1
昨天，朋友圈被张靓颖妈妈的公开信刷屏。在公开信中，冯柯被描述成一个渣男：未离婚就勾搭未成年少女，恋爱十几年不改沾花惹草的毛病，和张靓颖结婚也是为了钱……
母女之间隔阂多深，才让一个妈妈用全民娱乐的代价，让女儿和准女婿蒙羞？
张靓颖一家的隐私，身为吃瓜观众，我们无从得知真相。但她母亲这种公开羞辱孩子的方式，却是很多父母惯用的管教手段。
带孩子试听英语课，上厕所时在卫生间遇到一对母子。妈妈一边给孩子换裤子一边劈头盖脸地骂:“你看看你，都四岁了还尿裤子，没有一个小朋友像你这样没出息。在幼儿园老师烦你，在家老给我们添堵，现在丢人丢到课堂上来了……”
看到我们进来，那位妈妈并没有停止对孩子的羞辱。看到喆同学，又开始了新一轮的指责:“看这个小朋友比你矮半头，都知道上厕所小便，反正我没带换洗衣服，你就湿着穿吧！”
孩子可能被骂皮了，眼神一片茫然，没有这个年纪应该有的灵光。看着幼小的他，我有些心疼，忍不住说了句:“我们家孩子夜里也在穿尿不湿呢，给他们时间，一定可以自主如厕的。”
妈妈看了我一眼，没吭声，连拉带扯把孩子弄走了。
或许，这位妈妈觉得孩子太小，没有自尊心，不懂得羞耻感，才任性责骂。
或许，她觉得当众说教可以让孩子记忆深刻，更有助于他改掉尿裤子的“坏毛病”，才做严母。
不管哪种，都让孩子幼小的心灵受到了严重的伤害——不被妈妈认可的孩子，是这个世界上最孤单、最无助的人群，他们小时候无法构建自我，长大以后更容易为了得到别人的肯定一再委曲求全。
2
我小时候，因为大部分父母工作忙，家里孩子也多，对孩子教育的标杆是听妈妈话、为了父母的辛苦要学习好、听话不惹事，心理层次的需求几乎从未考虑。
小学三年级某节课，我做完老师布置的卷子，突发奇想和同桌打起扑克牌。妈妈有事去学校找爸爸，路过我教室窗户，看到我不务正业、诱导同桌捣乱课堂纪律。直接冲到教室，把我拎到讲台上，不顾赶过来的老师的极力劝阻，当着全班同学的面，啪啪啪给我三个清脆的耳光，一边打一边说：“让你来是上学的，不是捣乱的……”
我大脑一片空白，硬忍着没哭出来。当时我10岁，时间过去二十几年，我依然记得当时的想法：怎么没有个洞让我钻进去，太丢人了！她肯定不是我亲妈，我以后再也不要喊她妈妈了！
那天放学，我在家门口徘徊了一个多小时。爸爸发现异常，出门寻我，才发现缩在大门口的我。他看到我说了这样一句话：“虽然你上课打牌不对，应该得到严厉批评，但你妈当众打你也不对，我回去会和她谈谈这件事。”瞬间，我憋了整整一下午的眼泪倾泄而出，委屈情绪才得已释放。
当时心理上的奇妙变化我记得很清楚。一下午都想断绝母女关系的我，瞬间变成了对“上课打牌不对，要好好学习”的自我反思与激励。
一个朋友，也有过类似的经历。小学五年级，她开始偷偷看哥哥姐姐的故事会和言情小说。她妈妈觉得看闲书会耽误学习，和她斗智斗勇，逼得她只能半夜缩被窝里打手电筒看（这事我也干过）。有次看着看着睡着了，过来叫她起床的妈妈掀开被窝，发现了电量已经用光的手电筒以及小说，怒不可遏，直接把书撕掉。又翻箱倒柜，把所有和学习无关的书找出来，拿到单元门口一把火烧了……
整栋楼的人，都看到了这场母女大战。从此，课外读物从她的世界里消失，语文一直很好的她成绩直线下滑。直到现在，她还偶尔和我念叨：“如果当初我妈不那么逼我，说不定我也开公众号，成网红了，她一把火烧毁了我的作家梦想啊。”
3
那个时代，每个孩子都遇到过父母带来的羞耻感吧？
比如为了买喜欢的东西偷拿父母的钱，会被当成反面教材和亲友交流；比如在日记里写喜欢哪个男生，被发现之后被当成“坏孩子”；比如老师告个状，家长不问原因劈头盖脸直接骂一顿……
偶尔被当众惩罚的孩子，随着年龄变大，心理的创伤会渐渐自愈；而经常被羞耻感包裹的孩子，轻则变得敏感、多疑、自我封闭，重则在以后的工作生活中没有自信，心灵之门永远对亲爱的父母关闭。
所以，我从来不觉得“知耻而后勇”是至理名言。
羞耻感给孩子带来的是“我这个人不行”的意念传达，而非“这件事没做好，下次注意改进就行”。
耻辱从来不是一个孩子甚至一个人进步的催化剂，对一个失败事件的反思及内在的修正力量才能让一个人越来越棒。
著名教育学家马卡连柯曾说过：“批评不仅仅是一种手段，更应该是一种艺术，一种智慧。”
过年时和同学小聚，聊天说到毕业十几年，还能记起哪些老师。一个同学说他一辈子也忘不了初二的数学老师，那年为了考前三名，他考试时准备了小抄，刚拿出纸条想抄答案，数学老师就发现了他的伎俩，但她只是快步走过来，经过他时敲了敲课桌，没抓他现形，更没给他记过。
善意的提醒，维护了我那个同学的尊严，也给了他反思的机会。从那以后，上学也好，工作也罢，他从来没有再耍过小聪明。这种保护式的批评引导，才是我们应该学习的技巧。
对众不责、愧悔不责、暮夜不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责，《黄帝内经育胎智慧》这“七不责”，也给出了批评孩子的禁忌，值得每位父母深思。