今天就从一个心理咨询的案例讲起吧！
当年毛豆妈在心理咨询中心打下手，接触过这样一个小女孩。每次都拿奖学金，偏偏每次大考之前都紧张的如临大敌。和宿舍朋友交往时，不敢说出自己的真实想法，只维持一个好人缘。
老师说：你的问题是不肯接受真实的你。真实的你渴望别人的认可、有非常讨厌的人。可是你为什么不肯让人知道呢？
小女孩说：小时候父母希望我是一个完美的孩子，而不是真实的小孩。
咨询中心的老师一声叹息。
于是，在这篇文章里我很想告诉大家：0-6岁是人格奠基最关键的头几年，保护孩子原有的真实状态是抚育者不可忽视的责任。可是，很多中国父母却不以为然，以为这是矫情。
一、“我的感觉不对吗？”
某一天，我带毛豆去打针。接种室里，小孩子此起彼伏的哭个不停。旁边有个小孩刚打完针，抽泣个不停，妈妈抱着他说:“打针不疼，宝宝不要哭了。宝宝很勇敢。“
可是，打针是疼的，疼了就要哭，这是再正常不过的事情。但是妈妈却反复说“不疼”，孩子会困惑：是不是我的感觉不对?没心没肺的孩子可能心上无挂牵，但是敏感的孩子可能会愤怒，因为他没有得到理解和接纳。
中国有句老话叫“男儿有泪不轻弹”，但是现代心理学表明，男孩子更需要情感的发泄。每次见到我们小区的“朝阳群众”们热心劝三四岁摔了跤的孩子”男孩子不应该哭“，我都上前阻拦：想哭就哭！
一个例子是圣雄甘地的妈妈。甘地小时候去看医生时，哭着问妈妈：“会痛吗？”妈妈镇定的说：“会痛，但是一会儿就好。”甘地从小学会的不是压抑自己的感受，而是面对负面情绪。简单两句话，效果截然不同。
二、“我怕生就是不好吗？”
我们小区的“朝阳群众”，还做过很多哭笑不得的事情。
小区里有一个小女孩，生来内向腼腆，看到陌生人就躲，为了锻炼她的胆量，她“好心”的奶奶总是一把将她揪出来，推到众人面前，这种羞辱感惹得她放声大哭。
如果孩子天生内向，只能说明孩子和自己相处时更舒服，跟将来有没有出息、生活幸不幸福没关系。奶奶这种“一把揪出来”的做法是告诉孩子：你怕生是不好的,是必须改正的。这让孩子很容易变得自卑，更可能能缺乏主见，别人一忽悠就信以为真。
三、“妈妈，是不是我做错了什么？”
有一个我亲见过的例子是这样的：妈妈心情很糟糕，但还是勉强打起精神陪孩子玩。但最终妈妈还是把情绪发泄了出来，大声斥责孩子连玩具都不收拾好。孩子大哭了起来，以为是自己惹妈妈生气。
最差的做法是：连父母都不接受自己真实的感受，伪装成完美的模样与孩子在一起。其实，孩子比我们想象的敏感聪慧的多，孩子心里会这样问自己，“是我惹妈妈不高兴的吗?”
相比较伪装出来的“完美妈妈”，孩子更喜欢与真实的妈妈面对面。只要情感是真实的，负面情绪远没有我们想象的那么坏。
我认识一个单亲妈妈，婚姻刚失败时，她向孩子坦承自己的伤口：“妈妈心情很糟糕，最近会很难过。”结果孩子伸出小手抱抱妈妈，表示非常理解。这种亲子之间的真诚互动，远比在孩子面前压抑情绪好！日后孩子有负面情绪，也会真诚的面对自己。
中国父母最需要学会的功课，有两课。第一课是：允许孩子表达真实的感受，不管这种情绪你多么理解不了。第二课就是：破除固有的偏见，接受孩子本来的样子。每个孩子都具有无限的可塑性，但他自己都不接受欣赏自己，还可塑个屁呀？
我之前在朋友圈发过一些不尊重孩子情绪的做法，却收到过这样声音：孩子有必要养的这么精细吗？之前我们随随便便不也被带大了？
什么叫养娃养的太精细？旅途中非五星级酒店不住，这是精细，非好几大百的潮牌童装不穿，这也是精细。然而在孩子无条件视父母为神的年纪，尽我们所能去尊重他，引发孩子的真诚，去无条件的爱自己，不是精细，是养娃的必备素养。这样的素养，不出十年，必见孩子差异。
我始终认为，父母这一生能给予孩子的最大礼物，不是丰厚的物质，不是优渥的生活，而是充满柔情的爱、接纳和尊重，以及父母自己平和的情绪与相爱的关系。当孩子有了这笔财富之后，其他的可以由他自己去创造，否则留下金山也没用。
写到最后，我想起我第一次欧洲旅游：那时还没有毛豆，我独自背包去西班牙玩。有一晚，我伫立在马德里街头的小酒馆前，泪流满面。
因为在那个小酒馆里，我第一次见到弗拉门戈舞蹈：艳压全场的不是俊男靓女，却是一位四十出头、脖子有皱纹、腿上赘肉甩的中年妇女。她不是用技巧和身材在跳，而是用生命对舞蹈的理解在跳。全酒馆的人都被她的奔放鼓动，大声喝彩。那女人真美。
由此我想到自己年少时总是被身边人提醒：“你腿太粗，还不够细。你XXX地方还不够完美，还要改正。”中国孩子总被教的是，朝着完美钻牛角尖。所以孩子们不断隐藏不完美，并以此为耻遮挡起来。我们这一代，有多少人受过这样的伤？
从那一刻起，我爱上的只有孩子的真实，别无其他。
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