有一种保护，是父母在“处心积虑”害孩子。我孩子起不了那么早，他就是要睡到这么晚，你们给我改掉这个不公平的规则!是一个非常安静腼腆的男孩，不善交际，每天话特别少。
开始的时候，妈只跟朋友“控诉”在幼儿园遭到排挤。但据朋友观察，跟别的小朋友并没有什么大矛盾。
于是朋友委婉地说：“是不是别的小朋友打闹的时候不小心碰到，以为别人在故意推他?”
妈马上反驳说：“不是的，就比如上次我送他来，正好赶上早操时间，过去站在一个小朋友前面，那个小朋友就把他推开了，还为此难过了好几天。”
朋友尴尬地笑了笑说：“这是插队不对在先啊，小朋友都很‘计较’这些的，谁排第一，谁排前面谁后来的，都会记得很清楚，非要插在人家前面，不管是哪个小朋友都会不高兴的。”
“那说明你们班风不行，同学之前不够友爱!”妈愈发愤怒，“还有说小朋友不给他玩积木。”
朋友听后更是哭笑不得，便跟妈解释幼儿园里室内活动的一些规则，并不是不给玩积木，而是每次来园都太晚，一些“热门”区域，比如有积木的建构区，都被其他小朋友提前选走了。
“来晚了就没机会玩，那对我儿子太不公平了，你们应该把这规则改改，轮流来，这样才显公平!”
妈似乎说得很在理，但是她忘了，这是在幼儿园，我们面对的是一班的孩子，我们设立这些规则，考虑的是孩子们身心发展的特点，每个环节都是为了最大化地促进孩子各方面的发展，而不是针对一两个孩子的特殊情况。
所以朋友还是跟她说明了幼儿园的这些情况，给她提了建议，希望她能带早点来园，而不是每天都等到早操或者早餐时间才来。
所以才有了开头妈恼羞成怒的那一幕，最后还是闹到了园领导那里，朋友这才知道是通过一位园领导介绍才进来的，妈跑去找园领导说理去了。
最后事情以园领导的一句“是新生，以后你多关照一下”结束了，妈也以胜利者得意的姿态离开了。
生气是不言而喻的，但是朋友更多的是为感到可惜，可惜他以后可能只能在妈妈的“庇护”下观摩这个世界的精彩瞬间，而没有更多的机会亲自去感受和体验这个世界，因为妈妈的爱把他保护得太好了。
朋友想象得到，这个孩子的每一次“探险”都可能被妈妈喝止，每走一步都可能要听从妈妈的安排和指示。
朋友之前一直不明白为什么会有一个五六岁的男孩能安静乖巧，甚至唯唯诺诺成这样，现在总算明白了，有这样到处“撒爱”的父母，孩子能自主、健康地成长吗?
有时候过分的保护更像是一种隐藏的伤害，潜移默化地影响着孩子的性格、能力、为人处世，甚至是孩子的三观、格局。
这样的父母并不少见，而且他们还以为自己处处为孩子着想、无时不刻保护孩子是为了孩子好，是对孩子负责，但是他们过分的庇护却在“处心积虑”地毁掉一个孩子，而他们却不自知。
清明节我回家，意外地跟堂哥聊起了孩子的教育问题。
堂哥说，孩子还是要吃点苦好，小时候不吃苦，长大后会很苦。
这不是堂哥在胡说八道，也不是他从网上学来的教育理论，而是他的亲身经历让他深刻体会到的一个教育道理。
堂哥跟我同龄且一起长大的，但是我吃过的苦，堂哥通通没有经历过。
我羡慕他有一对随时随地“庇护”他的父母，羡慕他不用投简历面试也能找到好工作，羡慕他从小到大只要躲在父母身后吃喝玩睡就行了。
在我的印象中，他一直活得很“潇洒”，有什么事，大伯父大伯母就会来一句“你哥上班呢，太累了，我们来就行”“他懂什么，我们来就可以了”。堂哥三十岁了，还像个待在襁褓中的巨婴，啥事都不用操心。
一直到三年前大伯父突然病逝，面对突如其来的变故，面对突涌到眼前的人情往来，从来只管自己吃喝拉撒的堂哥束手无策了。
习惯了有父母挡在前方，堂哥没想到菜是要煮的孩子是需要管的人情是需要联络的，也没想到亲戚里有酒事丧事，他并不能在家躺着玩手机到时间去吃一餐就行了……
更多的没想到让堂哥一时迷茫慌乱，工作丢了，婚姻也出现了危机，生活变得举步维艰。
我并不知道大伯父去世后堂哥的生活和内心发生了那么大的变化，堂哥并没有责怪谁，只是觉得如果从小能离开父母这个“保护伞”，能真正地直面生活，直面这个现实的世界，当变故来临时，他就不会那么惊慌失措，怨天尤人，需要花两三年的时间才能把自己从这个漩涡里拉出来。
其实很多问题，在很久以前就已经埋下了种子，遇到刚好的时机，便会滋生蔓延，阻挠着孩子的现在、未来。
孩子本身是一个独立的个体，有自我的成长意识和探寻能力，所以这个世界的样子并不需要父母来给予孩子答案，更不需要父母给孩子去重新塑造。
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