孩子很听父母的话,但很多事都做不好!

时间:2023-11-03 11:47:27 育儿 我要投稿

  周日晚上,我送儿子去上钢琴集体课,因为接送的家长都不想大晚上的来回奔波,大家就在另一个教室里等着孩子。

孩子很听父母的话,但很多事都做不好!

  三言两语聊过之后,家长们就开始互相吐槽养孩子的苦和累,一个宝妈说:“其实带孩子苦点累点我都无所谓,我最生气的是我家臭小子什么都无所谓的态度。”

  “我儿子11岁了,上五年级,他平时很听话,我说什么他都答应,但是他却什么事情都做不好,我跟在他屁股后面说都没用,我快要被他气死了!”

  她说,刚才带他来上钢琴课之前,她就催儿子快点吃饭,可是儿子却慢慢吞吞地一口吃完,愣会儿神再吃下一口,就跟《疯狂动物城》里的树懒一样。

  她跟儿子强调时间快要来不及了,儿子却说:“我在细嚼慢咽啊,要不然呛着怎么办?”一句话噎得她连脾气都不好发。

  好不容易等儿子吃完了饭,她快手快脚地收拾好琴谱,就喊儿子赶紧出发,儿子却坐在书桌前看起了书,连喊几声他就跟没有长耳朵一样。

  气得她走过去就拎着儿子的耳朵,问他有没有听到她的话,儿子说听到了,但是他要把这篇作文看完,要不然这周的周记不知道怎么写。

  满腔怒火的她看着镇定自若看着书的儿子,真想抓着儿子的衣领就走,但是她又觉得儿子好像也没有做错什么事情,就是什么事情都做不好。

  她的话让原本叫苦喊累的家长们,立马转换话题,开始说起自家孩子也都有这种情况,控诉孩子身在福中不知福,不但不领情还总是状况不断。

  我问这位宝妈:“你儿子是不是不喜欢学钢琴?是不是你强迫他来学的?”她很惊讶地说:“你怎么知道?他不喜欢学钢琴跟他这样的表现有关系吗?”

  我告诉她,孩子这样看起来很听你的话,但是什么都做不好的状态,其实就是他在反抗你让他学钢琴的决定。

  她很疑惑地问我:“不会吧?他从来没有跟我说过他不想学钢琴啊?再说了,我让他学钢琴也是为他好啊,有个特长他也更自信,不是吗?”

  这样打着为孩子好的旗号,不尊重孩子的独立人格,而替孩子做所有的选择的父母实在是太多了,难怪孩子只能通过这种隐秘的方式表达他们的愤怒。

  在《何为家会伤人》中提到过一个典型案例,初三男孩小勇学习很努力,平时成绩很好,但是一到大考试,必定考砸。

  小勇的父母都是教师,他们教出了很多优秀学生,却对小勇每逢大考必考砸这事无能为力,他们为了提高小勇的心理素质才来做心理咨询。

  经过交流,小勇说:“不知道为什么,每次拿到大考的成绩,发现不怎么样时,我心里一开始总会闪过一丝快感,然后才有丢脸和失败的感觉。”

