一岁多的孩子,怎么正面管教?

时间:2023-11-02 08:33:35 育儿 我要投稿

  一岁多的宝宝应该怎么有效管教?一岁多的孩子,怎么正面管教?面对一岁多的宝宝有打人、抢玩具、发脾气的情况,该如何有效管教?

一岁多的孩子,怎么正面管教?

  管教的核心理念应该是:

  “温和而坚定”

  在我们安睡群里,经常发现家有一岁的宝宝,妈妈们吐槽最多的除了睡眠,更多的是惊叹宝宝们的“变身”速度太快,个个都越来越有性格了。就算以前很温柔的宝宝,现在也是稍有不顺就大喊大叫。

  “我家小猴子学会走路以后就满屋子抄家,危险的东西不让他碰,立刻哭的天崩地裂。”

  “我宝宝今天在外面玩滑梯,突然转身打了一巴掌旁边一起玩的孩子,我赶紧过去跟人道歉半天。”

  “我家的现在特别霸道,自己的玩具不让别人碰,去别人家玩,别人的玩具也要抢。在他心里,我的是我的,你的也是我的。”

  ……

  想着屏幕那端妈妈们紧锁的眉头,我倒是也想起了潼潼最初的叛逆模样,就这一个回忆的念想,都觉得有点儿心有戚戚。

  是啊,说好的“terrible two”,怎么觉得比传说中来的早那么多?这吃喝睡问题刚刚理顺,脾气的问题又来了。

  面对宝宝们这些“出格”的行为,“爷爷奶奶战队”通常众口一词:大了就好了,这么小的孩子懂什么?

  “自由散养战队”的妈妈兴许还在观望:管了,宝宝会不会不爱我,会不会破坏宝宝的自由天性?

  “科学育儿战队”则表示情况有点尴尬:管是该管,但一岁多的熊孩子,打不得骂不听,共情那一套多半也是“对熊谈琴”,怎么管?

  我们说,知己知彼才能百战百胜,要收服熊孩子,还是先来看看,一岁多的小朋友,心里到底在想些什么?

  为什么一岁多的宝宝开始有脾气了?

  罗马不是一天建成的,terrible two也不是一天形成的。

  刚出生的小宝宝,总以为自己和世界浑然一体。半岁左右的时候,他们才慢慢发现,原来自己和妈妈并不是同一个人,他开始能够区分自己和外部世界。而到了一岁,宝宝的自我意识开始萌芽了。

  很多宝宝在一岁左右迈出了人生的第一步,新技能让他们开始明白,自己不再是凡事只能依赖爸爸妈妈的小孩子了。

  于是,独立宣言的序章开始了。心理学把这种始于一岁多的小叛逆叫做“违拗期”。

  一岁多的小宝宝,拥有无尽的好奇心,喜欢自由自在的探索世界,他们想知道“垃圾桶里藏着什么好东西”,想知道“妈妈的拖鞋是什么味道的”,想知道“爬上沙发和柜子是不是能看得更远”。

  他们也发现了一种神奇的力量——我可以对妈妈说“不”,我可以用哭闹耍赖来完成心愿。

  接下来的6、7个月里,宝宝们会反复试验自己新获得的力量、不断挑战大人的权威。而这部戏的高潮部分,就是大名鼎鼎的“terrible two”。

  如果,在这场家庭版“宫斗戏”里,你打算放弃做父母的权威,任由宝宝争权夺位,试验“自我力量”,那么还会有续集“horrible three”,剧情还将一路上演到酸爽的青春叛逆期。

  这么可怕的未来,怎么破?

  其实最靠谱的做法是,从现在就开始给宝宝立规矩。

  哪些事情需要立规矩?

  经常有妈妈留言问说,虽说用管教来避免把娃养成“熊孩子”是应该做的,但孩子会爬会走之后正是好奇和探索的时候,如果除了玩具什么都不让他玩,什么都限制,岂不是把好奇心和探索欲也一起扼杀了?

