱自己，活好自己，你活好了，孩子自然就好了。
当她跟随老师的指示，在和自己进行深度联接的时候，哭得泣不成声。
原来这些年，她从来都没有把自己活好，她所有对孩子的不满，其实都是对自己不满的投射。
一个内在匮乏对自己极度不满的妈妈，连自己的生活都没有过好，又怎么指望教好孩子呢?
越没能力活好自己，越会滋生不满，而后陷入恶性循环的轮回，这才是痛苦的源头。
因为妈妈的脾气，妈妈的情绪，妈妈的态度，妈妈的行为，真心或假意，乐观或悲观，积极还是消极，轻松还是沉重，孩子都是最敏锐的测试剂，全部可以感应到，而后内化成了认知。
这种认知，将深刻地影响孩子。
只有妈妈热爱生活，孩子才会感染到这种快乐;妈妈活得精彩纷呈，孩子也会悄悄绽放;妈妈每天荡漾着微笑的花，孩子的眉宇间自然舒展如春。
在育儿路上，每天就像闯关打怪兽一样，但真正难的从来不是这些怪兽，而是先活好自己。
想起有次在兴趣班，遇到另一位妈妈，孩子抗拒着不肯上舞蹈课。
妈妈劝说了几次后无果，忍无可忍，拖着孩子到洗手间和孩子扭打成一团，最后孩子被制服了，挂着泪水，被硬拉进了教室。
而我观察了下课堂里面，孩子整堂课根本学不进去，老师各种指示，仿佛听不见，就坐在小板凳上熬到了下课。
中途我和这位妈妈聊天，她也很无奈。
她说孩子从小就各种抗拒，和她对着干，最烦躁的时候，她甚至拿着针去刺过孩子，但每次维持不了多久，现在更是打骂都失效了。
而自己这些年，围绕着孩子忙得团团转，已经心力交瘁到失去自我，而孩子却反而越来越执拗与抵触了。
“现在别的女孩子都学舞蹈，她一个人不学以后怎么办?到时候大家都会，只有她不会，而且以后骨骼硬了，就没办法学了。”
妈妈的脸上是满满的阴郁。
这背后反应的其实是她的攀比、焦虑与试图掌控孩子。
很多妈妈们也是如此，忘了先活好自己，反而纠缠在以下几种负向的花样活法里：
1.攀比式活法
朋友说自己从小就活在堂哥的阴影里，每次妈妈总是360度无死角地拿他和堂哥做各种比较。
他不听话不肯学特长等等，耳边缠绕着的永远是妈妈那句炮轰提问：你看你堂哥为什么这么乖巧这么懂事这么能干?
他家的堂哥，成了他的噩梦。
以至于长大后，他说自己有时候哪怕有些做得很不错，也还总疑心自己不够好。
别人家的孩子，也是很多妈妈的参照体系，却在无形中让孩子失去了太多。
2.焦虑式活法
不知道多少次，听到各种妈妈们的声音：
你怎么做事各种磨蹭，总是这么慢?
快点，快点，能不能快点?
孩子现在才几岁，活到80岁，还有漫长的70多年，到底在急切地焦虑什么?为什么越焦虑孩子越慢?我们到底在害怕什么?又能为孩子带来什么?
心理学上说，妈妈对孩子来说，就好像一个容器，能够盛放各种成长过程里的情绪和感受。
而焦虑的妈妈，她的容器传递给孩子的也必然是同样的焦虑。
孩子，是没办法去化解这种焦虑的，带来的就是负面情绪的同频共震，这就是在变相坑娃。
3.掌控式活法
同事在她女儿上幼儿园小班的时候，已经送去参加各种少儿模特学习了。
她觉得女儿有演艺天分，就开始全力培养孩子，对孩子参赛这些一掷千金，对自己却很吝啬。
委屈自己倾情付出的后果是，对孩子更严格，不顾少儿的奔放天性，作息、学习、培训各种必须按她的要求来，如果一没有符合她的既定模式，就一顿斥责。
在这种高度控制下，孩子明显少了很多的灵动与活力，这种无形的伤害里，藏着未来的阴影。
其实主持人董卿，也曾坦言在做妈妈后，一度每天围着孩子转，思绪胡乱。
后来她慢慢地想明白，她要努力让自己活得更好，她说：“我不希望孩子的世界只有我，我也不希望我的世界只有孩子。”
她的教育理念变得很清晰：“你想让孩子成为什么样的人，很简单，你就去做一个什么样的人。”
那么生活中那些有能力把自己活好的妈妈们，通常是怎么样的呢?