  这种大考考不好给小勇带来的快感,正是小勇对父母的被动攻击,因为他们对小勇的唯一要求就是,考试成绩一定要好,不能丢他们的脸。

  小勇看起来学习很努力,平时也听父母的话,但是他的潜意识里却非常反感父母只关心他学习成绩的做法,所以他就通过大考考不好来还击父母。

  心理学上有一种心理机制叫被动攻击,经常被比喻成“隐形攻击”,这种情形经常发生在亲子关系中,也就是父母和孩子之间。

  亲子关系很多时候是失衡的,父母处于强势,孩子处于弱势,而且强势的一方攻击性很强,同时又不允许弱势的一方表达他的感受。

  但是,任何人一旦被攻击,一定会感到愤怒,并想还击。孩子虽然处于弱势,但是他在潜意识里也是想还击的。

  因为父母的强势,他们不敢违背父母的要求,更不敢挑战父母的权威,所以孩子根本不能直接表达愤怒,但是他们会发展出独特的还击方式。

  他们唯唯诺诺,父母说什么他们都点头答应,但是他们却总是做不好事情,会出现一些莫名其妙的状况,这会让强势的父母暴跳如雷。

  这种情况下,看起来是父母受到了孩子的侵犯,其实这是孩子的还击,也是他们潜意识深处的渴望,他们就是通过这种方式来还击父母的。

  表面上看,他们很听父母的话,一点愤怒都没有表现出来,但是他们却通过各种做不好事情的状态,来让父母抓狂,满足他们潜意识里的报复成就感。

  这种失衡的亲子关系中,父母通常都有共同的特点,就是他们对孩子的控制欲望很高,对孩子的期望也很高,同时他们不允许孩子表达对父母的不满,他们认为孩子最好的优点是听话。

  他们生怕孩子遇到任何挫折,于是希望尽可能完美地安排孩子的一切,以防止他们遇到麻烦,于是导致亲子关系越来越失衡。

  我弟弟的成长过程就是一个最好的例证,虽然他现在已经是三十多岁的成年人,并且也是两个孩子的爸爸,但是他却一直生活在我爸爸的阴影下。

  从小到大,我爸爸给弟弟安排好了他所有的事情,别说他没有自己选择学文科和理科的自由了,就连他找朋友玩,我爸爸都规定他几点必须回家。

  弟弟上初中的时候,曾经一度非常叛逆,爸爸说什么话他都不听,结果爸爸就暴揍了他一顿,并且声泪俱下地控诉自己多么爱他。

  在爸爸的权威下,弟弟妥协了,从那以后爸爸说什么,弟弟都点头答应,从来不违背爸爸的决定,这让爸爸觉得儿子长大了,终于懂得他的一片苦心了。

  可是,闷不做声的弟弟,却在连续几年时间里,通过网上各种贷款平台,拿了二十多万的贷款挥霍一空,并且拒不交代这些钱到底用到哪里去了。

  爸爸气得要打死弟弟,弟弟根本无动于衷,一副你要打就打的样子,逼得爸爸只能六十多岁依然在辛苦挣钱,给弟弟收拾烂摊子。

  看起来弟弟很听爸爸的话,爸爸让他干什么他就干什么,可是弟弟却通过到处欠钱的方式,让爸爸焦头烂额,他的心理才得到一丝平衡。

  如果父母什么都替孩子做主,那么就是在杀死孩子的生命。

  如果你的孩子也是平时很听你的话,但是他却总是做不好事情,那么你就要警惕,他在用这种“被动攻击”的方式表达他的不满和愤怒。

  每一个孩子都是独立的个体,当他们能够为自己的人生做决定的时候,他们才会真切地感受到生命的存在,即使遇到一些挫折,也是一种成长的历练。

  生命的价值在于选择,但做父母的常常忘记这一点,他们不让孩子去做选择,总是忍不住要替孩子作选择。

  从现在开始,父母们要学会放手,还给孩子一个独立自主的空间,把选择权交给孩子,让孩子学会自己做决定,并且为自己的行为负责。

  父母可以跟孩子一起制定做人做事的底线,那就是不做违法违规的事情,不做违背道德的事情,然后给予孩子充分的自主权。

  有人说,让孩子直面自己选择的路,就算选错了、走错了,他也会收获宝贵的经验和教训,哪怕有一天把他放到森林里,他也有可能自己找对路出来。

  反之,一直给孩子安排阳光大道的家长,却斩断了孩子选择的能力和直面弯路的勇气。其实,弯路也好,直路也好,自己走才最重要。

  每一个做父母的都希望自己的孩子越完美越好,却忘记每一个孩子都有独立的思想,你不能因为你的希望而扼杀孩子的尊严。

  从现在开始,不要再要求孩子一定要听话,更不要安排孩子的人生,给他表达愤怒的权利,更要给他选择的权利,他才会感受到生命的丰富多彩。

  毕竟,孩子的人生是他自己的,任何人,包括父母,都没有权利剥夺他体验人生的权利。

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