所谓的“问题孩子”是什么样的

时间:2023-11-11 14:14:59 育儿 我要投稿

  被朋友邀请一起观看了她5岁女儿的“六一”儿童节节目演出。朋友很开心,很自豪,一边给自己老公录孩子跳舞视频,一边和我说:“我家艾米是不是跳得很棒!”

所谓的“问题孩子”是什么样的

  同样是妈妈,太能理解她以及看台周围家长这种“我家宝贝最优秀!”的心情了!基本上真的是应了那句老话——孩子是自家的好!

  但是,有一位家长的情绪却与大家不太一样——皱着眉毛,抿着嘴角,眼神儿挑剔的看着舞台。

  朋友看我有些好奇,顺着我的目光看了过去,然后告诉我说:“这个妈妈住在我家楼下,平时接送孩子上下学,总能碰到她训孩子。”

  朋友说,对方家里是个女孩儿,和艾米同岁。但是不知为什么这家人总说自家孩子是“问题孩子”。

  听到这里特别震惊,一个五六岁的孩子居然能被称为“问题孩子”,而且还是家人这么说。到底是孩子真的做了什么让人难以接受的事情,还是家长自己给孩子贴错了标签?

  整场活动中,动妈总是不由自主的会看向那位妈妈。直到活动散场,终于看到了这位妈妈拎着女孩儿的衣服肩膀处大步向前走着,完全不顾及有些跟不上她步伐的女孩。

  到了停车场,动妈抱着撒娇要表扬的艾米等着朋友取车。就看到这位妈妈在和孩子“互打”,她打一下孩子,孩子就还手一下。最后,就见她把孩子抓过来,用一直胳膊夹住,另一只手边打孩子屁股,边说:“你还怪我打你?你看你跳的舞,那是什么舞?街边扭秧歌的都比你这好看!我就说你是问题孩子,你还不服气?怎么?我哪里说得不对了,你说啊?!”

  5岁的艾米看看我,然后趴在我耳边说:“姨姨,瑶瑶(那个小女孩)妈妈可凶了,总骂瑶瑶!”

  在回来路上,我就问艾米:“瑶瑶每次因为什么,她妈妈会凶她呀?”

  艾米说,衣服弄脏了会被骂,吃饭吃少了会被骂,放学时从教室出来晚了会被骂,还有好多情况下,也不知道为什么还说会被骂。

  朋友边开车边补充说:“有几次我听到她骂孩子,说孩子就是故意的,还反问孩子是不是有病。哪有她那么当妈妈的,孩子也是够倒霉了!”

  其实,很多时候有问题的不是孩子,而是家长。

  有问题的家长喜欢当差评师

  我们很多家长在孩子还是个宝宝时,一般都是抱有欣赏的态度是,孩子第一次翻身、第一次独坐、第一次会叫“爸爸”“妈妈”,第一次会走......

  很多个第一次出现时,家长们大多都是激动的,觉得自家宝宝好聪明,绝对遗传了自己优秀的基因。但是,不知何时开始,有些家长开始变得挑剔,觉得自家孩子好像和别人家孩子比起来总是差了点什么。于是,自家曾经被当做“宝贝疙瘩”的孩子就变得怎么看怎么厌烦了。

  动妈之前替嫂子给侄女开家长会,家长会后,就有家长带着孩子和我们打招呼、聊天。

  其中,一个家长当时说了类似这样的话:“你看洋洋多乖巧,愿意学习还听话,还能帮忙照顾妹妹。再看我家这个,一天天就知道玩,还总气我,我说一句她能顶十句,没事在家就和她弟弟打架。开个家长会我都觉得丢人,我怎么这个倒霉。”

  不说别的,首先我和这位家长不熟,其次当着自家孩子的面前这么说孩子,也太伤孩子自尊心了。这么一看,真正倒霉的应该是这个孩子吧!