前次，去一个朋友新家做客。
小三居简洁而素雅。玄光处放着她自己画的淡蓝色水彩睡莲。小小的一方阳台，布置成了田园风，绿色的植物生机盎然。
她自学了各种烘培技巧，会做很好吃的蛋糕，点缀上时令的草莓猕猴桃，色味俱佳。
她邀请孩子们周末去她家，教她们做巧克力棒棒糖，外面撒上彩色的糖豆，小朋友们点赞不已。
她爱看书，家里随处有书，连随身包里都放着一本书，一有等待的空隙，就读会儿。
女儿学芭蕾，她早已持续在练瑜伽;女儿画画，她也一起报了成人水彩课;和女儿一起亲子阅读的时候，她本来就和书已眷恋多年。
她的工作并不轻松，是一家大型民企的会计，朝九晚五的上班时间也是忙到飞起。
只是单身的时候，就已经养成了这种把爱好融入到生活的闲暇里，持之以恒地做喜欢做的事情，成为我眼里实打实的“生活家”。
所以她对孩子的教育，始终是春雨润物细无声式的影响，皆因她对自己的生活始终有饱满的情感，心里有热爱，眼里有光芒。
孩子，也自然而然地习得了学习的热情，体验到的是坚持的动力，感受到的是一个妈妈内在的丰盛与富饶。
当然，并不是说每个妈妈都要十八般武艺傍身，才算活得好。
而是要明白，活得好的妈妈们，她们身上展示的一些共同特质。
她们清楚地知道：
我们是独立的个体，想教好孩子，要先活好自己，所以永不放弃自我的成长，不设限生命的多种可能性，以喜欢的方式活出自己想要的样子。
在这个过程里，妈妈展现的朝气蓬勃、鲜活生机、轻盈放松，就是最好的活法。
那么妈妈们要如何活好自己呢，可以尝试以下几点：
1.精神自主，真正地学会爱自己
我们有无数种角色，现实的丛林里荆棘丛生，每个妈妈们都是劫后重生，不要再苛责自己去做多么全能的妈妈，从而导致各种负疚感，而是有勇气真正地接纳自己，爱自己，活出自己。
2.理性思考，训练自己的乐观思维
很多时候，我们那些负向的活法，其实背后都是各种悲观的非理性思考导致的。
当我们有意识地运用正向思考方式去训练日常中发生的亲子障碍时，找出每一次阴影背后的光，就会发现，各种问题，更多的是取决于你的认知和你的选择。
而你，永远都是自由的。
3.经济独立，培养自己的爱好
有自己热爱的事业或者工作，不仅仅是物质回报，在这个过程里，收获的还有眼界、见识与能力。
这些都是活好自己的底气。另外业余有自己真正为之投入的爱好，将极大地减少内在的匮乏感。
我发现身边有一个现象，越把自己活的很好的妈妈，哪怕没有时刻关注孩子，反而亲子关系越和谐。
这样的妈妈，释放给孩子的是开放、爱与自由。
妈妈衣品NICE，辣妈气质，自己的女儿往往服装也很精致，扎着漂亮的辫子，洁净而清爽。
妈妈上进爱学习，博览群书，家里书香浮动，孩子的阅读往往不会成为困扰。
妈妈坚持跑步健身，影响孩子的往往是运动带来的自律、意志力与快感。
很少见到一个妈妈自己活得很好，孩子却有各种各样让妈妈抓狂的严重问题。
其实东汉的语言学家许慎在《说文解字》中解释“教育”：“教，上所施，下所效也”，“育，养子使作善也”。
可见真正的教育，源头其实是我们自己的“上所施”，其次才是孩子“下所效”，然后“使之作善”。
说的也就是同理，我们活好自己，给孩子做好榜样，孩子自然会习得。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》一书中也说道，母爱有两种：牛奶和蜂蜜。
牛奶象征妈妈给孩子的照顾，而蜂蜜则说的是妈妈给予孩子的对生活的热爱。
这个给予孩子蜂蜜的意义，诠释的其实也就是妈妈本人不仅仅是一位妈妈的角色，更是独立的个体，她对自己对生活对这个世界应怀抱以爱。
唯有这种爱，让她有能力爱自己，让爱流淌给孩子，让爱意融化在亲子关系里。这时候，教孩子只会变得简单而自然。
还记得萨提亚那首曾经戳中无数人眼泪的诗吗?
请你爱我之前先爱你自己/爱我的同时也爱着你自己/你若不爱你自己/你便无法来爱我/这是爱的法则/因为你不可能给出/你没有的东西
我知道妈妈们，总想给孩子更多、更好的爱，但是能不能多抱抱自己、多问问自己：我们给自己足够的爱了吗?我们的爱足够滋养自己了吗?
因为，妈妈对孩子最大的爱，就是活好自己。
这绝不仅仅是停留在本能的阶段，更是一场主动的自我认知的“迭代升级”。
从好好爱自己开始，在每一天的觉察与成长里，提升自己的“活法”。
愿所有的妈妈，都能明白，只有自己的活法才是对孩子最好的教育方法。