催起床、催吃饭、催作业，多少父母变成了一只会尖叫的“闹钟”。孩子需要父母积极的暗示，需要父母的信任，只有这样，孩子才会成长得更快、更好。
如果有一样东西，你给了孩子，他就会变得聪明、果敢、独立、自信，也将更有幸福感，能成为更好的自己，你会给他吗?
我想大部分家长都会回答：当然会!
的确!这是一个我们不惜花重金、全力以赴培养孩子的时代，从来没有哪个时代像如今的父母这样关注亲子教育。
与我们那一代小时候动不动就会挨批挨打的状况不同，在各路专家纷纷站出来说“好孩子是夸出来的”今天，我们总是在各种场合看到年轻的家长对孩子竖起大拇指，听到他们对孩子说：“加油宝贝，爸爸(妈妈)相信你是最棒的!”
可惜，这个“谎”撒得不够漂亮，在生活里，它漏洞百出!
前不久，同事孙阿姨的女儿从国外打电话回来，说自己在国外生活得非常不愉快。
孙阿姨的女儿是个超级学霸，从小乖巧、听话，顺理成章地考上了美国的大学，但是到了那边才知道，她的生活能力、独立思考能力、沟通能力在同龄人中却处于中下水平。
她和母亲说起自己的烦恼，言语中竟然有了怨怼：妈，你以前把我照顾得太好了，但是出了国，我才知道，自己竟然还是个小孩子!
孙阿姨嘴上安慰着女儿，但是心里很难过，她不知道一向自信的女儿语气里怎么会透着卑怯，也不知道自己曾经对女儿无微不至，怎么就错了?!
其实，这是很多中国家庭面临的局面，父母对儿女照顾得无微不至，儿女把这种照顾也视为理所当然，但是这些孩子长大以后，一种不成熟的状态却渐渐显露出来，这种不成熟即使不流露于表面，也根植于内心。
有心理学家做过调查，目前90%以上的高中毕业生在选择大学专业的时候一片迷茫，他们不知道自己该学什么，该做什么，以后会过什么样的人生，他们在专业的选择上多数是听从父母的建议和安排。
为什么会这样?
其实，是因为家长在孩子成长的过程中不断地帮他做决定，“封杀”了他成长的空间。
我们或多或少都做过这样的事吧?
追着孩子给他穿衣服，强迫孩子再多吃几口菜，催逼孩子写作业，提醒他见到邻居打招呼。
没错，很多人认为这些是父母的义务。但是，如果做得太多太细太极端了，就变成了对孩子的过度干涉。
我有个妹妹，每天早上母亲都要叫她起床，只要她有超过30秒没动，母亲就会一直在床边催她，而且分贝越来越高，简直就是一只尖叫的闹钟。
且不说任何人起床时都需要时间去适应，退一步讲，你不叫她起床她就不知道自己起床吗?
其实，让孩子学会自己按照学校要求合理安排入睡、起床、吃早餐的时间，比什么都重要!
怎么学会?其实很简单。
一旦她起晚了就会迟到、会挨批，那么她也从这些惩罚中学会了——我到底该怎么安排我的时间，我才能按时到校!
但是我们家长往往没有这样的耐心让孩子去尝试，孩子每天只是在你的催逼中满含着哀怨起床，一家人剑拔弩张，孩子带着这样糟糕的心情吃早餐、上学……
很多时候，我们在孩子的童年里扮演的就是一只尖叫闹钟的角色。只要孩子一刻没有按照我们的要求行事，我们就一刻不能停止尖叫。
这种干涉背后的根源是什么呢?
就是我前面说的那个不漂亮的谎言——虽然我们口口声声说我们的孩子是最棒的，但是事实上我们并不相信自己的孩子!
不相信孩子会自己吃饭，不相信孩子会懂得冷热，不相信孩子会自己穿衣服，自己起床，自己做作业，甚至不相信孩子会自然而然地长成一个好人。
所以，在孩子在成长的过程中，我们一直在旁边唠叨、提醒、把控……就害怕他长歪了。
可惜，家长对孩子的干涉，表面上看属于过度呵护、溺爱导致孩子独立性差，孩子没有自主权;从深层次上来讲，这种行为和思想上的包办代替将直接导致孩子内心成熟缓慢、精神世界空虚、没有力量感，而且非常不自信。
美国人本主义心理学家卡尔?罗杰斯曾指出：人格由“经验”和“自我概念”构成，当自我概念与知觉的、内藏的经验呈现协调一致的状态时，他便是整合的、真实而适应的人，反之他就会经历或体验到人格的不协调状态。
意思就是说，孩子自己认为对的，依照自己的经验去做，和家长告诉他什么是对的，要求他去做，给孩子带来的是截然不同的感觉。
我们该怎么做?
一、真正相信我们的孩子，把孩子当成独立的人。
允许孩子和你不一样，他可以有他的选择，他可以有他的想法，他可以不按照你希望的那样去做。
二、让孩子接受自然的惩罚。
孩子不睡觉，就会困;早上赖床，会迟到、被老师批评、被同学嘲笑。在我们眼里，孩子总是走在“做错事”的边缘，那么提醒无效就不要再提醒，让他体验一次做错事的后果，比讲再多的道理都记忆深刻。
三、我们也要成熟，也要长大。
我们的长大不是能力的增强和智慧的增长，而是学会消除自己潜意识里的全能自恋，允许身边的人做他们自己，允许我们的孩子成为他们自己想成为的人，把我们的眼光拉回到自己身上，自己完成自己的梦想，自己成全自己的愿望，从控制转变为放手。
生活中的允许与接纳、行动中的放手与信任，胜过一万句空洞、虚伪的“孩子你最棒!”
那么，成长路上最最宝贵的信任，你敢不敢给他?
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