做成熟父母,巧用孩子这面镜子

时间:2023-12-07 13:29:36 育儿 我要投稿

  成熟的父母具有自省能力,既了解自己对孩子的意义,又能够反省自己的行为。欠缺这个能力,总把关注的焦点放在孩子身上,揪着孩子的问题不放,治标不治本。

做成熟父母,巧用孩子这面镜子

  这就好比你照镜子,看到镜子里面的你脸上有个黑点,拼命在镜子上面擦,却怎么也擦不去。

  孩子的错都是父母的错

  在有小孩在场的情况下,西方的成年人是比较注重自己言行的。这一点我们的意识还不太强,甚至有的父母在自己孩子面前一点儿也不注意,以为在家就什么都可以说,什么都可以做,不知不觉就给孩子做了坏榜样。

  有一个小男孩在学校经常欺负女孩子,还总说“你们女孩有什么用,将来还不是给人传宗接代的”。这么无礼又无知的话引起了女生的“公愤”,老师到他家中了解,发现这个男孩的爷爷奶奶、爸爸都是男权思想特别严重的八,在家中经常说一些歧视女性的话,妈妈虽然不认同他们这样教孩子,却无奈一个人敌不过三个人的影响力。

  这个男孩就是这个家庭的镜子,照出了家庭关系中的不平等,照出了家庭成员思想中存在的问题。很难相信如果不改变,这个孩子将来会获得别人的尊重,会懂得尊重女性,说不定长大后还会在婚恋问题上跌跟头。

  孩子是天生的学习者,他们对父母讲的大道理不太留意,却会模仿他们的言行,甚至克隆父母的思维方法,将他们好的和坏的想法一并接收、化为已有。孩子表现优秀,往往是父母的积极影响在起作用;孩子表现不佳,也要从家长身上找原因。正所谓“孩子的错都是父母的错,有问题的孩子背后,都是有问题的家长或亲子关系”。

  所以,请父母一定不要忘了,在你随心所欲地说话时,身后正有一双纯真无邪的眼睛在默默注视着你。给孩子讲道理之前,要先想想自己的行为能否达到要求。

  成熟的父母应具有自省能力

  教育孩子实际上就是家长一个自我教育的过程,家长要和孩子共同成长。成熟的父母具有自省能力,既了解自己对孩子的意义,又能够反省自己的行为。欠缺这个能力,总把关注的焦点放在孩子身上,揪着孩子的问题不放,治标不治本。这就好比你照镜子,看到镜子里面的你脸上有个黑点,拼命在镜子上面擦,却怎么也擦不去。

  前不久和一个朋友聊天,她几年前为照顾孩子辞去工作,开了淘宝网店在家工作,闲暇时间学了不少教育理论。但是,令我感到意外的是,她说她在处理亲子关系时困扰并不比别人少,“一碰到孩子做出格的事,我就会发火,无法控制情绪,使用那些明知道会伤害孩子的方法去处理问题。学的知识似乎全忘在了脑后”。

  经过了解,我知道了这位朋友和她母亲的关系就不太好,她的妈妈控制欲很强,总干涉她的生活,从选择专业、择偶、找工作、买房子,什么都管。

  她今天的生活大半是她妈妈意愿的体现,而不是她自己选择的结果。所以,她就很刻意回避采用母亲那样的教育方法,害怕女儿有朝一日会责怪自己,她的亲子关系基本就是自由式的,一般都比较尊重女儿的想法。但是,每当女儿的做法和她的设想不符,她就特别生气,强制女儿按自己的意思办事。这其实就和她母亲对她的做法很相似了。

  我对她说:“孩子是父母的镜子,你就是你母亲的一面镜子,你从母亲那里习得了不好的沟通模式。你对孩子生气,其实是在对自己生气,因为你做了理智上不认可的事,内心承受着对孩子的内疚和焦虑。”

  她听了之后很认同。我还告诉她,孩子还小,很多东西不知道,作为父母,该管还是要管的,管不代表不尊重,不管也不一定就是尊重,这要具体分析。不能因为自己的经历就推卸责任。我建议她多和女儿沟通,设法去理解孩子,不能平时“放羊”,等孩子“做错”再去严格管教。

  许多父母都认为孩子不懂规矩,实际上是自己根本没和孩子好好沟通过,解释为什么设置规矩。孩子屡屡“出格”,其实是父母没有告诉过他“格”在哪里(规则)。

  当父母发现孩子出现了某些问题,或者亲子关系中总有一些问题无法解决,一定是自己有一些思想的“结”无法绕过去,这个时候,父母需要把停留在孩子身上的目光,撤回来放到自己身上。

  斯宾诺莎说过:“父母的行为影响了孩子,孩子再把这种行为表现出来。”也就是说,孩子不仅身体上有父母的DNA,心理和行为特点也会“世袭”,孩子的表现既是父母行为的反射,又是父母内在状态的投射。当父母表里不一时,孩子就比较难管教。就像我这位朋友的困惑,其实就源自她行为和思想的分裂,理智和行为习惯的冲突,孩子表现出来的问题,只不过是帮助她发现了自己而已。

  因此,停留在孩子所谓的“问题”上是无用的,父母需要审视自己、反省自身。通过调整自己,达到改善亲子关系的目的。成熟的父母不是天生的,育儿是成人的第二次成长契机,希望我们都把握好这次机会,不要给自己和孩子都留有遗憾!

  亲子关系中的“残暴基因”

  心理研究表明,父母如何对待我们,我们也会这样对待自己的孩子。如果父母给予我们的是宽容和理解,我们也倾向于这样对待孩子。但是,对那些童年有阴影的人来说,想做个“好父母”就不那么容易了。曾经的受虐者大多数都会变成今天的施暴者,今天忍受暴力的孩子明天会将巴掌落在自己后代的身上,这就是亲子关系中的“残暴基因”,它极具破坏力。

  我有一个朋友非常优秀,事业发展也很好,但她总说不快乐,并在孩子3岁时突然辞去工作,潜心研读佛经和心理学方面的著作,这一选择令她身边的很多人者大惑不解。

  在一次聊天中她告诉我,她童年的经历非常不愉快,父亲性格暴躁经常打她,母亲则十分冷漠,从不关心她。她有了孩子以后,深深沉浸在为人母的喜悦之中。但是,她惊讶地发现,随着孩子长大越来越难管教,她有时竟然不自觉地模仿父母当年的做法,对孩子又打又骂,有一次打到孩子看到她就发抖。这让她非常恐惧,因为她深知被父母虐待是多么大的痛苦!为了不再伤害孩子,她决定首先治愈自己的心理伤痕,连根拔除爱的“劣根性”,而这一过程,整整用了6年时间!

  所以,亲子关系的形成是非常复杂的,每个家庭的亲子关系都像一面镜子,折射出父母两个人原生家庭的模式;而孩子又是父母的镜子,暴露出父母内心真正的想法。

  那些童年经历不愉快的父母,首先要宽容自己,因为曾经受过伤害,带着“心理烙印”,就不能苛求自己教育孩子时各方面都尽善尽美;其次,他们需要认清自己的问题,直面性格和心理层面存在的不完善,真诚面对自己,这是解决问题的前提;最后,寻找正面的精神力量,释放积累多年的负面情绪,通过持续不断地努力,使自己最终摆脱“遗传基因”的控制。

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