遇到一个会“聊天”的孩子
十多年前，我和丈夫一起坐邮轮到加勒比海度假。在轮船上的自助餐厅里，我们正在吃饭，一个八九岁的美国男孩走到我们桌前问：“请问，我是否可以和你们坐在一桌呢？”
“当然可以。”我们把椅子指给他。
等他坐下后，开始主动跟我们交谈：“我叫麦克，很高兴见到你们。你们喜欢这艘船吗？……你们今天上岸做什么活动了？”
我们很惊讶他会问我们问题，还开始聊天。当时我们就想：“将来真希望自己的小孩能像他一样彬彬有礼，落落大方地跟别人交流。”
最近一个闺蜜发来信息到群里说：
昨天一早我在女儿班上做了一个小的演讲，老师让各位家长讲不同国家，我自然选择了中国。我讲的是国旗，很短的几分钟。
今早碰到一个小女孩，她主动跟我说：“小莎妈妈，谢谢你昨天花时间来我们班，我们都很喜欢你的讲座，太开心了。”
我以前也做过类似的讲座，这是唯一一次孩子主动跟我说这样的话，而她只有六岁。
那天和一个好友聊天，她说发愁自己的孩子太内向，太闷，将来长大不懂得怎么与人打交道。
我反问她：“你给孩子创造社交的机会，或者展示自己的机会了吗？”
她说：“没有，我儿子才七岁，哪里有什么社交的机会呀？”
我说，当然可以有了，比如说邀请你的朋友们到家里吃饭，饭后组织个才艺表演，让孩子们弹琴或者唱歌。你可以邀请孩子的朋友到家里来玩，让孩子安排好活动内容，给小伙伴们布置任务。或者在鼓励孩子去班级里做Show-and-tell，都能够锻炼他们讲话的能力。
还有就是，我们是否给孩子做出了怎么去社交的榜样？我们会认认真真地跟孩子讨论问题吗？我们会教给孩子怎么跟别人交流吗？
一个特别有效的好方法
我从美国心理学家James Dobson博士的书中，学到了一个训练孩子跟别人对话的好办法，想跟大家分享一下。
这是一个用传球来做的游戏，训练“你来我往”的对话能力，希望孩子遇到问题，不要只用Yes和No等一两个词去对付了，而是能给出友好而有信息量的回答。
我和大儿子面对面，相隔两米左右。我手里拿着一个网球。
我提一个问题，好比说：“你喜欢哈利波特的书吗？”
然后我把球扔给他，他接过球，如果他只是说：“喜欢”，那么球只能停在他手里，不能再传给我。
但是如果他说：“喜欢，因为这本书很有趣。我喜欢哈利波特和伏地魔斗争的故事。”那么他就可以把球再传给我。
我会跟他说：“为了把我们的谈话继续下去，我会把球传给你，并问：‘你最喜欢书中哪些人物？’如果你回答：‘哈利波特和赫敏。’那么你又不能把球传给我了。但是如果你说：‘我喜欢哈利波特因为他很勇敢，这么小的小朋友就敢跟伏地魔斗法，不怕邪恶和伤害。我喜欢赫敏是因为她聪明机智，又漂亮。你最喜欢谁？’那么你就可以把球传回给我。”
这个规则就是为了让我们能进行谈话，直到这个话题结束。
小孩子一般很快能够掌握这个游戏的规则。然后你可以提示孩子以前发生过的他和朋友或其他成人对话的场景。
比如我会跟儿子说：“记得今天下午阿姨邀请你去她家和她儿子玩，吃饭时她问你是不是玩得开心？她是想跟你开始一个对话。但是你只是说：‘开心。’你觉得你能把“球”传回给她吗？”
这时孩子明白我的意思了，“球”--也就是话题，停在了他的手中，没法进行了。
然后我和儿子讨论他能够怎么回答，把“球”再传出去。
“我可以说，我玩得很高兴，我们在小山上藏在树林里打Nurf Gun最过瘾。”儿子回答。
我说：“很好，那阿姨可能会说：‘很高兴你今天能来玩！’”
儿子说：“感谢您的邀请，能和小朋友们聚一聚大家都特别高兴。”
我鼓励儿子：“这真是一个好的开始，你开始留意对话的作用了。咱们再开始一个新话题，练一练传球游戏。”
对话能力讲究你来我往，除了不要给出简短的答案外，还要学会问问题。
像我们在邮轮上遇到的小男孩，上来就会用问我们问题来开始一段对话，表明他对别人有兴趣。对别人真诚地感兴趣，才能交到朋友。
教授孩子何为“情感”
Susanne Denham是美国George Mason大学发展心理学系教授，几十年来专注于研究幼儿的情感发展以及父母在其中起到的作用。Denham教授的研究表明，对情感的理解能力是决定学龄前儿童社交能力强弱的关键，对情感的理解能力越强，孩子越会受到同龄伙伴的喜欢。
父母在孩子学龄前阶段，要注意教会孩子表达的情感，而不是指望孩子“大了自然就懂了”。教孩子表达情感，最重要且简单易行的两个方法：
向孩子解释自己的情绪–什么时候(或孩子的什么行为)让自己感到高兴/难过/生气;
教会孩子表达情绪的词汇和语言
Denham教授发现，当父母经常向孩子解释自己的情绪及引起该情绪的原因时，孩子能学会更好地控制自己的情绪。而在解释自己情绪的时候，可以融入一些行为规范的要求，比如“你刚才在公众场合大声尖叫让我很难过，我希望你下次有什么需求能和妈妈好好说”。而当父母更常使用高级的语言来描述情绪时，孩子能更好地处理愤怒和失望的情绪。
言传身教，传递正能量
作为社交导师的父母，在处理自己情绪的时候，其实无形中也在传递一些处理情感的方式。假如父母遭遇到挫折或损失，表现得积极、向上，而不是愤怒或绝望，孩子耳融目染，也会以正确的方式来面对以后可能出现的消极情绪。
越来越多的研究发现，如果父母(特别是妈妈)经常表现出负面的情绪，孩子的社交能力受到的负面影响是非常大的。孩子看到妈妈表现出负面情绪的情况越多，就越不会将妈妈看成是一个可以给他/她安慰和建议的人;而在生活中缺少一个这样的“导师”对孩子社交能力的培养是不利的。另外Denham教授研究发现，那些社交能力最强的幼儿，往往是那些在家里经常能感受到积极向上情绪的人。
孩子像一块洁白的布，不知不觉就染上了色彩，母亲的教诲，礼仪家教自不必说，甚至连大人下意识的动作也被他模仿，这种吸取是无微不至的。自古人们就说：“孩子是母亲的镜子”，但这种映像一旦照入，就不易消失，将终生留在孩子身上，考虑到这一点，镜子的比喻恐怕就不够贴切。”
与孩子保持亲密有爱的关系
和孩子保持良好的亲密关系，可以在情感上给予他们安全感，这样他们才能更容易适应新的环境变化(社交形势的变化)，也培养了他们的同理心。美国威斯康星大学的研究发现，对父母有安全情感联结的4岁孩子比和父母缺乏安全情感联结的同龄人要有更强的同理心。
尽管良好的交往能力对孩子的成功和快乐都非常有益，但请您不要过分干涉孩子交往的方式。实际上，每个人都有自己的个性，交往能力的提高也不只是朋友数量上的增加。您应该知道，即使是个人独处，也可以成为一种很好的生活方式。如果您的孩子愿意用他自己的方式与人交往，您就应该尊重他。
家长在日常护理中，要学着以孩子的心态去面对宝宝，这样的话才能找到合适的方法去帮助宝宝与人交往。
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