父母坚持做好这一点，未来再大的逆境，孩子都能乐观应对。父母总是希望孩子做得更好，如果孩子做得好，我们喜欢指出“美中不足”，激励孩子“百尺竿头更进一步”。
如果孩子做得不够好，往往通过“批评”来改正错误，希望帮助孩子做得更好;
如果孩子对“批评”不服，大人们会说：“有则改之，无则加勉”，告诉孩子：我给你指出缺点错误，有，你就改;没有，就用来提醒自己以后不要犯这样的错误。
这个逻辑很有意思，就是千方百计让孩子关注“不好”的地方，以提示他们绕开它，千万不要发生这样的错误。
这让我想到一个游戏，你可以来试试：
首先，请你闭上眼睛。
然后，全神贯注来听我的指令，并且按照我的指令去做：
我的指令是：
请你不要想象舞台上有一只粉红色的大象，一定，一定不要去想它。
结果怎么样，我让你一定不去想那只“粉红色的大象”，你做到了吗?
前两天在一个儿童活动中心，看到这样一幕：
一个6岁左右的孩子画了一幅画，并写上了一些字和拼音，拿给妈妈看：“妈妈，这是我要寄给姥姥的信。这是姥姥的画像，上面写着：姥姥，我想你。我暑假去看你，陪你一起去爬山。”
妈妈放下手机，接过来看了看说：“你姥姥哪有这么尖嘴猴腮呀，下巴画得太尖了。而且内容你可以写丰富一点，还有这个‘想’字，没写对呀……”
作为旁人，看到孩子的“爱心画”我被感动了;而妈妈的话，却让人感到扫兴和难过。
孩子原本沉浸在自己思念姥姥的情感世界中，用稚嫩的小手和充满爱的心给姥姥创作了一封信。他很享受写信的乐趣，不管这封信的是不是丰满，字是不是有错误。
如果这位妈妈能表扬孩子有一颗爱心，很有想象力，孩子会有多么受鼓舞呀。
而当妈妈用一种批判的眼光发现孩子的错误时，孩子的注意力也从“创作的乐趣”转移到了“出现错误”上，不仅毫无乐趣可言，反而充满了压力，感到气馁和挫败。
可能下次孩子根本不想主动画画、写东西，甚至还有可能失去一颗感恩的心。
“批评”，并不会帮助孩子改正错误，反而是在强化事情不好的一面。
看下面这幅图，你看到的是什么呢?
心理学告诉我们：你看到什么就会得到什么。
如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是你看到的全部。
当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不久就会消失。
最近发生的一件小事让我感触颇深：
孩子特别喜欢大自然，喜欢用她的方式去感受大自然中的花鸟虫鱼。
有一次孩子在河边发现一片竹林，下面冒出了很多笋尖，孩子感到特别新奇。
爸爸跟孩子讲起小时候拔笋的经历，告诉孩子小笋可以吃，味道特别鲜美。
她忽然冒出一个想法：拔几根回家炒蛋吃。
费了九牛二虎之力，摔了几次仰面朝天，她最终拔出了一些。拍拍身上的泥土，抱起这些笋，她满心欢喜地说：“中午我们可以吃上美味的笋炒蛋，奶奶见了一定会很高兴!”
结果回到家，奶奶接过孩子举到她面前的笋，用挑剔的眼光看了看说：“就这几根笋，一剥皮，还不够一个人吃的，而且这两根都太老了，不能吃呀。”
孩子的兴奋劲顿时消了，从厨房出来嘟着嘴对我说：“奶奶说这些笋太少了，不够吃，有几根太老了，不能吃。”
后来有一次，孩子在外面看到了一棵矮矮的香椿树，她凑过去研究了一下，眼睛放光地冲着我说，“妈妈，闻起来可真香呀，摊鸡蛋一定好吃，我们摘一些回去吧。”
不过马上她又自言自语道：“不过就这些，摘回去奶奶也会说不够吃。还是算了吧。”
对于孩子来说，她原本的乐趣在于去观察、感受和了解大自然。
但经历了上次被批评“笋挑的太老，不够多”之后，孩子很快把关注点落在了“不够吃就不要尝试了”，体验和探索大自然的积极性也因此消失了。
心理学家德雷克斯说：孩子行为的目的是为了追求价值感和归属感。任何建设性的行为，都不应该建立在‘弱点’的基础上，而应该建立在‘优点’的基础上。
因为，父母看见了孩子的“优点”，孩子会感到自己是有价值的。而这是驱动他们向好发展最强的动力。
具体应该怎么做呢?
