父母怎么教会孩子不逃避逆境

时间:2023-11-11 12:24:55 育儿 我要投稿

  父母坚持做好这一点,未来再大的逆境,孩子都能乐观应对。父母总是希望孩子做得更好,如果孩子做得好,我们喜欢指出“美中不足”,激励孩子“百尺竿头更进一步”。

父母怎么教会孩子不逃避逆境

  如果孩子做得不够好,往往通过“批评”来改正错误,希望帮助孩子做得更好;

  如果孩子对“批评”不服,大人们会说:“有则改之,无则加勉”,告诉孩子:我给你指出缺点错误,有,你就改;没有,就用来提醒自己以后不要犯这样的错误。

  这个逻辑很有意思,就是千方百计让孩子关注“不好”的地方,以提示他们绕开它,千万不要发生这样的错误。

  这让我想到一个游戏,你可以来试试:

  首先,请你闭上眼睛。

  然后,全神贯注来听我的指令,并且按照我的指令去做:

  我的指令是:

  请你不要想象舞台上有一只粉红色的大象,一定,一定不要去想它。

  结果怎么样,我让你一定不去想那只“粉红色的大象”,你做到了吗?

  前两天在一个儿童活动中心,看到这样一幕:

  一个6岁左右的孩子画了一幅画,并写上了一些字和拼音,拿给妈妈看:“妈妈,这是我要寄给姥姥的信。这是姥姥的画像,上面写着:姥姥,我想你。我暑假去看你,陪你一起去爬山。”

  妈妈放下手机,接过来看了看说:“你姥姥哪有这么尖嘴猴腮呀,下巴画得太尖了。而且内容你可以写丰富一点,还有这个‘想’字,没写对呀……”

  作为旁人,看到孩子的“爱心画”我被感动了;而妈妈的话,却让人感到扫兴和难过。

  孩子原本沉浸在自己思念姥姥的情感世界中,用稚嫩的小手和充满爱的心给姥姥创作了一封信。他很享受写信的乐趣,不管这封信的是不是丰满,字是不是有错误。

  如果这位妈妈能表扬孩子有一颗爱心,很有想象力,孩子会有多么受鼓舞呀。

  而当妈妈用一种批判的眼光发现孩子的错误时,孩子的注意力也从“创作的乐趣”转移到了“出现错误”上,不仅毫无乐趣可言,反而充满了压力,感到气馁和挫败。

  可能下次孩子根本不想主动画画、写东西,甚至还有可能失去一颗感恩的心。

  “批评”,并不会帮助孩子改正错误,反而是在强化事情不好的一面。

  看下面这幅图,你看到的是什么呢?

  心理学告诉我们:你看到什么就会得到什么。

  如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面,消极方面就会很快消失,而积极方面就会增长到100%,因为这是你看到的全部。

  当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时,消极方面就会膨胀,而积极方面不久就会消失。

  最近发生的一件小事让我感触颇深:

  孩子特别喜欢大自然,喜欢用她的方式去感受大自然中的花鸟虫鱼。

  有一次孩子在河边发现一片竹林,下面冒出了很多笋尖,孩子感到特别新奇。

  爸爸跟孩子讲起小时候拔笋的经历,告诉孩子小笋可以吃,味道特别鲜美。

  她忽然冒出一个想法:拔几根回家炒蛋吃。

  费了九牛二虎之力,摔了几次仰面朝天,她最终拔出了一些。拍拍身上的泥土,抱起这些笋,她满心欢喜地说:“中午我们可以吃上美味的笋炒蛋,奶奶见了一定会很高兴!”

  结果回到家,奶奶接过孩子举到她面前的笋,用挑剔的眼光看了看说:“就这几根笋,一剥皮,还不够一个人吃的,而且这两根都太老了,不能吃呀。”

  孩子的兴奋劲顿时消了,从厨房出来嘟着嘴对我说:“奶奶说这些笋太少了,不够吃,有几根太老了,不能吃。”

  后来有一次,孩子在外面看到了一棵矮矮的香椿树,她凑过去研究了一下,眼睛放光地冲着我说,“妈妈,闻起来可真香呀,摊鸡蛋一定好吃,我们摘一些回去吧。”

  不过马上她又自言自语道:“不过就这些,摘回去奶奶也会说不够吃。还是算了吧。”

  对于孩子来说,她原本的乐趣在于去观察、感受和了解大自然。

  但经历了上次被批评“笋挑的太老,不够多”之后,孩子很快把关注点落在了“不够吃就不要尝试了”,体验和探索大自然的积极性也因此消失了。

  心理学家德雷克斯说:孩子行为的目的是为了追求价值感和归属感。任何建设性的行为,都不应该建立在‘弱点’的基础上,而应该建立在‘优点’的基础上。

  因为,父母看见了孩子的“优点”,孩子会感到自己是有价值的。而这是驱动他们向好发展最强的动力。

  具体应该怎么做呢?