  是的,太多的“禁止”会束缚宝宝的天性,也会让维持治安的妈妈精疲力。

  规矩清单嘛,一直是少而精就好。

  与其跟在一个翻箱倒柜的好奇宝宝后面说“不要这个,不要那个”,不如先将柜子中的危险物品拿走,给宝宝一个安全的自由探索环境。

  立规矩的出发点,并不是画一个红线圈住孩子,让爸爸妈妈减少麻烦,而是帮助宝宝成为有安全感、独立、并且适应社会的人。

  最开始给宝宝立规矩的时候,他们的记忆力和自控力还很弱,你给宝宝的规矩清单里,通常只能有“按时睡觉、在餐椅里吃饭、不要碰危险的东西”这些他力所能及的选项。

  到再大一点,随着宝宝理解能力和语言能力的增强,我们就可以教宝宝一些社交规则和礼仪。

  一岁多的孩子,怎么正面管教?

  2岁以上孩子的语言能力、理解能力、思维能力都比较强,管教方式相对多样,共情、讲道理、游戏等等,都可以起到比较好的效果。但是,面对一岁多的宝宝,要如何做到正面管教呢?

  爱和理解是基础

  小暖首先想提醒的是,小宝宝们会因为爸爸妈妈在爱的银行里存的不够满,出现越来越多的行为问题。所以,要给宝宝树立规矩,要在建立爱和信任的关系的前提下进行。

  想想也是,我们大人都更爱听自己喜欢的人的意见,更别说孩子了。拥有良好亲子关系的宝宝,一般很少通过“坏行为”吸引妈妈的注意,当妈妈管教他时他也会知道,妈妈不许我做什么,不代表不爱我。

  我们也要理解,小宝宝的“坏行为”,很多时候并不是故意捣乱,只是在用自己的方式探索,或者还没有学会正确的表达方式。

  比如,孩子不愿意吃饭,在餐椅里哭闹、乱扔餐具发脾气,可能是因为困了,或者已经吃饱了,但是妈妈还在喂;

  宝宝喜欢扔东西,在刚开始的阶段其实是在探索因果关系,最好不要严厉制止。

  一岁多的宝宝,其实已经明白不少事了,但还不能用语言流畅表达自己,或者当自己想做什么的时候,“能力”还达不到“意愿”,这样的挫败感,只能用大哭大闹表达出来。

  正面管教的目的之一,正是教会宝宝怎么用可以接受的方式,来表达自己的意愿。

  温和坚定的执行

  正面管教的核心理念就是:“温和而坚定”。

  这不仅仅只是态度和蔼、不打不骂,还包含了,执行的方式有弹性、有技巧、符合宝宝不同年龄的心理特征,同时又守住底限。

  一岁多的宝宝,说大道理可能用处不大,但是用简短明确的指令,配合特殊的语气和表情,效果会出奇的好。

  比如,不想让宝宝吃饭的时候乱扔碗和食物,你可以收起笑容、压低声音、看着他的眼睛说:“碗是吃饭用的,不能扔。”

  一岁多的熊孩子虽然还不会说,但是已经能看懂大人的情绪了,你“严肃的表情”和“压低的声音”,都能让他感受到自己“摊上事儿”了。

  有些特别倔强的宝宝,不管你怎么说他也不会听,这时候你可以允许宝宝通过自己尝试,来理解你的规则。

  小暖曾经尝试过这样的方法。一岁多的潼潼在满屋玩儿的时候窜进厨房非要去摸一杯很烫的水,我一开始很认真地告诉她:“水很烫,不要摸”,但她的个性是挺坚持自我的,还是一脸好奇的样子想试试。我在自己试过杯子温度,确保它虽然烫但还不至于让她烫伤的前提下,同意让她自己去摸了一下,感受烫的感觉。

  从那以后,我再指着什么东西告诉她“这很烫”的时候,她马上就会停手。

  有时候想让宝宝做什么,也不一定非要硬来,可以发挥宝宝的主动性,顺水推舟。

  比如,很多宝宝大一点就不愿意乖乖躺着换尿布,强迫他躺下可能会哭闹着左右翻滚。这是因为宝宝不喜欢身体被限制的感觉,哪怕只是短短几秒也可能招来激烈反抗。

  你可以试着跟宝宝提问:“换尿布的地方在哪儿呀?”宝宝可能会自己颠颠的跑去你每天换尿布的沙发用小肉手一指;

  你再问“宝宝会自己爬上去躺着吗?”不愿错失展现技能机会的宝宝,可能会立刻嗖嗖的爬上沙发了;