一个参考做法是：父母每天给孩子写“赞美语”，并说给孩子听。
根据以往父母课堂的经验，有两个难点是父母需要特别练习的：
一个是，有的父母因为长期只看到孩子的缺点，发现“优点”的能力被大大削弱，让他们说出孩子的优点，非常难。他们有一种习惯性的认识：我的孩子有很多缺点，经常做错事，真的想不出有什么得说道的优点。
首先，我们要打破这样的习惯性认知，重新看待孩子。
其次，我们要把这些“优点”，哪怕只是微小的闪光点写出来，这样做是把“它们”放大。
有一位妈妈的分享很值得借鉴，她不是去发现“美中不足”，而是努力去找到孩子的“好”，甚至是“从不好中看到好”。
她描述了某一天的放学后的情景：
今天孩子一回来就急匆匆找吃的，没有洗手就去拿瓜。因为自己切瓜，为了不吵醒睡觉的弟弟，不小心把碗摔在地上了。摔碗的声音，又把弟弟吵醒了。
妈妈问为什么这么着急，他说因为又渴又饿，所以忘记洗手就想吃瓜，还想快点吃完东西早点写作业，这样晚上就有时间听故事。
要是以往，妈妈不仅不会问孩子的原因，听他解释，而是会在没有洗手的时候开始唠叨，在摔碗的时候批评，在弟弟被吵醒的时候劈头大骂。
这次妈妈忽略“不好”的地方，只关注孩子的优点，写了这样的“赞美语”：
1.有计划：主动想好晚上作业和阅读的事情
2.自己的事情自己做：自己动手切瓜、清理碗盘
3.会照顾别人的感受：为了不吵醒弟弟，做到行动尽量小声
原本可能搞砸的一件事情，不仅化解了，而且孩子被激励，迅速地处理好局面，很快去写作业了。
另一难点是，孩子一旦被贴上“坏孩子”的标签，他们所有的行为都会被这个阴影罩住，在大人眼里，这样的孩子“一无是处”。
而实际上任何一个人都有闪光之处，哪怕是你认为“很差很坏”的孩子，他们至少会有“进步”的地方。
首先，大人要做的，是摘掉这副有色眼镜，客观看待孩子的行为，而不是带有偏见。
其次，要帮助孩子确认他有可圈可点的进步和优点，这样才能转化为孩子自身的力量。
举个例子：
孩子早教班上，有一个小男孩喜欢打人，每次打人后妈妈都会严厉地呵斥“说过多少次了，又打人”，然后不问任何原因，抓起他的小手就打。
每次妈妈这样打了之后，小男孩会露出更凶的表情，那是一种怨恨的眼神。
而这之后不久，他一定会找一个机会更厉害地打另一个孩子。因为他为了追求归属感，心里有一个自己都意识不到的想法：“既然我没有优点可以让妈妈喜欢，那我就用这样的方式吸引她的注意”。
有一次他想霸占一个球，一边说着“这是我的”，一边要推一个也想玩球的小朋友。一位老师看见了，走过来轻轻抓住他的手，蹲下对他说：“我看见了你先和小朋友说了‘这是我的’，而没有一开始就用手推，你比以前做得更好。这个球如果和别人一起玩也很好玩，你能和小朋友一起玩吗?”
那是我第一次从这个平时看起来“凶狠”的孩子眼里，看到了被理解之后温和而友善的光芒。他马上很愉快地和那个小朋友一起玩起来。
希望孩子越来越好，父母要做的不是去强化“缺点”，而是放大“优点”，最终使之成为孩子的内生力量。
父母发现和标明孩子的“闪光点”，就像一束光。
它不仅能驱散孩子内心的“阴影”，还能吸引孩子自然朝着这个光亮的方向，成长得更茁壮。
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