1、只有当孩子真正认识到自己的错误，“对不起”才有意义。
让孩子说对不起一定是建立在是非观成熟的基础上。
有的孩子拒绝道歉是因为根本就不知道自己错在哪里。家长应该先告诉他错在哪里，而不是急着强迫他说对不起。否则即便说了，孩子也不明白自己的过错，下次继续犯同样的错误。
如果孩子没有歉意，非要他道歉，这会流于形式，无法让孩子真正认识到错误。孩子会认为只要说了对不起就能得到原谅，他可能用道歉做挡箭牌——都道歉了，你还要怎样？有的甚至去打别的孩子，然后立刻道歉，一再如此，用道歉逃避责任。
2、要让孩子明白“对不起“只是承担责任的开始，而不是结束。善后比“对不起”更重要。
教孩子说对不起是为了让他学会承担责任，所以同时也应该教他学会善后。
道歉绝不能成为逃避责任的台阶。即便孩子说了对不起，也应该善后处理。
如果孩子打伤了同学，一定要让他亲自去看望，并用零花钱赔偿医药费或购买营养品。
如果孩子打翻了别人的东西，一定要让他收拾干净，并用零花钱补偿对方损失。
3、当孩子羞于当众认错的时候，不要强迫他，家长做好榜样，给孩子承担责任的勇气。
有的家长总是执着于强迫孩子马上说“对不起”。实际上让一个自尊心强的孩子立即说“对不起”是有一定难度的，除非他对这三个字已经麻木了。
因为在孩子自我意识形成的同时，自尊心也在不断增强，所以他们常常碍于面子没有勇气当众道歉。
如果孩子拒绝当众道歉，家长与其把精力耗费在纠结说“对不起”这个问题上，不如自己做好榜样带着孩子一起善后。
当看到父母主动承担责任并采取补救措施，自己闯祸的结果也有所修复时，孩子就会放下心中的防备和胆怯，产生承认并改正错误的勇气。
4、孩子闯祸后，应该先安抚孩子的情绪。
有的孩子做错了事，虽然没有立即道歉，但从肢体语言上可以看出他对犯错感到害怕和不安，一时又不知如何面对和处理，因此，可能会用沉默、哭泣等来表达自己的紧张和害怕。
有一次我参加幼儿园的亲子活动。孩子们可以自由选择区角玩耍，乐乐选择了积木建构区。
有几个孩子在他背后修高楼，突然其中一个孩子把楼房推倒了，一堆积木正好砸在他的头部和背部。
乐乐以迅雷不及掩耳之势顺手拿起一个积木朝对面小朋友打去，很明显他误以为是对面小朋友砸他的。
我立即查看对方小朋友有没有受伤，并让乐乐说对不起，可是他拒绝道歉。因为他根本就不知道自己误伤了别人。
我告诉他是其它小朋友把积木堆得太高，不是对面这位小朋友推倒的。可是他还是拒绝道歉，反而哇哇大哭。
现在他的情绪非常混乱，无法立即说对不起。首先他还没有从被砸的恐慌和疼痛中走出来，现在又被告知自己误伤了小朋友，他很内疚，很尴尬。
我只好找来冷毛巾帮对方孩子做了冷敷，并向对方家长和孩子表示深深的歉意。
我再给乐乐做了冷敷，同时给他一些时间和空间消化自己的情绪。
我明白“对不起”还是得孩子自己去说。过了一会儿，看他情绪好多了，我把他带到一边，问他刚才发生了什么，他给我描述了事情的经过，在我的引导下，他意识到自己误伤了小朋友，现在应该去道歉。我陪着他找到被他砸的小朋友和家长，他鼓起勇气说了对不起。
当矛盾冲突发生时，孩子需要时间和空间来消化愤怒的情绪，厘清头绪，这个过程对孩子来说，就是进行情绪管理、人际交往的自我学习的过程。我们简单粗暴地干涉，会打乱了孩子成长的节奏，拿走了孩子为自己的情绪和错误行为负责的机会。只有当孩子从情绪中走出来时，才能真正意识到自己的错误，并且真心实意的道歉。
所以当孩子拒绝说对不起，别急着让孩子道歉，别着急让孩子不哭，相比道歉和哭，对孩子情绪的认同才是更重要的！
如果不强烈要求孩子道歉，将来他会不会发展成特别不懂礼貌或没素质的孩子呢？以成人的眼光来看，这样的担心似乎很有道理。然而，从事实来看，它的确很少发展成为一个真正的问题，因为，这些实际上属于儿童心理发展的一个中间环节，应视为正常发育的一部分。
我们成人认为做错了事说声“对不起”是一种符合社会行为、体现人的素质、增进人际交流必不可少的行为标准之一，但这看似应该的事也只有等到一个人高度社会化后才能形成。对孩子来说，无论是理解能力、言语表述，还是行为控制能力和道德意识，都还未真正发育到这个水平。或许我们也会看到一些特别乖巧的孩子，但很多时候，这些讲礼貌的孩子并不真正明白为什么要这么做。
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