  你再随手把一个小玩具塞在宝宝手里转移注意力,并且顺势放倒,换尿布大战就在云淡风轻里化解了。

  而“坚定”,就意味着,所有的规矩,一旦确立了,就要一直坚持下去。

  因为即使听懂了我们的要求,宝宝尚未发育成熟的大脑还不能很好的控制自己,需要我们一遍又一遍的提醒。宝宝也会不断挑战我们设立的界限、试探我们的底限,并在我们一次又一次的坚持中确信,妈妈是说话算数的。

  如果家里有老人一起帮着带孩子,也一定要动之以情晓之以理的拉拢“爷爷奶奶战队”,只有当所有家庭成员保持同样的态度和标准,规则,才会真的对宝宝生效。

  遇到顽强抵抗时也要坚持原则

  当然,如果我们只是靠简单说说,就能收服所有的“熊孩子”,那可能是想得太美好了。

  好戏通常在后面。要是你阻止了宝宝的某个危险的探索行动,不少孩子可以立刻哭得山崩地裂,让你六神无主。

  这才是真正考验我们的时候,保持冷静真的很难。当然,如果把宝宝的发脾气当成一场表演,可能就更容易应对了。

  深呼一口气,平静地做自己的事情,失去观众的演员,很快就会自己谢幕了。我们平静的情绪,也是以身作则的示范。

  如果是在公共场合发脾气,可能会影响周围的人。我们可以试着把宝宝抱到另外一个地方,陪着他冷静下来。

  尽量保持平和的态度,即使宝宝可能会又哭又闹,或者又踢又打。你只用不说话,从后面静静抱着宝宝,不要责备也不要安慰。

  这样,可以帮助宝宝用没有伤害性的束缚冷静下来,同时也在告诉宝宝,妈妈没有抛弃你,妈妈陪着你一起冷静下来。

  教宝宝对的做法,正面强化好的行为

  纠正宝宝错误做法的同时,我们还要教给他们正确的做法,宝宝才不会因为不知道怎么做而“屡教不改”。

  一岁多的宝宝,眼中并没有好坏之分。很多行为只是他们的试探和本能反应。而我们要做的,就是引导宝宝用对的方式表达。

  潼潼小时候要想引起一个人的注意时,她刚开始可能就会过去用力拍打一下对方。这个时候,我不会简单地告诉她:“打人不可以”,而是更认真教她怎么表示自己的友好:“你喜欢一个人,可以握握手、可以轻轻摸、可以抱抱”,然后我会用动作亲自示范给她看,多做几次她也就懂了。

  再比如,一岁多的宝宝语言表达能力还很有限,口渴的时候可能只会指着杯子大喊大叫,这个时候我们可以告诉宝宝,“这个叫杯子,你想喝水的时候,告诉妈妈杯子或者喝水”,然后在每次递给宝宝杯子的时候重复“杯子、喝水”强化一下。

  等宝宝学会用语言表达自己的需求了,就不用每次都用哭闹的方式了。

  此外,我们还要尽量用正面的词汇来描述我们的期待。比如用“轻轻说话”代替“不要大叫”,用“保护好小碗”代替“不要扔碗”,用“轻轻摸花”代替“不要摘花”。

  也要记得用动作来解释你的语言,让宝宝更明白你的期待。“不”不是被绝对禁止的,但也不是唯一的表达方式。

  当宝宝学会你所期待的规则,别忘了给个大大的鼓励。

  比如,吃饭爱乱扔碗和勺子的小朋友,如果能乖乖吃完一顿饭,没有扔任何餐具,记得用正面的方式鼓励:“宝宝好棒,把小碗保护的特别好,一次也没有让它掉下去”。

  如果我们永远只对宝宝“干坏事”表示出关心(在宝宝看来,你气急败坏的阻止,也是一种关注),宝宝就不知道,“我做一个乖宝宝,妈妈也会关注我。”

  哈佛大学“学前项目”总负责人伯顿·L·怀特在《从出生到三岁》里说:“14-24个月,是你对孩子人格的行程具有极大影响力的最后一个阶段。”

  一岁多正是你给孩子确立规则的黄金时期。两岁是叛逆的高峰期,“顶风作案”的难度要大的多,而且那时有些不好的行为习惯已经养成了,改起来并不容易。

  1岁多就确立了良好规矩的孩子,在terrible2 来临时,也许能更加平和的度过。

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