①立刻妥协和满足
有些父母属于“孩子一哭闹就马上物质满足”的类型，一看到孩子哭，就马上妥协了，并哄孩子说：“你别哭了，我马上再给你买一罐。”
然而，这个方法在当时也许很见效，孩子也许会马上停止哭闹。然而，如此一味满足，很容易养出一味索取、且无法等待的小孩。
当孩子习得了这种解决问题的方式，反而会越来越喜欢发脾气，也越来越以自我为中心。而等他们长大，走上社会，很容易受挫。
②冷处理
不少父母会选择这种应对方式。他们以为，不管孩子，把孩子搁一边不管他，等他哭够了，事情就自然解决了。
其实不然。冷处理很容易让孩子认为自己是不可爱的、被抛弃的。这对于孩子的安全感是一种很大的伤害。
时间久了，孩子就会认为：“坏情绪是不好的”“我是不可以说‘不’的”……他们要么会更紧地黏住父母，害怕被抛弃;要么变得失望、冷淡，开始日渐压抑自己的真实需要。
③否认和惩罚孩子的感受
有些父母，会觉得孩子不可理喻，因此生气地说：“碎了不是一样能吃吗?你这是无理取闹!”如果孩子继续哭闹，他们就会觉得孩子是在挑战自己的权威。于是愤怒地直接采用惩罚的方式，迫使孩子改变主意。
类似的还有孩子不肯睡觉时经常发生的亲子冲突。然而，这会导致什么结果呢?那就是孩子也学会了你的暴怒。
下一次他表达自己的不同意见时候，会继续撒泼，哭闹，发脾气，尖着嗓门大喊大叫，等等。
我们现实生活中，见到一些孩子，脾气就属于这种比较难搞的、很容易发怒的类型，这个比例大概能占到整个人群的10%左右。这些孩子，他们往往会有一个脾气大的父母，或者脾气大的祖父母。
④一味说教
有些父母，很擅长跟孩子讲道理，想要诱改孩子的想法。
“这么晚了，外面的商店也都关门了，我们买不到完整的新饼干了。你已经3岁了，要懂事了，妈妈一会儿还要给你洗澡，哄你睡觉……你现在就把这块饼干吃了吧……”
情绪起来的孩子，压根儿就听不进去道理，脾气还越来越大。在这个过程中，父母和孩子都觉得很累。而有些父母更会认为“我都苦口婆心跟你讲了这么多，你还不听话，你这是‘敬酒不吃吃罚酒’啊。”
然后，亲子冲突升级，最后用暴力制服而告终。
类似的场景我们还经常在孩子打疫苗时看到，比如：
一个孩子轮到扎针的时候，就开始哇哇地哭，死活不肯上前。
然后，他的妈妈就说：“不疼的，不疼的，宝贝。”
护士也说：“一点儿都不疼，真的。”
可小男孩仍然赖在地上。
他爸爸有些生气了，吼道：“你怎么这么胆小?不就是扎一下吗?!至于这样吗?”
小男孩顿时哭得更大声了：明明打针会疼的，可却没有一个大人能理解。
这种否认孩子内心感受的说教，只会加重孩子的无助感，强化了孩子的糟糕体验，对于解决孩子内心承受着的情绪负担，毫无助益。
其实，应对孩子的发脾气，以上的做法都是没有效果的。那真正有效的方法是什么呢?
那就是先共情，再引导。
孩子脾气大，遗传因素只占了一部分，还有其他很多因素是可以控制和改变的。
我们说，当孩子需要通过发脾气的方式，去对抗父母的时候，一定是他们心理有需要、有情绪没被看见，没被满足。
我们需要找到这个脾气背后的需求是什么。
譬如说，那个饼干碎成两半非要妈妈赔的宝宝，她其实正处于追求完美的敏感期，如果妈妈不能理解和接纳这一点，而是一味物质满足或批评等，那么孩子的心理需求就无法得到满足。
这时候，更好的做法是什么呢?
比如，妈妈故作神秘地说：“嘘，你听，两块小饼干在说话。”
显然，宝宝的好奇心被激发了起来，于是停止了哭泣，问道：“它们在说什么?”
妈妈又假装听了听，然后对她说：“它们说，我们没有坏，不过得赶快把我们吃到肚子里哦，这样我们就能在一起了。”
宝宝一听，赶紧拿起两块饼干，风卷残云般地吃到肚子里，然后问：“它们在一起了吗?”
妈妈又将耳朵凑到宝宝的小肚子上听了听，然后说：“在一起了。”孩子开心地笑了。
说到这里，有些宝妈可能会说，她对一些共情句式虽然非常熟悉，而且每次也都会对宝宝这么说，但是宝宝就是不吃这一套，每次共情都以失败告终。
的确，共情听起来容易，但是真正洞察到孩子脾气背后的需求，填补好那几个省略号，其实并不容易。如果你只是用这个句型造句，却不能真正理解和接纳孩子，那也只会陷入形式主义。
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