孩子做游戏，输了就发脾气！这样下去以后都“输不起”可怎么办？有时第二天思考后，会觉得当时回复的不够好。
到底什么是“输不起”？
我并不同意这个观点。仔细想想，我们成人也是更加喜欢赢的，赢了很开心，输了也会有一点点失落，情绪低潮。
成人尚且如此，孩子更会这样，他们的情绪管理不如我们，自然会用更加直接激烈的方式表现出来。
输了不开心是正常的，因为在乎，所以在意，人之常情。
输了后大哭也是正常的，因为他们还不会情绪管理，更加不懂掩饰。
所以啊，我们也别总是一遇到孩子输了哭了就定性孩子输不起。
有时候贴标签对于我们家长的危害力是更大的，因为它会让我们提前脑补很多没发生的情景，提前让我们担心未来：孩子输不起—玻璃心—以后怎么办？
一旦进入这样的思维模式，我们容易把自己的焦虑和恐慌放大，从而反而忘记了如何正常观察和应对孩子。
学会真正共情
因此，面对孩子输了闹了，不提“输不起”，换个思路想一想，怎么应对孩子的情绪，如何让他从中有所得。
这和他始终玩不好一个玩具发脾气，摔倒了大哭，都一样。这么一想，是不是就觉得引导起来简单方便很多了呢？
那就是先冷静地陪伴孩子度过情绪的暴风雨。
现在很多父母都懂“共情”这个概念了，我们也知道需要去安抚孩子的情绪，但是经常我们开口说出的话却并不是真正的共情。
比如：
宝宝输了很不开心，但是输了就是输了，不可以发脾气的；好啦好啦，那我们不玩了，不发火哦；输了就输了，这是游戏，没关系的；宝宝不开心了，但这次输了，我们可以继续努力，下次就能赢
这些看似在“安慰”和“鼓励”，也许某一两句话我们还认为是在“共情”（比如第一句和第四句），但实质上都不是真正的共情。
输的感受就是令人不愉快的，想想我们曾经有过的经历，那是一种仿佛自己走进黑暗被困住的感觉。
真正的共情是，我们愿意走进孩子的黑暗，陪他在黑暗里坐一会，即使不说话，用我们的态度、肢体、表情告诉他，”我懂你，我曾经也这样“。
“共情”，不是方法论的机械情绪命名，不是转移注意力的其他提议，更加不是想要解决问题的鼓励。
“共情”，应该是自然而然的人类情绪。
如果你真的不知道怎么做了，那么下次看到孩子这样的情况时，想一下自己曾经工作晋升失利了、努力了半年的项目没被选中、职称没有评上，那些你在意却没得到的经历。
这时，也许我们会很自然地抱抱孩子，和他们说，
我知道这很难受的，想哭就哭一会吧，我陪着你。
最简单的情绪，却往往最难表达。这意味着我们愿意去面对自己当时的脆弱，同时愿意去接纳孩子和我们曾经一样的脆弱。
但恰恰是这份接纳和看到，才是最有力量的。
日常生活，有输有赢
看到这里，估计有一些朋友就有疑问了，那么输赢观是不需要引导和培养的吗？当然也需要的。
但输赢观的建立一定不是在孩子输了哭了的时候的教育，这只会适得其反。真正的输赢观引导，就该发生在日常互动中。
自己和孩子一起建立成长型思维模式，别过度夸奖孩子的结果，多侧重于关注努力的过程。
针对游戏再额外多说几句具体可以怎么做。
1、大人别一味想逗孩子或者“锻炼”孩子，而是真的可以放下身段，让我们和孩子的每一次互动，尤其是游戏，要有输有赢的，而不是一味的我们赢，孩子输，然后我们还要求孩子不能因为输而发火。
2、注意游戏的适龄，尤其要注意对于低幼孩子的桌游，需要引入一些运气的随机性，真正让孩子体会到父母也会输，而不仅仅只是每次都是他输。
3、低幼孩子的游戏包括体育项目选择上，我个人非常建议大家多侧重于团队合作和努力过程的内容，并没必要过度引入竞赛这件事。输赢观的建立，一定首先需要让孩子体会过合作，才能有竞争。
孩子输赢观这件事上，是真正地用放大镜反应出了每个父母的价值观。
有的人不自觉地总把“赢”的价值扩大了，有的人下意识地去打压“赢”后的喜悦，有的人不自觉地把“输不起”羞耻化，有的人下意识地逃避“输”后的难过。
于是我们自己也没有一个稳定平和的输赢观。导致的就是，我们总用自己的“害怕”和“期望”去精细微雕孩子的每一次反应，而从未真正从宏观角度让孩子明白。
赢了就该开心，但开心后要明白，那只是这一次的赢而已，不是永远；
输了就会难过，但难过后也能明白，那也只是这一次的输而已，不是永远。
赢重要，输也重要，比这更重要的是我们如何面对每一次的输赢。
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