爸爸妈妈知道吗,有话好好说的孩子,会让人多舒服?

时间:2023-11-02 13:28:40 育儿 我要投稿

  爸爸妈妈知道吗,有话好好说的孩子,会让人多舒服?我能再要一颗糖吗?我家十二岁的的小儿开心,带着他旅行买回来的糖果回他小时候的幼儿园和老师、小朋友分享,回来后,给我讲了一件小事:

爸爸妈妈知道吗,有话好好说的孩子,会让人多舒服?

  我把糖果分给大班、中班、小班的小朋友每人一颗,过了一会儿,一个小班小朋友来找我,他说:“我能再要一颗糖吗?”我就又给了他一颗。

  说这件事时,小儿的语气充满赞赏。

  我想,“我能再要一颗糖吗?”让小儿如此赞赏,一是因为小班的孩子,才三四岁大,就能做这么“理性”的表达,他觉得特别棒,二是他自己在家里、在学校,也都是这样说话的,这个特别懂得“好好说话”的孩子,让他有遇到小小知音的欣喜。

  并不是每个孩子,都能好好说话

  “我能再要一颗糖吗?”,这句话看起来简单到不能再简单,其实里边藏着孩子对他该如何表达需求的理解:

  我想要什么?

  我该怎么和别人说?

  我的要求是这样的,但是我明白你可能接受或者不接受我的要求;

  如果你不答应我的要求,我也能接受。

  但真的不是每个孩子都懂得这些,不懂得如何和别人“商量”。

  有的孩子,用哭闹和发脾气表达需求——

  我们遇到很多爸妈,他们共同的烦恼是“我孩子特别爱无理取闹怎么办?”大人眼中的无理取闹,其实就是孩子一想要什么就开闹,而不懂得如何与爸爸妈妈商量。

  有的孩子,用“命令”表达需求——

  有一次在飞机上,我们遇到两对结伴旅行的母女。两个女孩子,大约十二三岁的样子。四个人的座位分隔在过道两侧,错开了一排。

  一落座,其中一个女孩A就说:“妈,你别坐我旁边,我想和B一起坐。”

  没等她妈妈回应,坐在前排的小女孩B先回应了:“不,我不跟你坐!”

  A马上生气气来:“你不跟我坐,那就别想跟我一起玩了!”

  B也马上生气地回应:“不玩儿就不玩,我还不想跟你玩儿呢!”

  于是一路上两个孩子都闷头各自赌气,全程再没说一句话。

  多小的一件事,竟然被两个这么大的孩子表达得如此骄横、对抗、充满威胁。真心妈妈在旁边听着,不由得暗自叹气:教会孩子好好说话,实在是太重要了!

  有的孩子,用“责备”表达需求——

  还是在机场,等候出海关时,我们遇到一个十多岁的小男孩,他爱惜地抚摸着自己的行李箱说:“机场的人太坏了,把我的箱子都磨花了!”

  其实他想表达的需求是,“我喜欢我的箱子,咱们得想办法保护好它”,但他毫不犹豫地把选择了谴责别人,而不是自己和爸爸妈妈讨论一个保护箱子的办法。

  还有孩子,用“攻击”表达需求——

  一家人聚餐,大人有一搭没一搭地闲聊,一个上初中的大孩子可能是嫌大人吃饭时间太长了,就对他爸爸挺大声地说:“你们这么尬聊,有意思吗?!“

  其实他的需求是:对参加这样的聚餐感到有点无聊,希望大人们能早点结束。但一句“尬聊”,就把一桌子长辈全给攻击和嘲讽到了!

  有话好好说的孩子,是如何炼成的?

  那么,爸爸妈妈如何能培养出温和、有礼、有话好好说、沟通起来让人特别舒服的孩子呢?有经验的爸妈,可能有各自的好办法,真心爸妈的办法是:

  1、接纳孩子的需求表达,让孩子觉得,表达需求是很正常的事

  在我们家,孩子有任何需求,都可以表达,都不用担心被父母当成“无理要求”,孩子可以毫无负担地说,“爸爸,哪天咱们再去一次汉堡做得特别好的那家餐厅吧!”可以说,“妈妈,我过两天想买一款游戏”,还可以说,“明年夏天上海有个漫展,我想去看。”

  当然,孩子们习惯如此,是因为从很小的时候起,我们就会认真倾听孩子的需求,不会孩子一要求什么,大人马上摆出紧张、防御、拒绝的姿态。

  事实上,你对孩子的需求表达接纳得越多,孩子提出“无理要求”的可能性越小,习惯于不停提要求的孩子,不是因为被满足得太多,而是因为被拒绝得太多。

  2、经常和孩子聊天,培养孩子在表达上的“平常心”

  如果在家里,爸爸妈妈和孩子的沟通仅限于“XX,你去做什么什么事”,很少坐下来认认真真地说说话,孩子就没有机会锻炼自己做不带情绪、不含对抗的表达的能力,那么在与人说话时,他就不会有温和、稳定的“平常心”,特别容易处于紧张、防备的状态。

  我们家的的“一家人聊天”,每周会有多次,已经坚持了十几年,收获很多,其中之一,就是两个孩子都已经到青春期了,仍然能和爸爸妈妈好好说话。

  3、拒绝孩子要有理由,不能一口回绝

  接纳孩子的需求表达,不等于满足孩子的所有要求,但是拒绝孩子时,我们会说明自己的理由,不会不做任何解释,一口回绝,“不行!”“不能!”“不好!”

  这样孩子会慢慢明白,你的要求,别人有可能接受,也有可能拒绝,你提要求,有自己的理由,别人拒绝,也有他的理由。

  当然,你向孩子表达的拒绝理由,应该是真实的理由,而不是信口编造一个理由骗骗孩子。

  比如孩子要吃糖,一些爸爸妈妈拒绝时可能会说,“糖没有了”,或者“糖里边有小虫子,会吃你的牙齿”,真心爸妈会直接了当地说:“爸爸妈妈觉得一次吃太多糖对小孩子牙齿不好,你今天吃过了,明天再吃好吗?”

  4、大人表达对孩子的要求时,不用发火、命令、责备、攻击的方式

  无论是表达对孩子的要求,还是就某件事批评孩子,真心爸妈都会要求自己尽量情绪平稳,不用发火、命令、责备、攻击的方式。

  比如出门旅行,要求孩子自己整理行李,我们会客气地跟孩子说:“咱们明天出发,今天你有空把自己要带的东西收拾好吧!”而不会说:“明天就出发了,你东西怎么还没收拾?”

  孩子书桌乱了,我们会说:“你什么时候有空收拾一下书桌吧,要是有困难,妈妈可以帮忙。”而不会说:“看你桌子乱得,怎么这么大还不知道收拾?!”

  孩子的表达方式,其实是大人对待孩子方式的一种反射,你怎么对他,他就会怎么对你和对别人

  有一位妈妈提问说:孩子10岁了,如果爸妈批评他说他哪里不好,孩子就会攻击爸妈,怎么办?

  其实很简单,孩子攻击爸妈,是因为她感受到了爸妈的攻击。孩子觉得受到“攻击”,自然会激发内心的防御,于是也学着父母的样子,来攻击大人。

  同时,经常面对父母的发火、命令、责备、攻击的孩子,还会从父母这里学会同样的表达方式,在幼儿园、学校、其他场合施加小朋友、同学、老师,甚至是陌生人。

  所以,从根本上说,有好好说话的爸妈,才有好好说话的娃。相信那位懂得说“我能再要一颗糖吗?”的幼儿园小班小朋友,他的家里,一定有一对对孩子也斯文有礼的爸爸妈妈。

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