01
当孩子发脾气的时候，父母可以做一个判断，孩子发脾气真的和我有关吗？
一位妈妈发现女儿最近情绪很低落，回家后就默默地走进了卧室。
到吃饭的时候，妈妈叫了女儿好多次，她才慢吞吞走出卧室。
妈妈有点生气，就说了女儿几句。
谁知孩子一下子就发火了，冲妈妈吼：你烦不烦啊！我不吃了！
那晚女儿就像赌气一样，坚决不吃饭。
作为成年人，你一定有过这样的体验——你正在为一件事情让你心烦意乱，此时，一个平时本来不太可能激怒你的小事情可能会让你大发雷霆。
孩子也一样。并且孩子会比你更加难以控制自己"迁怒于人"的行为发生。
如果孩子发脾气的根本原因并不是你，父母只要做到两点就够了。
第一点：告诉他你的感受，但不去指责他。
如果孩子冲你发火，你可以告诉他们：我不喜欢你这样对我说话。
第二点：给他提供一个倾诉的可能。
当孩子平静下来之后，父母可以再和孩子聊聊这件事。如果孩子不愿意谈，也不需要强求。
当父母这么做的时候，孩子会感到自己父母善解人意，更愿意和父母分享自己的困扰，也更可能听取父母的建议。
02
如果孩子发脾气和父母有关，原因往往有两个。
第一， 他们没有得到想要的东西；
第二， 他们没有得到想要的关注。
当孩子因为得不到一种东西生气的时候，他其实是在争取自己的利益，维护自己的权利。这并非一件坏事。
父母不可能、也不应该满足孩子所有需求，但不能剥夺孩子表达自己需求的权利。这样孩子走出家庭以后，才能够有信心表达自己想要什么。虽然不能满足孩子所有要求，父母却可以帮助孩子梳理情绪。
我曾在商场里看见过一个男孩，一边吃着雪糕一边哭泣。他妈妈在旁边怒气冲冲地说：都给你买了你还哭什么？很明显，这个小男孩当时要一只雪糕，妈妈一开始不同意。他哭着吵着要买，最后得到了。可他为什么还哭？因为孩子被"愤怒"淹没的时候，最需要的并不是那件东西，而是父母的共情。
有一次小侄女和我们逛商场的时候看到了一套洋装，她妈妈不肯买，因为这样的衣服已经有两套了。
她先是闷闷不乐了很久。又经过那家商店的时候就开始哭起来了，一定要买。随行的人都有点看不过去，甚至有人想买下来送给小侄女。
但她妈妈很坚定地拒绝了，并对小侄女说：我不给你买这件衣服你觉得很难过对吧？小侄女抽抽噎噎点点头。
她妈妈说：那妈妈在这儿陪你难过一会儿，让别的阿姨先去逛街好吗？小侄女一下子就止住哭声，说：不，我也要去逛街。
当你拒绝给孩子一件东西的时候，他已经知道自己期待可能不被满足了。继续发脾气，是因为他们暂时无法从挫折感中走出来。
此时他们需要成年人的帮助，引导他们的情绪。引导情绪最好的办法买就是帮孩子说出他们愤怒背后真实的情绪——挫折，难过，伤心，感觉不公等等。
03
有时孩子发脾气，是因为他们没有得到想要的关注。
到青春期以后，有些父母会发现孩子越来越"叛逆"，和孩子关系越来越疏远。
真的是因为孩子进入青春期，才和父母疏远了吗？其实不是。
孩子和父母从亲密到疏远，一共走了四步。
第一步：焦虑，并且开始抗议。
比如妈妈在和别人聊天，冷落了孩子，他就会对妈妈大吼大叫，妈妈，看着我！
当感觉自己亲密关系受到威胁，或者该给自己关注的人不给关注的时候，孩子就会感到焦虑，并且对这个人发脾气，引起他们的注意。
如果父母总不回应孩子需求，孩子就会进入第二步，粘人。
在这一步的时候，孩子会比过去更加粘着父母。
有时是父母在哪里，孩子就跟到哪里，一刻也不肯离开父母。
如果父母还不回应孩子的需求，他就会进入第三步，忧郁，以及绝望。
此时孩子会变得郁郁寡欢，和父母的互动越来越少。
有些孩子在绝望前会出现愤怒的情绪，故意表现得很坏引起父母注意，甚至威胁要离家出走等等。
如果此时父母还没理解到孩子需要关注，他们的关系就会进入第四步——疏远。
孩子会避免和父母互动，对父母完全关闭自己，去结交那些自己认为"理解"自己的人。
进入这一步以后，父母和孩子的关系已经很难挽回。这个过程往往会持续很多年才会进入第三或者第四步。
所以当父母发现孩子很叛逆，无法沟通的时候，他们已经错过了在第一步或者第二步采取措施的机会。
当孩子因为没有获得足够关注而发脾气的时候，父母可以反思一下是否"忽略"了孩子的情绪，是否应该给与孩子更多关注，是否应该用更多的时间陪伴孩子。
所以孩子对你发脾气，是好事还是坏事，关键看你怎么做。
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