1
在娃见啥都要的情况下，这两种行为千万不要做：
一味地满足
现在生活条件变好，很多家长不管怎么不情愿，在孩子哭了之后都会大方付款，这种情况在爷爷奶奶（姥姥姥爷）身上更为明显。
之前我举过女儿的例子，如果确实是重复的、类似的东西，我一般不会买。
我不想让孩子养成一种习惯——让我因为心疼她，然后给她想要的一切。
没错，几个玩具而已，我们能给孩子买很多，但是等他离开了家，别人会因为他哭就对他百依百顺吗？
等他发现哭在别人面前解决不了问题的时候，他会有很大的心理落差。
粗暴地拒绝
对于脾气可能没那么好的妈妈来说，带娃逛街，就完全另一种画风了。
在超市，就经常见到脾气火爆的妈妈：
“说了不能买就是不行！”
“这么贵，买不起！”
“买了也没用，买他干嘛？”
除了上述直接拒绝，有的可能还带有批判性言语：
“家里有那么多了还要买，你这孩子咋这么不懂事！”
“别人有你就要，小小年纪就这么虚荣！”
我们可以拒绝孩子的要求，但一定不要带有批判性语言，将想要东西等同于贪心、虚荣、不懂事。
否则容易让孩子认为我“想要拥有某些东西”是不对的、羞耻的，从而不断压抑自己的需求，形成自卑、懦弱的性格。
如果你为孩子哭闹着乱要东西而大发雷霆，那么亲爱的，我必须很直接的说，这是你的错，是你站在大人视角，对一个2、3岁的孩子寄予了不切实际的期望：
期望他有成人一样的自制力，能依靠分析客观条件（吃甜会不会牙坏？家里类似的玩具有几个？财政情况能否担负这种级别的消费），从而克制自己的欲望。
但我们忘了，他只是个孩子啊。他只是想让自己开心，这有错吗？
在孩子还没有自控能力之前，追求“让自己快乐的物质”的欲望，本身是没有任何错误的，而且，那些美好的东西，孩子是值得拥用的。
只是，亲爱的小孩，你不能什么都要。
2
那么对于见啥要啥的娃，家长该如何做，才能既不忽视孩子的需求，又不会因满足而娇惯了孩子呢？
我大致总结了几种常见情况，欢迎妈妈们补充。
见到啥“好吃的”都想买
其实女儿对零食是没有什么欲望的，可能跟我们平时的生活习惯有关，垃圾食品基本不吃，唯一喜欢的就是糖跟冰淇淋，以及某几样零食。
但后来我发现，她并不是不喜欢其他零食，而是剩下的这几款，是她自行筛选后的一种理性选择。
从她小时候逛超市，我们就约定，零食类的只能买2-3样儿，同一类（比如糖类）每次只能选一样。
2-3样，我认为是一个能够满足欲望，又不过度满足的数量。
如果选超了，那么宝贝抱歉，你必须从你现有的种类里拿出去一样。
一进超市的小娃什么都想尝尝：想要一个奇趣蛋、想要一袋果冻、又想要一袋海苔……我会默默提示，三个喽！
她本也是满足而开心的，可转身下一排货架，又看见了新上市的薯片，包装看上去好好吃的样子，诱惑就是出现的如此猝不及防：
“妈妈，这个我也好想要啊！”
“如果想要尝试新品，就要从三个里面拿出来一样哦。”
“不要妈妈，不要，这些我都好想要。”
“是呢，妈妈也觉得这个看上去很好吃的样子，但是我们是不是说好了，每次只选3样？
这次奇趣蛋、果冻、海苔你是想放弃哪一样换薯片？
如果这三个你都不想放下，也可以等下次来再选薯片，它就在那里等你，不会跑，妈妈会帮你记着，下次一进超市就提醒你先拿薯片好不好？”
在一次又一次的选择中，她真的学会了很多，最后甚至自己总结出，不能被包装迷惑，看上去诱人的不一定好吃
，慢慢的也有了自己的偏好和判断。
有了判断之后，就更容易了，一般不会轻易被其他“妖艳品种”迷惑轻易放弃所爱，只有吃腻之后，再继续下一轮选择。
所以，在孩子欲望强烈，或者说好奇心强烈的早期，允许她尝试是必要的（见啥都想尝尝的好奇心可以满足，但不是一次性满足，每次满足几个）；允许她试错是必要的（有些明知道不好吃的，我们会规劝，但如果她坚持，我们也不强求）。
否则，未经考验的克制，最终只是顺从权威，而不会从心底里生出属于自己的自控力和判断力。
类似的玩具每次都要
喜欢玩具，也是每个宝宝的天性。
如果孩子见啥玩具都要，我们需要解决的第一个问题是，你有引导宝宝对自己的玩具要爱惜和尊重吗？
我们知道孩子都是直线思维的，你讲道理“咱家玩具太多啦，类似的汽车已经有3辆啦，你的玩具箱都要爆啦”，这些太抽象，其实他是没概念的。
