安全感,才是每个孩子人生的起跑线

时间:2023-11-02 14:44:14 育儿 我要投稿

  你家孩子缺安全感吗?很多父母担心自己的孩子输在起跑线上,做什么才不会让孩子输在起跑线上,要知道安全感才是孩子的起跑线。

安全感,才是每个孩子人生的起跑线

  早上起来凉嗖嗖的,牛牛吃完早餐就要跟外婆下楼玩。外婆担心天气冷牛牛会着凉,就从衣柜里给他多拿一件马甲准备给他穿上,谁知道小家伙拒绝穿衣服,嘴里一直嘟囔:“不穿,不穿,不穿……”

  以为小家伙闹脾气不想穿衣服,大家轮流跟他讲道理,天气冷了,不穿衣服会感冒的,感冒就不能出去玩了,噼啦啪啦一大堆,好话说尽。

  看到牛牛不说话,我们以为他把道理听进去了,再一次给他穿衣服,结果他又推开。

  正当大家拿他没办法的时候,小家伙又来一句,“不要这件,不要这件。”原来他的意思是不要穿这件衣服,外婆带他去衣柜自己挑。

  他挑了一件自己喜欢的外套后,示意外婆给他穿上,外婆给他套上后,小家伙满意的准备出门,处女座的外婆看到外套拉链没拉,顺手拉上了。

  就因为多做一步,结果,结果,结果不得了,小家伙立刻就炸了,小嘴巴一瘪,就哭了起来。

  最后费了九牛二虎之力才把小祖宗哄服帖,原来传说中“可怕的两岁”真是阔怕呀。

  像牛牛这样的年纪,不具备独立自理能力,大人不帮不行,帮多了也不行,会侵犯到他“自主权”的安全感,小小年纪浑身上下散发着不好惹的气息!

  这时,父母要做的就是了解孩子各个时期的特点,给他所需的安全感,帮助他顺利度过人生初始的每一个阶段。

  第一阶段:0~4个月

  宝宝特点:我哭,是因为我有需求

  安全标签:生存需求

  经常有不少新手妈妈在后台问我,宝宝哭该不该抱抱他?

  为什么不抱?她们给我的回答就是老人叫不要抱,让娃哭哭就行,不然一哭就抱容易形成习惯,把孩子养娇气了,辛苦的就是自己。

  小宝宝离开妈妈温暖又安全的子宫,来到一个陌生的世界,他不会说话,只能用哭来表达自己的需求,妈妈,我饿了,我渴了,我害怕了,我拉粑粑了,我想抱抱你了。

  每个人的生命之初,都是伴随着这种焦虑、惶恐、担心度过的,如果宝宝使出吃奶劲都得不到自己所需的安全感,该有多残忍啊?

  怎么给宝宝所需的安全感?

  宝宝哭,是因为他有需求,大人要及时回应宝宝的需求,在不断的实践中,进一步更准确地掌握宝宝的需求,比如宝宝哭的时候脸蛋涨得红红的,可能是拉粑粑了。

  妈妈及时而准确的回应,是小宝宝获得安全感最重要的途径,宝宝时刻能感受到父母的爱意,安全感十足,才能有利于以后更积极、独立地进行探索世界。

  第二阶段:4~12个月

  宝宝特点:妈妈,你还会再出现吗?

  安全标签:应对分离

  牛牛6个月的时候,我就开始工作了。每天早上,他一看到我出门,就开始大闹大叫,不许妈妈离开他的视线。

  外婆建议我偷偷离家,不要让牛牛看到,实在躲不掉,就催我赶紧走。

  在面对分离焦虑时期,妈妈这样做会让宝宝好不容易建立好的安全感丧失掉,对妈妈来说,觉得宝宝太黏人,所以不愿意妈妈离开。但孩子的世界,却以为妈妈走了,就不会再出现了,他非常害怕的想要留住妈妈。

  怎么给宝宝所需的安全感?

  通过玩躲猫猫的游戏,帮助孩子学习和接受分离。用手或者毛巾把脸遮住,然后大叫一声露出脸来,或者妈妈在做家务时,时不时躲起来,过几秒带着惊讶或者愉快的表情,又跑回宝宝的视线里,让宝宝享受躲猫猫的乐趣之余习惯短暂的分离。

  让他更好理解“消失”的概念,妈妈只是暂时的离开,还会再回来的。

  第三阶段:12~18个月

  宝宝特点:我就是想过来看你一眼!

