你只看到孩子顶嘴可曾看见他内心的渴求

时间:2023-12-14 09:57:15 育儿 我要投稿

  当你发现孩子已经意识到自己的问题了,那就控制住自己的情绪,停止喋喋不休的指责,点到为止即可。过犹不及,说多了反而会激起孩子的逆反心理。

你只看到孩子顶嘴可曾看见他内心的渴求

  孩子光忙着应付大人的情绪攻击了,反而忽视了事情本身。当包裹被扎坏,我看到橙子晃着腿笑嘻嘻的样子,我也“看见”他貌似轻松的背后惴惴不安的小心情。

  我知道,他已经明白自己闯了祸,预感到会挨一顿说,所以他用满不在乎掩饰他的担心。既然他已经意识到了,就不用再多说什么了。我停止攻击,橙子也相应地放下了防御,反而主动来道歉。这样的效果要比批评一顿好得多。

  还有,停止追究对错,和孩子一起想办法解决问题。

  毕竟,我们大动干戈的指责和批评,也是为了解决问题。

  感受一下这两种情景:

  一个人站在你的对面,用手指着你;

  一个人并肩坐在你旁边,握着你的手。

  前者是一种攻击姿态,会让你全身紧绷,神经紧张,时刻提防着对方的攻击。指责和批评就会带来这种心理感受。

  后者是一种理解、包容的姿态,让你感到我们是在一起的,你会放松下来,身心柔软。

  当感到孩子的防御时,我们要做的就是放下指责和攻击,停止追究对错,放下内心那个无形的、指向孩子的手指。试着感受孩子的心情,用“我看到”“我感到”这样的描述,来代替“你怎样怎样”的指责。表达自己对这件事的感受和想法,无形中让孩子做了换位思考,他就不会固守在自己的角度进行防御。

  顶嘴和满不在乎就像孩子被迫戴上的一张面具。如果站在孩子的对立面,我们就无法看到面具后面真实的表情,不妨主动走过去,绕到面具后面,告诉他:我理解你的感受。这样,你和孩子是一伙的,问题是跑来捣乱的,你们共同面对问题。而不是像之前那样,把孩子和问题看成是一伙的,而你站在对立面,千方百计对付他们。

  比如爬山的事情,可以尝试这样和孩子说:我知道你其实也想去爬山,因为写作业的时间有些长,没有去成,我挺遗憾的,我特别希望能和你一起周末出去玩,好好放松一下。你是不是也有点遗憾?你看这样好不好,下周咱们制定一个周末计划,分配一下写作业和爬山的时间,咱们争取两样都不耽误,好不好?

  还记得那则北风和阳光的寓言吗?它们比赛看谁能让路人脱下棉衣。北风使劲地吹,只能让路人更加裹紧了棉衣。而在阳光和煦的照耀下,路人感到热了,自然就脱掉了棉衣。

  孩子的顶嘴和满不在乎就像这件棉衣,让他脱掉这件棉衣,只能靠温暖的爱、包容和理解。

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