孩子一岁前,由于语言表达能力有限,所以大多数爸妈对孩子都是以顺从为主。而到了一岁以后,孩子表达能力飞速提升、会走路了,爸妈用得最多的一个字从“好、乖”,变成了“不”!
不许拿
不许扔
不许吃
不许打人
不许没礼貌
宝宝上瞥的小嘴儿,充分表明了自己内心的委屈啊,这真的是自己的亲爸亲妈吗?
其实为了宝宝的安全,口头上的拒绝没必要那么生硬,在跟宝宝说“不”这件事上,套路,可以有!
1
套路一
如果已经预知结果
“说了等于白说”,那就不说!
处于口欲期的宝宝,不许他吃玩具!
带孩子下楼去玩,不许他疯跑!
孩子没得到想要的东西,不许他哭!
这本来就是宝宝发展过程中的必经阶段,干嘛要扼杀孩子的这些天性呢?说了也没用,何必让自己显得那么没有人情味儿呢。
2
套路二
换个思维,不许变可以,
So easy!
正面管教中强调:在家庭教育中,要强化孩子正确的行为,弱化他错误的行为。所以:
?不许打人,可以变成,动手只会让自己受伤,也解决不了问题,我们可以试试沟通的方式。
?不许大喊大叫,可以变成,你这样妈妈的耳朵会被震得特别疼,我们用平时的音量好不好?
?不许看电视了,可以变成,这个积木我怎么也搭不好,快来帮帮我好不好,一起来搭积木吧!
想制止某个行为的时候,说“不”并不是唯一的选择,甚至它应该是最后的选择。
即便说“不”,也不要简单粗暴的命令:不允许、不可以!而是告诉他,不做这个,可以做些什么?
用正确的行为去代替错误的。
3
套路三
凡事都有前提,
解释“不许”不要含糊。
如果确实是不允许的,要跟宝宝解释清楚。
很多妈妈看见自己家的孩子打人,或者抢别人玩具,就会赶紧上来制止:不许打人,不许抢玩具!
但对于一个3岁以下的孩子来说,这样的限制太笼统了。
不许抢玩具,但今后当他自己的玩具被抢走的时候,要不要抢回来;公共玩具轮到他的时候,可不可以理直气壮地争取?
小区里不太熟悉却也天天见面的大妈喜欢宝宝,想要抱抱他,宝宝“没礼貌”地对人家又踢又打。你警示他以后不许对大人没礼貌,那以后遇见坏人,你要不要他反抗?
再说打人,如果孩子记住并遵从了“不许打人”这句话。那以后被别人打的时候,要不要还手?
孩子慢慢长大,需要面对的情况会越来越复杂,别觉得那些复杂的情况可以等到孩子长大再去一一解释,再去教他具体情况具体分析。
很多行为和观念在初期一旦被限制和禁锢,长大就很难放回自由了。
所以说“不”的时候,一定要给孩子把客观原因讲清楚:
因为这个是哥哥的玩具,所以你不能抢,就像你的玩具别人也不能随便抢一样。
这是甜甜的奶奶,不可以没礼貌,如果不想被抱抱的时候,是不是可以跟奶奶握握手?
养育孩子早期,笼统的“不许”,越少越好。
4
套路四
自己给自己挖坑这件事,
三思而后行。
当一个人恼羞成怒的时候,特别容易给自己挖坑。
比如,当宝宝乱扔玩具,而你阻止不了的时候,很容易说这么一句大话“不许再扔玩具,再敢扔,我就直接给你扔出去。”
诸如此类的,还有再怎样怎样,我就不喜欢你了/我就不要你了/我就再也不带你出去玩了……
这真的像一个3岁孩子和2岁孩子的对话。很多时候,我们无法控制自己情绪,或者不懂孩子的成长阶段的时候,我们的情商真的就只有3岁!
你当然不会真的那么做,最后自己挖的坑,自己还得咬着牙往里跳。
这种坑挖多了,孩子开始可能会被你吓住,但是很快他们就会发现,这些根本不会实现,你的话完全没有威信,你再说什么话,孩子也不会再听了!
对于自己,你放再狠的话,孩子也不会再听,内心满满的都是挫败感,而对于一直真的非常重要的,也被他们直接过滤掉了。恶性循环,你除了放更狠的话,也不知道自己该怎么做了!
5
套路五
假戏演多了,
不仅上瘾,还会成真。
幼儿教育里有一句话非常出名,说拒绝孩子的时候,要做到没有敌意的坚决。
我们亲自试过后才发现,这句话只是看上去很美,实际上好难做到,可能是自己道行不够吧。
对自己来说,坚持,本身就是一种敌意了。
后来为了达到看上去很美的效果,只好给自己的情商开了个挂,学会了笑里藏刀,是的,坚持就是刀,笑,不过是帮忙掩饰敌意。
就比如最近的洗手事件。
小鹿每天放学都要在楼下疯跑一阵才回家,天气热起来以后,喝一瓶也就被允许了,回到家程序本应该是脱鞋——洗手——喝果汁。
刚开始的那几天,他脾气急得很,进家门一秒都不想等,直奔冰箱就要立刻去拿冰淇淋。
让他先去洗手,等于上刑一样,一哭二闹三上吊,有时躺在地上不起来。其实每次我每次都忍不住想说:别那么多废话,快去洗,要不,不许喝果汁!
但我也知道,谁也不能否认果汁对一个孩子的诱惑力,就像当初刚被允许看电视的时候,那种瘾头一样。
所以,就只好强忍着火气上演一出“笑里藏刀”了。
洗了手就可以来喝果汁。(一脸假笑)
我不,我现在就要喝!(耍赖)
我知道你很想喝,可是手很脏,需要先洗手。(严肃脸)
哇(开始哭)
妈妈,我太想喝了,我不想洗手!(苦情戏)
我知道你很急,你越快去洗手,就可以越快喝到哦。(脑补一下慈母形象)
我就不去,我就要先喝!(脑补一下刘胡兰)
好吧,也许你不太想喝果汁。(严肃脸)
我就想现在喝!(躺地上耍赖)
那现在去洗手,果汁就在这等着你。(坚持脸)
你帮我看着它,别喝我的。(识时务者为俊杰)
好!……我洗好了。
嗯,还用了香皂,又干净又香,果汁在说,我已经等不及啦!快来喝我吧!
假戏演多了,不仅上瘾,还会成真。你会发现自己的修养和情商好像真的高了那么一丢丢。
当你想给孩子建立一个好习惯的时候,初期的坚持真的很重要!
每次都重复这么一大段废话确实很烦人,但是,即便自己都觉得很假,也要坚持,因为规矩立下了,习惯养成了,以后就会很省事。
拒绝孩子的时候,让孩子看到你的坚持,而不是你的愤怒!
尚澄寄语:作为父母,我们需要和孩子一起共同成长!
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