  安全标签:学习独立

  工作室妹子的宝宝13个月,小家伙喜欢一个人玩积木,但经常玩着玩着就走到妈妈身边,要妈妈抱抱,妹子抱抱之后,小家伙又推开妈妈,自己又继续玩积木。

  妹子跟我们说,小家伙是不是在耍坏呀?其实不是的,孩子这样做并不是贪图好玩,是因为他掌握走路的本领后,开始更多的交替尝试亲密与分离。

  他明白父母和自己是互相独立的,但他又需要确认,自己在需要父母时,父母就会及时回应。

  怎么给宝宝所需的安全感?

  以宝宝的意愿为重,尊重并满足宝宝的需求,他需要你时就满足他,想自己玩时允许他自己玩。大人千万不要在宝宝玩的兴起时,过去抱抱他,或者宝宝想要抱抱时,不理孩子。

  正常情况下,经过多次的交替尝试亲密和分离,孩子建立了初步的安全感,就不会那么黏人,也不会排斥别人抱他。

  第四阶段:18~24个月

  宝宝特点:我想自己来!

  安全标签:自我意识

  这个时期的宝宝性格特点和表现,就如文章开头牛牛那样,有自我意识,会通过语言表达自己的需求,当他不满意时,表现明显的“脾气”。如果出现哭闹、撒泼、不讲理等特点,真是太正常不过了。

  典型的一个矛盾综合体,想要自己来,却干不好,人家帮忙,他又不许别人过多参与,大人稍有不慎,他就原地爆炸。

  怎么给宝宝所需的安全感?

  了解孩子此时期的特点,不要跟他过多计较,即使他反抗、违背、对着干也不要被他气到。千万不要威胁他,说一些“再闹我就不喜欢你”“不要你”之类的话,容易使他不安,失去安全感,不但不利于规矩的建立,更有可能损伤孩子对新事物探索的动力。

  最好的方法是跟着孩子的需求走。让他自己来,只要不危险大人就不干涉,但他表示需要帮助时,要及时回应,这个时期的孩子,需要大人付出更多的耐心,帮助他进一步认识自我、建立稳固的自我意识,从而使孩子拥有更多的安全感。

  即使过程比较闹心,但没办法,唯有心里默念安慰自己,亲生的、亲生的、亲生的。

  第五阶段:24~36个月

  宝宝特点:哦,我又失败了!

  安全标签:识别情绪

  之前带牛牛去游乐场玩,有一个小哥哥,看上旁边小妹妹手里拿着一个小桶,非得要这个小桶,他妈妈先是耐心跟他讲道理,这是妹妹玩的,我们去玩其它的。

  小哥哥不愿意了,咧开嘴巴就大哭起来,小妹妹妈妈心软,问小妹妹愿不愿意分享给哥哥玩,结果小女孩不肯,护着小桶不肯放手,小哥哥哭得更厉害了。

  2~3岁的孩子,会开始发现事情没有他想象那么简单,会遭受失败和挫折,小伙伴不肯分享玩具,他的小世界积累的安全感又开始面临新一波的挑战。

  怎么给宝宝所需的安全感?

  父母要理解孩子的情绪,帮助他学会处理情绪——

  ①迅速跟孩子站队,让他知道你跟他是一伙的,攻占孩子内心,让他卸下心防,愿意和你分享他的小秘密;

  ②不要让孩子牵着鼻子走,面对熊孩子时记得保持头脑清醒,千万不要嘲笑或表现不耐烦的样子,也不要无底线向孩子妥协,必要时记得拿出做父母的威严,不能怂!

  ③在孩子不开心时,如果父母能理解、陪伴、支持他,给他建议,可以帮助他理清自己的情绪,感受来自父母强大而温和的安全感,让他知道自己有困难可以找父母。

  虽然安全感看不见摸不着,但却是从孩子一出生开始,就可以在日常生活中,慢慢地培养的,父母可以通过持续的给孩子照顾,及时回应孩子的需求,积极正确的引导,不断让孩子感受爱与被爱,从而获取足够的安全感。

  安全感会让一个孩子充满自信,积极面对成长中的各种挑战,有意愿和能力去探索未知的世界,顺利平稳度过生命初始的每个阶段。

  准确来说,安全感,才是每个孩子人生的起跑线。

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