1孩子的感受和他们的行为有直接的联系。
2孩子有好的感受，就会有好的行为。
3怎样让孩子感受好？那就接受他们的感受！
我们大多数家长总是会犯一总潜意识的错误。我开始留意我和孩子之间的对话，大多是没有经过思考就脱口而出。例如：
小提提：爸爸，我累了。
我：你刚睡过午觉，不可能累。
小提提：我就是累了（大吼）
我：你不累，你就是有点无聊，赶紧走吧。
小提提：我现在好热。
我：这里冷，穿上毛衣。
小提提：我不冷，我很热。
我：我已经说过了，穿上毛衣！ （这个时候已经生气了）
小提提：不要，我很热。
这个就是我们之间的问题，对话都变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。后来我站在孩子的立场，理解他们，假如我是那个感觉累或者热的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受会是什么样？……
例如在工作中，老板安排你一个任务，但是一连串的事情让你把老板交代的任务忘得一干二净。快要下班的时候老板过来找你，你赶快像老板解释你今天实在太忙了，老板打断你“我不想听你解释，我花钱用你不是让你整天无所事事！抓紧给我完成，不然不要下班。“然后转身就走了。
这种遭遇很常见，也会和朋友倒苦水，可是往往得不到真正的安慰。通常我们会得到下面5种的安慰。
1否定感：这没什么，不值得你这么郁闷，来笑一笑，你笑起来真好看。
2讲大道理：生活就是这样的。十有八九不如意。要学会看开一些，世上没有绝对完美的事情。
3提问：是什么事情让你竟然把老板交代的活给忘了？你不知道如果不马上做，老板会生气吗？他离开的时候为什么不追过去解释一下呢？
4偏袒对方：我能理解老板的反应，他可能自己压力也大，没有天天对你这样就不错了。
5过分同情：真可怜，真是太糟糕了，我真为你难过，我都想哭了。
6产生共情（试图了解对方的感受）：今天对你来说真是糟糕的一天。承受这么大的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。
我自己在难过或者受到伤害的时候，我最不想听到的就是建议，大道理，心理分析或者别人的看法，那样只会让我感觉更差，最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是，算了吧，没必要再聊下去了。
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也能更好处理自己的情绪和面临的问题。
这个过程对孩子同样适用。如果我们也能倾听孩子，与孩子产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于自带的一部分，后天也没有人交我们。并且我们大部分人在自己的成长过程中，都有被否定的经历。这就造就我们在碰到别人需要共情的时候往往表现的是否定。
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