  有问题的家长缺乏认可他人的能力

  不知道为什么很多家长喜欢贬低自家孩子,且在贬低孩子的时候,自己会有一种优越感,高高在上甚至洋洋得意的感觉。好似能够通过贬低孩子,感受到自身的好与强大一样。

  前同事小琴,特别不喜欢与她妈妈通电话。我们之前都不知道什么原因,直到有一次公司聚餐时她妈妈打电话给她。

  她妈妈特别大的声音从话筒里传出来:“你说你,又不漂亮,又不贤惠的,要学历没学历,要长相没长相的,你二姨介绍的男生怎么就不合适你了。你能不能把自己位置摆正了,有点自知之明?想当初。。。。。。”小琴特别尴尬的挂了电话后说,她妈妈每次打电话都催她相亲,而且每次都把她说得一文不值。她说:“每次把我说德越不堪,她就越高兴。不知道的还以为我是她捡来的仇家的孩子呢!”

  其实,小琴妈妈的这种情况,中国很多父母都有,就是心理功能不够成熟和完善,还不能够欣赏和认可他人。

  美国著名心理学家爱利克?伯奈(E Bernc)根据对自己和他人所采取的基本生活态度,提出了四种人际交往心理模式:

  我不好一你好:通常这类人很自卑,在人际关系中容易放弃自我或顺从他人,他们会花很多的努力去赢得他人的赞赏。

  我不好一你也不好:这类人不喜欢自己也不喜欢别人,看不起自己,也看不起别人,内心十分孤独。

  我好一你不好:这类人总认为自己是对的,而别人是错的,把人际交往中失败的责任推在他人身上,常导致自己固执己见。

  我好一你也好:这类人相信自己,相信他人,能够接纳自己和他人,正视现实,并努力去改变他们能改变的事物,善于发现自己和他人的优点与长处,是一种成熟、健康的人际交往心理模式。

  而显而易见的是,小琴的妈妈就是我好——你不好的那一类。即其内心模式是相对分裂对立的,只有对错、好坏之分。

  而事实是,别人的“好”,并不会削弱自己的“好”,别人好,也并不能代表我们自己就差。

  孩子其实还是那个好孩子,还是那个需要我们关心爱护的孩子,只是我们身为父母的太过吝啬于积极、适当的赞美了。

  Nathaniel Branden在《自尊心理学》一书中提到“一个人对自己的评价,将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态,自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标,同时,也影响到他的行为。”

  而父母作为孩子的第一任老师,理应帮助孩子建立良好的自我评价体系。

  帮助孩子建立自我的评价体系

  自家一岁半的孩子近期特别喜欢咬衣服,然后手里狠狠地拽着衣服的另一端。姥姥每次看到就会说:“你在这样,我们就不喜欢你了,以后也不带你出去玩了。”

  每次姥姥这么说的时候,孩子都会又哭又闹的,而且咬衣服的频率更高了。

  直到我那天拿了一面镜子给他,指着镜子里的他说:“宝宝你看,你这个样子好看么?你觉得好看你就继续”说着,我又把他平时玩得高兴的照片给他看了看。

  从那以后,孩子基本就不再咬衣服拽着玩了。

  其实,帮助孩子建立正确的自我评价体系既不是用我们的标准来评价,也不是我们替孩子做出评价,而是我们需要用引导的方式教会孩子正确评价自我。

  很多时候,其实“问题孩子”的问题不在孩子身上,而是在他遇到的“问题家长”的身上。

  在电影《放牛班的春天》中马修经常对莫翰奇说:“粗暴无礼并不是你的本性”。看到孩子善良美好的一面,并用正确的方式去把它引导出来,这才是所有家长或者其他教育者应该做的事。

  最后,借用一段知乎中关于“为什么养孩子”的高赞回答来结束今天的内容:

  养孩子,是为了付出与欣赏。不求孩子完美,不用替我挣脸,更不用帮我养老,只要这个生命健康存在,在这个美丽的世界上走一遍、看一遍,让我有机会与他们同行一段。

【所谓的“问题孩子”是什么样的】相关文章:

“问题孩子”是“问题家长”的产物09-13

什么样的孩子是来报恩的10-24

孩子喜欢什么样的父母10-09

孩子视力问题10-09

什么样的孩子是来讨债的 来讨债孩子的特征10-23

什么样的父母养出什么样的孩子,孩子差劲原因大多在父母!10-29

孩子用什么样的筷子好11-07

挑选什么样的牛奶给孩子喝08-20

给孩子选什么样的裤子合适10-10