1、为什么孩子眼尖，父母一吵架他就能发现？
想一下，父母吵架或者父母自己有负面情绪，孩子最怕的是什么？首先我们排除家庭暴力，。那么孩子最怕的是家庭关系的不安全。有孩子跟爸爸的亲子关系，孩子跟妈妈的亲子关系，爸爸跟妈妈的夫妻关系。这三个关系是互相会影响的。就像人类刚生下来时比起任何动物都要缺乏生存能力，极度依赖养育者的照料，因此孩子与父母的关系是孩子从求生本能上非常敏感的。而孩子对于父母情绪的高敏感度也是求生本能。所以当父母出现负面情绪的时候，其实对孩子来讲很难隐藏得住的。因为情绪是很容易从表情，语气，精神状态，身体语言，习惯行为等方面不经意的流露出来的。孩子对此察觉到说明自己的情感功能发展是很好的，这是好事情。而让孩子从察觉变成警觉的是孩子是否认为父母的负面情绪会使得关系变得不安全了。
父母努力地在孩子面前克制，希望孩子完全能不知道。一方面其实父母这样做自己非常辛苦，像背着沉重的包袱，不想让孩子来承受，但是却会影响自己跟孩子在一起时的亲密感，或者父母需要回避孩子来避免在孩子面前隐藏情绪的压力。这都不同程度上带来了亲子关系的隔离与断裂，这对孩子的影响是很大的。同理，夫妻之间如果互相隐藏负面情绪，也会影响夫妻关系。另一方可能感觉被拒绝。另一方面，孩子是能感觉到的，而且会自然的想“这一定是出大事了，你看他们都不敢告诉我，故意藏着”。就像咱们成人在住院，医生故意把家属拉到外面窃窃私语，我们是不是会更加好奇，更加担心出大事了？所以刻意的隐藏反而会增强孩子的好奇与对关系的担心，于是会更加想去知道。
孩子眼尖的另一个原因还有，孩子也是关心和在乎父母的，出于这一点，孩子也会想多了解父母发生了什么。
简单说就是：父母隐藏负面情绪会带来亲子关系的隔膜，并让孩子更加好奇和担心关系的安全性。
2、为什么孩子会突然变得特别乖？
父母隐藏克制的出发点是不想让孩子来承担。但是刚才说到孩子察觉到父母负面情绪后会本能的警觉对自己影响，那么“对我影响这么大的事情我怎么能袖手旁观呢”？而从孩子认知发展规律来讲，越小越会有个人中心化倾向，就是说从孩子的视角看世界，“好也是因为我，不好也是因为我。爸妈情绪不好也是因为我，肯定是因为我不乖”。所以最后孩子要想各种办法来让父母的情绪好起来，家庭关系好起来，氛围好起来。
警觉导致盲目承担，这确实跟父母这样做的初衷背道而驰的。
3、那父母该怎么办呢？
如何打破孩子从察觉到警觉，再到盲目承担的链条呢？告诉孩子，我们的负面情绪不影响我们与你之间的关系；我们的负面情绪不是因为你。
比如因为工作原因回到家仍然情绪很不好，可以告诉孩子“爸爸/妈妈今天上班的时候有很不开心的事情（我心情不好不是因为你），现在都不想说话（预告之后一段时间我不太理你不是因为我不喜欢你了），我想一个人待一会儿（表达自己的需求），你先自己玩一会儿，或者让妈妈/爸爸陪你玩（建议孩子的应对策略），等我心情好一些了再跟你玩（事情还会恢复平常状态的）”
比如父母之间闹别扭，要吵架，先跟孩子说“爸爸妈妈之间有些自己的事情不开心（不是因为你），我们需要讨论一下，但是我们可能会因为很生气而说话很大声（提前预告，让孩子有心理准备），你可能会看起来觉得很可怕，但我们只是因为很生气，等气消了就又会好好的了，然后我们就会一起跟你玩了（我们的关系不会改变）。我们说的都是爸爸和妈妈之间的事情，跟你没有关系，所以我们会在自己的房间里面说，你可以自己玩会儿，如果有急事的话可以敲门叫我们。（再次重申吵架内容不是因为孩子，也同时解释了为什么要关门，这个过程孩子可以怎样应对）”
所以并不是要当着孩子的面吵架，也不是要告诉孩子吵架的内容是什么，只是告诉孩子跟他最相关的两个事情，并预告这个过程对孩子的生活有什么影响，可以怎样应对。这样能够把自己的负面情绪对孩子的影响降到最低，并且情绪恢复后及时陪陪孩子，修复亲子关系。
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