为什么你用整个生命爱孩子，换来的却是嫌弃，甚至反目成仇？真是瞎操心，我的事不要你管！砰地将门一甩，把母亲一个人留在了客厅。
那一刻，被嫌弃的她突然觉得很心酸。原来，她对女儿所有的关心和爱，在对方眼里都只是瞎操心。
事实上，从孩子呱呱落地，每个父母的操心就没停止过：小时候操心他们吃不好、不长个;上学了，操心他们的学习成绩;毕业了，操心他们找不到好工作;甚至成家立业之后，父母的操心也依然无法停止。
爱，本没有不对，只不过到了一个极端，就可能会由穷操心演变成为瞎干涉。
“为你好”VS瞎操心
如果有一个按键，能够为孩子一键定制完美人生，你会不会按下去?
有人说，我们做的一切不都是为了孩子吗?现在有这么一个机会，能够让他们一下就到金字塔的顶端，为什么不要。但也有人反对，认为父母凭自己的喜好决定孩子的一生，会剥夺孩子的成长和快乐。
父母最容易犯的错，就是倾其所有的“为你好”，却从来没想过要问问孩子“你要不要”。
还记得那个北大骄子拉黑父母的事件吗?
北大毕业、留学美国，这绝对是大众眼中的“别人家的孩子”。但是他已经12年不再回家过春节了，甚至发了一篇万字控诉书，并且将父母拉黑了。是怎样的怨恨，让他做出这样过激的举动?
一切都是因为父母的过度干涉。老师要求穿短裤，他的母亲却执意让他穿长裤;上大学之前，所有接触的人和事，都局限在父母能够掌控的范围内;好不容易考上了北大，身在北京的大姨又接过了父母监督的接力棒;就算是去美国留学，都依旧逃不过父母的掌控，父母的老朋友继续“关照”着他。
这样密不透风的爱，让他觉得喘不过气，甚至到了压抑的地步。
诚然，孩子是独立的人，不是机器。不是父母把所有的零件都组装好，然后设置完软件，时时监督他是否按照你的意愿去做就可以的。
所以，有时候你为孩子画的蓝图，在他看来只不过是一张巨网。
为什么父母会热衷于干涉孩子
·寻找存在感
哲学家贝克莱曾说：存在即被感知。说的是，被别人感知到，才能让人有存在感。换句话说就是，别人对我们的行为有回应，才能证明我们发出的信号是存在的。
有的父母把自己的人生和孩子捆绑在一起，失去了自我，自此他们的整个世界就只剩下孩子，所以会从孩子身上寻找存在感。
比如某位演员的妈妈，就曾公开说她完全没有自我，她是用整个生命爱自己的孩子。打扫卫生、煲汤做饭，把生活上的事情照顾得无微不至。当她得知儿子做饭很好吃的时候，第一反应不是欣慰，而是觉得他一定是没有人照顾，才不得不下厨房的。于是在那之后，儿子走哪她就照顾到哪。她给自己的定位是，能顶两个菲佣。
当孩子长大成人，不再需要那么细致照顾的时候，母亲只能以这样的方式，来寻找存在感，听起来让人唏嘘。但事实证明，这种在孩子身上过度寻找存在感，只会演变成为穷操心和瞎干涉。
·期盼完美的孩子
前斯坦福新生学院院长朱莉·利斯科特-海姆斯在演讲中提到，所有的父母都期盼孩子从小吃好、喝好，长大了要上最好的学校，要拿最高分。不仅如此，还期望孩子能得到各种荣誉。总之，父母对于孩子的期盼是无止境的，好了还想更好。
但是，父母自己都做不到的事情，凭什么期盼孩子能够做到?天下没有完美的父母，自然也没有完美的孩子。
还有的父母觉得孩子如果没有自己的庇护，是无法成功的。他们最喜欢说的就是，我走过的桥比你走过的路还多。言外之意就是，自己的经历和经验，足以指导孩子绕开大多数弯路。如果他们不听我们的，就一定会碰壁、摔跟头。
父母这样做的后果
孩子的压力倍增
事无巨细的干涉，只会让孩子的压力陡增。因为，如果不照父母的意愿去做，自己会会觉得惭愧和内疚;但是被父母当做牵线木偶的话，自己的内心又很抗拒。
那位被妈妈照顾得无微不至的演员也坦言，妈妈的这种爱压力太大了。作为一个成年人，完全没有自己的空间，是多么可怕的一件事。
孩子自卑或叛逆
面对父母的高期望，除了压力倍增，有的孩子可能会因为达不到父母的高标准而自卑，但有的孩子或许会变得叛逆。
去年东莞就有两个小女孩，给家里留了一封信之后就离家出走了。她们的年龄，一个是10岁，一个只有8岁。出走的原因也是让人哑然，是因为考试没考好，害怕被父母责骂，于是“策划”了这次离家出走。
其实，孩子因为考试成绩不理想而出走的事件并不少见。在教育孩子的时候，父母也需要自我反省。
动手能力差
事事都习惯了父母包办的孩子，动手能力自然是比较差的。
有个朋友提到一件事情，晚上九点多开车去加油，结果看到一个四十多岁的中年男人在拼命按喇叭，朝加油站的人喊“快来，油加好了”。因为是大晚上的，加油站就一个员工有点忙不过来。
朋友是在看不过去了，就跟他说，你把枪放回去就行了。结果对方回头瞅了一眼，说他不会。最后，一直等到加油站的员工过来才作罢。
一个成年人动手能力如此差，除了习惯衣来伸手饭来张口，实在是没有别的原因了。
怎样做，才不会成为被孩子嫌弃的“瞎操心”?
给孩子一定的选择权
对于有独立思想的孩子来说，他们应该有做选择的权利。父母可以修正，可以提建议，但是不能剥夺他们的选择权。
即使对于那些低龄儿，父母也可以给与他们一些小小的选择权。比如：你今天想穿那件衣服，想看哪本书，等等。
孩子有选择权、话语权，才能感受到被人尊重。
走在孩子的后面，而不是前面
很多父母习惯了走在孩子的前面，为他们试探风险。但是，零风险的童年，换来的可能是孩子完全没有自己处理问题的能力。
所以不妨尝试走在孩子的后面，当确定他们需要帮助的时候才出现。在此之前，只要站在他们身后默默关注就好。
当你爱一个人，一定是想把最好的东西都给他。但是一定是要让对方觉得好，而不是把自己认为好的强塞给他。
接受孩子的不完美
虽然说接受孩子的不完美，会让有的父母觉得很沮丧。但是我们必须承认，我们的孩子不是天才，我们也无法靠控制他们的生活和学习，打造出一个完美的未来。
孩子是独立的个体，不是没有思想的小动物。他们需要的也不是吃饱穿暖就可以，他们有自己的想法和思维，不是可以任人操控的机器人。父母的“为你好”，如果不能让孩子感受到爱和快乐，那么，就一定会让亲子关系变得紧张和混乱。
所谓父母，就是不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的那些人。
当孩子做出一些过激行为的时候，父母要反省，那是否是孩子渴望尊重和理解的信号。
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