下面的场景，你一定很熟悉：玩具铺的满地都是，孩子玩够了就走，你让他收起来，他就跟没听见一样。每到吃饭，孩子就两手一端：「妈妈喂」。
让他自己吃，他就：「不要不要，妈妈喂」，然后表情迅速拧成一坨，爆哭警告。
这些技能，孩子明明就会，非得依赖家长，怎么就不能「自己的事情自己做」？
这到底是因为啥？
今天我们想要培养孩子「自己的事情自己做」的能力，家长该如何适度引导。
自己能做的事儿为啥非得家长给做？
很多时候，孩子明明会做的事儿也不做，其实并不是懒也不是作，我们得了解孩子行为背后真正的原因，才能更好地引导。
1.能力有反复
著名的教育心理学家蒙台梭利指出，儿童在3岁之前能力都有反复性。
这也就是说，孩子虽然已经掌握了某项技能，但也有可能出现行为倒退，又变得不会了。
因为这一阶段的儿童心智还未成熟，学习能力还在发展未稳定，出现行为倒退也是很正常的，并不是发育出现了问题。
比如有时候宝宝会在一段时间内重复做一件事情，像开门、关门再开门、关门，重复好几次，似乎对这项技能已经十分熟练，但过一段时间又因为打不开门而着急，大喊妈妈甚至大哭。
2.吸引关注
用吸引关注的方式来得到妈妈抚慰的这件事，宝宝生来就会做了。
只是婴儿时期的宝宝用哭闹的方式吸引注意，而再大一些的时候，就可能会出现「不听话」和「破坏」的行为。
比如，孩子故意把玩具丢在地上，喊妈妈来捡，妈妈让他自己捡，他就会闹情绪，甚至用脚踢玩具。
此时的妈妈如果生气发火，就会让宝宝觉得他成功得到了妈妈的关注，从而下次变本加厉。
3.亲子互动的正常需求
心理学家曾经发现：亲子互动对孩子的成长至关重要，孩子在亲子互动中，不仅能获得安全感，幸福感也得以提升。
很多时候，孩子是通过让家长帮忙来完成亲子互动的。
明明学会了走路，还要妈妈抱，明明会吃饭，还要妈妈喂。
孩子通过这样做来获得妈妈的爱，也能确定妈妈是爱自己的，这个过程本身就是亲子互动呀。
适度引导，一刀切的方式不可取
不少父母为了让孩子尽快「自己的事情自己做」，面对孩子不知不觉中对话就带上了情绪，或者义正言辞地拒绝孩子。
拒绝的次数多了，孩子就会觉得：「妈妈不愿意帮助我。」，甚至觉得：「妈妈不爱我」。
这样不仅不利于自主性的建立，还会大大破坏孩子的安全感，更不利于孩子性格的形成。
所以，我们在引导孩子「自己的事情自己做」时，要适度。
至少要保证我们的要求，没有引起孩子的反感，产生不良的负面情绪。
引导孩子「自己的事情自己做」
从这三招入手准没错
既要引导孩子独立，又要掌握尺度，不破坏他的安全感，这也太难了。那有没有什么两全的办法呢？
经过了和我家娃多年的斗智斗勇，我总结了下面三点经验。
1.适当启发
昨天还会的事儿，今天说啥不会了，面对孩子的能力反复，你可以在语言和行为上给他更多启发。
比如，孩子之前能打开盖子，而现在却打不开了，这时候家长可以尝试启发孩子：
你想想之前是怎么打开的？
这个盖子是跟之前不一样，你看是不是这里多了一个扣子？
你看看这个白色按钮是干嘛用的？
通过这样的表达，引发孩子自己打开的兴趣。
如果孩子实在做不到，可以先由家长做示范，打开之后再弄回原样，让孩子继续尝试，并及时地给予鼓励。
反复几次，孩子就具备了独立打开的盖子的能力了。
2.多互动，协作解决困难
孩子不愿意自己完成，寻求他人的帮助和发展「自己的事情自己做的能力」不冲突。
即便是在他人的协助下完成，孩子也是参与其中的，这也能够给他正向的反馈，对激发信心有好处。
例如，在引导孩子自己系鞋带时，除了夸奖他做得好之外，你可以尝试更多的互动方法来激发他完成。
你可以尝试模拟比赛：
妈妈也要系鞋带，我们看看谁系的更快一点，好不好？
尽量让着孩子一点，让他觉得有赢的可能，过程中也别忘了给他鼓励。
或者，商量他共同完成，你帮他系好左脚，说：哎，好不容易系好了左脚，好累呀，你来试试右脚吧？
引导孩子与父母一起去完成一些孩子本身抗拒的事情，不仅培养了孩子的能力，也促进了孩子与父母之间的良好互动。
3.多花时间陪伴
当孩子用拒绝「自己的事情自己做」的方式引发关注时，其实已经是安全感缺失的表现了。
一定是父母在平时的相处中，忽视了孩子的情感需求，没能给他足够的安全感，所以孩子才会反复地试探，来确定「爸爸妈妈是爱我的」。
除了花更多时间跟他们待在一起，我们还要正视他们的内心需求，充分回应他们的情绪，提高陪伴的质量。
教育孩子不是一朝一夕的结果，而是一个长久的过程。
作为父母，我们不仅要花时间精力引导孩子「自己的事情自己做」，也要有足够的耐心去等待孩子能自理、自立的那一刻。