当着孩子的面,家长千万别吵架!一段萌娃苦口婆心劝爸爸的视频在网上热传,现实中能坦然面对父母吵架,并且敢于这样“冲锋上阵”劝架的孩子真的不多。
曾经有一个对3000名学龄儿童的心理调查,有一条是:“你最害怕的事情是什么?”
回答最多的一条是:我害怕爸爸妈妈吵架,他们吵架的样子好凶!
或许会有人说:“大人吵架,和孩子有什么关系?”
其实,这中间的关系大着呢,你或许无法想象,父母吵架,伤害最深的就是孩子。
吵架对于父母而言,可能是疯狂的交流,但对于心智尚未成熟的孩子而言,就是“天塌了”。
《小王子》里面有这样一句话:每一个大人都曾经是个孩子,只是我们忘记了。你以为孩子还小什么都不懂,甚至抱有侥幸心理,觉得吵架不会对孩子有什么影响,回想一下,当你还是个孩子时,看到父母吵架会有何感想。
曾经看过一则泰国短片,让我印象颇为深刻。
在孩子的眼中,父母吵架就如同怪兽鬼怪一般,不留余地的互相伤害厮杀,甚至要将对方置于死地。父母吵架,就是孩子眼里最可怕的恐怖片。
有心理学研究表明,夫妻间的冲突会影响孩子的行为、适应、情绪、健康和学业成绩等。
如果一个孩子每天生活在唇枪舌战的家庭环境中,这种高度的压力和紧绷的神经,是极度痛苦的。
孩子幼小的时候,经常会误解事情之间的因果关系,如果父母经常吵架,孩子可能就会将原因揽到自己身上,觉得一切都是自己不听话或没做好导致的,这会让他们感到害怕、缺乏安全感并充满负罪感。而等孩子再大一些,约7、8岁时,他们虽然知道父母的争吵与他们无关,可能会因此带羞辱感和自卑感。
这种负面的情绪一直得不到疏导的话,轻则影响孩子的心理健康,会自卑、焦虑、敏感,容易暴躁;重则会导致孩子人格有缺陷,比如性格偏激、行为异常、情绪控制能力差等。
这种痛苦记忆还会伴随孩子进入成年。
公司有名女同事,各方面条件都较好,可如今都快四十岁了也未找到合适对象,背地里大家都觉得她是个怪胎。
一次,我们一起出差,细聊之下才知缘由。
她的童年记忆几乎全是父母争吵的狰狞模样,目睹了父母间的这种相处模式,让她觉得由衷感到害怕,她不相信爱情甚至很难对异性产生信任。
“一想到婚姻的模样就是在争吵中痛苦过日子,我就觉得好可怕!与其那么争吵低质量的婚姻生活,我还不如高质量的单身。”在她看来,婚姻生活就是争吵不休与恶语相加。
父母当着孩子面肆无忌惮吵架,就像是给孩子吃了一颗慢性毒药。一天二天可能看不出什么端倪,但是,时间久了,就会对孩子形成长期的、慢性的创伤。
既然吵架对孩子的伤害那么大,那么,我们就不当着孩子的面吵架,我们冷战!殊不知,这样对孩子的影响更大。
英国剑桥大学心理学教授特里·阿普特博士认为:
年幼的孩子虽然小,但他们的心理明白的很,他们能敏感地捕捉到父母间的虚伪的“和谐”,这种感觉让他们不安,如果在孩子的心里上装上一枚定时炸弹,不知道什么时候会一触即发,会分散孩子对生活和学习的关注,孩子心中的不安也会日渐演变为恐惧感,是不利于孩子心理的健康发展的。
孩子不需要“表面的和平”,而是有节制的真实父母。那么,如何才能做到呢?
1、就事论事,不翻旧账,不用过激的、暴烈的语言去攻击对方。
最简单的沟通就是,提出问题(不急不躁,幽默最佳)→摆出自己的观点→倾听对方的想法(不臆测、不打断)→共同提出解决问题的方案。
少说伤感情、伤自尊的过激语言,要知道,我们所说的每一句话,不仅会伤害夫妻感情,还会被孩子听在耳里,记在心上。
2、不找孩子倒苦水,不拉孩子“站队”。
孩子不是你的垃圾桶,没有义务为我们不良情绪承担责任。与其和孩子倒苦水,不如自己消化或找朋诉说;与其有精力拉孩子“战队”,不妨想法排解和处理问题。
正确方式应该是告诉孩子,爸妈吵架的事与你无关,但无论如何,我们都爱你。
3、当孩子发出“暂停的信号”,一定要温柔回应。
这个时候,千万别忽视孩子,请给他一个拥抱或亲吻,让他真真切切感受到来自父母的关注与爱。
借此机会,既保护了孩子的受伤心灵,又顺便让自己冷静一下。
既然很多时候避免不了在孩子面前吵架,那么,我们就要将伤害降到最低,去其“弊”,择其“优”。
父母给孩子最好的爱,是父母相爱。
所以,当着孩子的面,能不吵架就不吵。
如果非吵不可,那么,也请一定要遵守原则!
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