接住孩子的坏情绪
在孩子闹情绪的时候，大人首先要做的绝不是大声吼叫，或者对着孩子强行一通说教，而是应该接住孩子的情绪，给孩子的坏情绪找一个正确的出口。
下次孩子发脾气的时候，你可以试着这么跟TA说
妈妈/爸爸理解你的不开心，我以前也遇到过这样的事儿，你现在是希望自己待一会儿还是让我陪着你呢?
第一句是理解，第二句是共情，第三句就是给孩子找了个阶梯下去。
如果孩子回答希望自己待一会儿，那就可以给孩子一个相对安静的空间，也就是一般我们说的“隔离法”。
隔离法绝不是把孩子关进“小黑屋”或者是“面壁思过”。
而是妈妈/爸爸走到一边，你和孩子之间没有障碍物，让孩子平复一下情绪，让充血的大脑恢复平静。时间也不宜过长，一般有”几岁几分钟“的说法。
如果孩子的回答是希望你能陪着TA，那你这时候就应该和孩子保持较为亲密的肢体接触，用尽可能温柔地语气在孩子耳边慢慢开导孩子的情绪。
这么做过，但是没用?
要知道，孩子的任何事情都不是一蹴而就的。不要想着一两次就能看到成效，不管是教孩子管理情绪，还是想培养孩子一个好习惯，都需要至少二十次的重复才能起效!
在孩子的教养问题上，是没有捷径可走的。
坏情绪无法一直正确排解会怎么样?
如果孩子在犯倔的时候，大人不但不帮助TA排解，还跟TA倔着来，那么TA以后就会成长成一个情绪较为极端的人。
TA会觉得发脾气很可耻，却无法控制地把情绪发挥到极致，并始终无法正确控制自己的情绪。
所以按照上面说的那样，给孩子一个正确的情绪出口，反复多次以后孩子就会逐渐明白情绪是可以自我管理的，是可以经过自己的排解把坏脾气以不伤害任何人的方式排解出去的。
这些做法只会激化孩子的坏情绪，要小心!
二选一法
“看电视和吃饭你只能选一样!”
“你现在不好好吃饭，等下就没得吃了，饿肚子吧!”
“两个玩具只能选一样，要不就两个都别要了!”
是不是挺耳熟的?
这种话真的太常见了，就是“威胁”+“命令”的公式，想抓紧孩子的主导权，让孩子听自己的。
明明很多事情并不需要选择的，大人们却总是情不自禁的在孩子情绪崩溃的边缘试探。
壮壮的爸爸，明显自己就是一个脾气不太稳定，也没有太多育儿经验的人。所以当孩子将自己送给其他孩子的礼物抢走，并且不打算用自己的玩具进行补偿、交换时，他就很果断的使用了“二选一法”。
结果嘛......本来就糟糕的父子关系，越来越糟糕，只是带着孩子出门买菜这样的小事，都能上演成“诱拐现场”，简直死戳当爹的心。
强行说教法
“教导主任”附身一样，对着认知能力还非常浅显地孩子一通说教，不但不能让孩子的脾气好转，一直坚持这么做，反而会让孩子对你亲近不起来。
比如宣宇妈妈，可能因为自己是小学班主任，说教这种模式说来就来，脸一板，语气一沉，感觉面对的不是自己亲密的妈妈，反而是把老师请到家里来了。
”小黑屋“法
这一点其实上面已经提到过了。很多家长可能因为看到过”隔离法“对于管教孩子的效用，所以也非常热衷于在生活中尝试，但是因为使用的方法不太合理，往往事与愿违。所以千万要注意呀!
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