  一个参考做法是:父母每天给孩子写“赞美语”,并说给孩子听。

  根据以往父母课堂的经验,有两个难点是父母需要特别练习的:

  一个是,有的父母因为长期只看到孩子的缺点,发现“优点”的能力被大大削弱,让他们说出孩子的优点,非常难。他们有一种习惯性的认识:我的孩子有很多缺点,经常做错事,真的想不出有什么得说道的优点。

  首先,我们要打破这样的习惯性认知,重新看待孩子。

  其次,我们要把这些“优点”,哪怕只是微小的闪光点写出来,这样做是把“它们”放大。

  有一位妈妈的分享很值得借鉴,她不是去发现“美中不足”,而是努力去找到孩子的“好”,甚至是“从不好中看到好”。

  她描述了某一天的放学后的情景:

  今天孩子一回来就急匆匆找吃的,没有洗手就去拿瓜。因为自己切瓜,为了不吵醒睡觉的弟弟,不小心把碗摔在地上了。摔碗的声音,又把弟弟吵醒了。

  妈妈问为什么这么着急,他说因为又渴又饿,所以忘记洗手就想吃瓜,还想快点吃完东西早点写作业,这样晚上就有时间听故事。

  要是以往,妈妈不仅不会问孩子的原因,听他解释,而是会在没有洗手的时候开始唠叨,在摔碗的时候批评,在弟弟被吵醒的时候劈头大骂。

  这次妈妈忽略“不好”的地方,只关注孩子的优点,写了这样的“赞美语”:

  1.有计划:主动想好晚上作业和阅读的事情

  2.自己的事情自己做:自己动手切瓜、清理碗盘

  3.会照顾别人的感受:为了不吵醒弟弟,做到行动尽量小声

  原本可能搞砸的一件事情,不仅化解了,而且孩子被激励,迅速地处理好局面,很快去写作业了。

  另一难点是,孩子一旦被贴上“坏孩子”的标签,他们所有的行为都会被这个阴影罩住,在大人眼里,这样的孩子“一无是处”。

  而实际上任何一个人都有闪光之处,哪怕是你认为“很差很坏”的孩子,他们至少会有“进步”的地方。

  首先,大人要做的,是摘掉这副有色眼镜,客观看待孩子的行为,而不是带有偏见。

  其次,要帮助孩子确认他有可圈可点的进步和优点,这样才能转化为孩子自身的力量。

  举个例子:

  孩子早教班上,有一个小男孩喜欢打人,每次打人后妈妈都会严厉地呵斥“说过多少次了,又打人”,然后不问任何原因,抓起他的小手就打。

  每次妈妈这样打了之后,小男孩会露出更凶的表情,那是一种怨恨的眼神。

  而这之后不久,他一定会找一个机会更厉害地打另一个孩子。因为他为了追求归属感,心里有一个自己都意识不到的想法:“既然我没有优点可以让妈妈喜欢,那我就用这样的方式吸引她的注意”。

  有一次他想霸占一个球,一边说着“这是我的”,一边要推一个也想玩球的小朋友。一位老师看见了,走过来轻轻抓住他的手,蹲下对他说:“我看见了你先和小朋友说了‘这是我的’,而没有一开始就用手推,你比以前做得更好。这个球如果和别人一起玩也很好玩,你能和小朋友一起玩吗?”

  那是我第一次从这个平时看起来“凶狠”的孩子眼里,看到了被理解之后温和而友善的光芒。他马上很愉快地和那个小朋友一起玩起来。

  希望孩子越来越好,父母要做的不是去强化“缺点”,而是放大“优点”,最终使之成为孩子的内生力量。

  父母发现和标明孩子的“闪光点”,就像一束光。

  它不仅能驱散孩子内心的“阴影”,还能吸引孩子自然朝着这个光亮的方向,成长得更茁壮。

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