孩子激动地哭着拒绝，说自己口头上说了对不起三个字，已经承认错误了，最后妈妈同意孩子静一静，但不能关门。
作为一个旁观者，真的觉得非常扎心，很想拥抱一下，这个被妈妈逼得喘不过气来的小女孩，给她一点安慰。对此，网友们的评论也是非常热烈的，纷纷指出妈妈的问题所在，甚至有些单身狗们的看法，也比很多父母的来得更加理智。
著名心理学家李雪和武志红，也发表了评论，认为妈妈在雪上加霜，拼命往孩子的伤口上撒盐，不断揪着孩子的错误，当孩子超痛苦时，妈妈还在压制孩子的情绪。
其实，每一个父母都会这样的疑惑，跟孩子发生冲突时，该骂该打还是该讲道理？很多人觉得孩子应该受点教训，才能长记性，但打骂方式不恰当，要讲道理。所以揪着孩子，逼她承认错误，要她承诺改正，并保证今后不再犯错。
但孩子情绪激动时，一个大人站在自己的角度上，不顾一切的跟孩子争对错，只会适得其反。就算被你争赢了，那又怎么样？让孩子屈服的不是你的道理，而是你带给她的痛苦。
犯错的孩子，正如一个溺水的人，她已经充满恐惧在水里挣扎，迫切等待救援。但拿着救生圈的人，不仅没有及时出手相救，反而冷漠地站在岸上，不断的质问水里的人：
“你怎么这么不小心掉进水里？“
“你当初干嘛不去学游泳，学会游泳不就能自救了吗？”
“你得保证以后不要再犯同样的错误。”
就像视频中的妈妈一样，面对孩子犯错，先是质问孩子，凭什么要关门。在她看来，犯错的孩子就该低声下气，乖乖接受惩罚。骂不还口、打不还手才是认识错误的正确态度啊。
何况她又没骂孩子，又没打孩子，她就搞不懂了，为什么孩子还能这么理直气壮地跟自己唱反调、发脾气，这不是反了吗？所以她非得要孩子争个对错，不争赢，她的面子往哪搁，不然孩子以后就更加无法无天了。
但她忽略了一点，孩子是一个独立的个体，不是父母的附属品，他们有自己的思想，有自己的情绪，也会有强烈的自尊心，不容许他人随意侵犯。即使是最亲的爸爸妈妈，也不能忽视这道界限。
本来可以很好处理的一件事，结果被妈妈的态度搞砸了。如果这位妈妈一开始，就能心平气和的关心孩子，“能跟妈妈说一下什么事让你受委屈了吗？“然后保持耐心认真听孩子倾诉完，可能就没啥事了。
结果你一边质问批判孩子，一边又要孩子伸出手板儿接受教训，就连辩白的机会都不给孩子。犯人还有权利请律师辩论，还能有保释的机会呢，你却连缓冲期都不给，更何况你的孩子又不是犯人！
平时跟另一半吵架，我们都会这样自我安慰，赢了道理，输了感情，不值得。但为什么在教育孩子上，这话就不管用了呢？有个网友一针见血的把问题揭露出来了。
她现在30岁了，还经常在梦里对妈妈歇斯底里，可见她也是从小不被妈妈理解，经常跟妈妈起冲突，导致这段不好的回忆，一直藏在她内心深处，通过各种潜意识再次呈现出来。
我们都以为不打不骂不凶，对孩子来说，就是最平等的相处方式，但其实很多时候，父母的权威感，无形中已经伤害到孩子了。一篇漫画《宝贝，对不起，我想我不够爱你》，里面有几段描述亲子关系的：
我心情不好的时候，
会对你发脾气，甚至避开你。
而你心情不好的时候，
我却阻止你对我发脾气，还会批评你。
当我累的时候，
我就想一个人待着，不许你来打扰我。
而当你累的时候，我却还希望你不吵不闹。
我总喜欢对你指手画脚，
做不到就大声喊叫，
还美其名曰“批评教育”…
那么，当孩子发脾气的时候，我们应该如何面对亲子冲突呢？我去请教好基友，心理咨询师粽子的意见：
首先，父母的态度要端正。当孩子有问题，先关心孩子的感受，适当的时候做适当的事情，等孩子情绪稳定下来，再好好聊聊，不要把孩子当犯人来审判，跟孩子死磕对错。
然后，和孩子共情。放下父母的权威感，说出孩子发脾气的原因，比如：是不是妈妈不让你吃糖果，所以你生妈妈气了？当孩子知道妈妈懂得他为什么不高兴的时候，其实你们已经是有效沟通了。
最后，和孩子一起讨论解决办法。因为父母的人际模式未必适合孩子，可以和孩子一起讨论解决办法，然后去尝试。仅仅认识错误是不够的，只有掌握解决问题的方法，他下次才不会犯同样的错误。
就像前面视频中的妈妈，两分钟的视频时间，一直跟孩子争对错，完全没有任何的应对措施，这样毫无意义，既不能让孩子心悦诚服，也没有解决本质问题。
孩子犯错并不可怕，最可怕的是，父母用一个不恰当的方式去处理，对她造成二次伤害。因为这样既不能解决问题，还容易让孩子封闭心房，以后有什么事再也不敢向爸爸妈妈说或者寻求帮助了。
最后引以为鉴，希望我和你都不会成为这样的父母。
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