在很喜欢某个玩具车的当下，他不会去想，家里有没有类似的，能否放得下，他不会觉得自己欲望过剩了！
在这种情况下，最有效的方法，就是利用孩子看得懂、听得懂的方式，帮孩子看到自己的欲望边界。
对于玩具，最直观的一个方式是利用空间。
女儿超喜欢毛绒玩具，作为一个还保留着少女心的老妈子，我也同样超喜欢毛绒玩具。
每次带她逛街，娘俩看到毛绒玩具都是一拍即合：买买买！
终于买到一个收纳箱满了，又一个收纳箱满了。
不知道妈妈们有没有同样的感触，有娃之后，公共空间被娃侵蚀的越来越小了，房子明显不够用了？
后来孩爸一语惊醒梦中人：再大的房子也装不下无尽的欲望。
我也才醒悟，当时喜欢到挪都挪不动的玩具，其实回到家玩不了几次，就被草草塞进了收纳箱，被挤得皱巴巴的不成样子，而且，女儿真的一点都不珍惜。
在这之后，我们在全部毛绒玩具中挑出了她最喜欢的几个，让它们舒舒服服的住在有限的空间里。
每次想找谁都能毫不费力的找到，剩下的都是她的“好朋友”，每一个都如数家珍，再也没有了“被遗忘的压箱底玩具”。
如果有新的进来，旧的就要搬出去。
开始女儿也是没概念的，看见了还是会买，但买回去之后，发现，没地儿住！
当必须淘汰掉一个玩具时，她真的会心疼，会取舍，下次再买买买之前，她就学会了去权衡、会自控。
这不就是最重要的吗？
让孩子知道，有欲望并不罪恶，你可以尽情的选择和取舍，但是欲望是要有边界的，你的空间就是你的边界。
这是我觉得让幼小的孩子认识欲望、学习控制欲望最直观的一个方式。
别人有的，我也要
不光是在逛商场时娃会被吸引，哪怕是下楼遛个弯，娃都可能被其他孩子手上的玩具吸引，然后嚷嚷着自己也要。
上了幼儿园，同学们有的，回家就要父母去买。
谁谁有一个会发光的奥特曼，我也要！
谁谁有一个会开门的玩具车，我也要！
谁谁今天穿了一件漂亮的粉色纱裙，我也要！
千万不要将这个时候孩子的“别人有的我也要有”，等同大人的“攀比心理”，孩子只是对美好事物的向往，想要拥有；或者想要拥有同样的东西，融入人群。
如果确实不想或者不能买给他，我们需要做的依然是——“我理解你的感受，但是，我可能不能同意你的要求，因为……”
常见情景举例↓
偏要和楼下其他小朋友一模一样的玩具：
“妈妈知道你很喜欢另外一个小朋友的玩具，看上去很好玩。但是，每个小朋友都有属于自己的玩具，你看你有的玩具别的小朋友也没有，是不是？
我们不可能把所有的玩具带回家，如果你真的特别想玩，我们可以试着加入他们一起玩耍，或者你可以尝试和别人交换自己的玩具？”
举一个女儿的实例↓
某天放学幼儿园门口有卖玩具小鸟的，很多小朋友都央求着要，女儿也不例外。但是我问她：“类似的一个会飞的马，我们是不是买过一个？昨天你还给它戴上了一顶王冠呢。如果你要把小鸟带回家，马就要送人。”
“而且你想要小鸟是不是因为大家都有，你也想要跟大家一起玩？但并不是有小鸟才能一起玩，就算你没有，你的朋友还是会跟你一起玩。
最后她纠结了一会儿说：”那好吧，不要小鸟了。”
但是她也并没有因此沮丧，转身捡了一把树叶，跟买了小鸟的同学玩起了喂鸟的游戏，假装树叶是食物，所有买了小鸟的小朋友，都来她这“觅食”。
一个玩具，10块钱，并不贵，甚至玩一下转手扔掉都不会太心疼。
毕竟比起让老母亲眼睁睁目睹娃的失落，10块钱不算什么。
但还是那句话，不能让孩子养成一种习惯——让大人因为心疼他，然后给他想要的一切。
他也需要知道，他表面上拥有的，并不代表他真正能得到的：不是有了新玩具就能得到友情；不是有了跟别人一模一样的，就代表融入了小集体；不是有了别人买不起的，就能得到尊重。
所以，当下次孩子哭着闹着要一模一样的玩具，你权衡之后真的觉得没有必要的时候，可以拒绝他：
“妈妈知道你很喜欢另外一个小朋友的玩具，看上去很好玩。但是，每个小朋友都有属于自己的玩具，你看你有的玩具别的小朋友也没有，是不是？
我们不可能把所有的玩具带回家，如果你真的特别想玩，我们可以试着加入他们一起玩耍，或者你可以尝试和别人交换自己的玩具？”
帮宝宝认知和控制欲望是个大话题，既不能太严苛，什么都不满足，也不能太随心，啥都满足，个中抉择还是要具体分析。
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