家长在孩子面前需要掩饰争吵和矛盾吗?

时间:2023-10-31 08:22:29 育儿 我要投稿

  对孩子的长久伤害

家长在孩子面前需要掩饰争吵和矛盾吗?

  在孩子面前刻意掩饰矛盾对孩子的成长有如下几方面的影响:

  1、让孩子觉得家长虚伪。

  当家长之间有不同意见时,是掩饰不住的。孩子的感觉是敏锐的,他能觉察出大人的表情、语气、停顿等的不同含意,猜测发生了什么事情。瞒不住而硬要装没事,会令孩子很困惑,觉得家长虚伪。

  2、让孩子学会消极地回避矛盾。

  家长的这一行为暗示,争吵是不对的,应该和谐。可是真实的社会是我们一定会跟别人有不同的意见,或者我们的意见与环境条件不符,差异、矛盾、争执在所难免。

  如果孩子接受了家长的暗示,觉得这些是错的,是不应该有的,那么遇到矛盾和不同时让孩子如何与别人相处呢?不与人争辩,会很委屈;与人争辩是错的,理不直气不壮,争吵了,又会很自责。

  3、剥夺了孩子学习化解冲突的机会。

  遇到有矛盾,总要解决。解决的办法多种多样,孩子总要学习。家长关起门来,就是剥夺了孩子“观摩学习”的机会,从长远来看,是对孩子的世界的丰富和社会能力的增多、增强不利的。

  我们为什么会这样?

  大多数选择在孩子面前掩饰的家长,是真心希望孩子不要受到影响。这样的家长顾及孩子的感受和榜样学习,是用心的好家长。

  只不过,他们没有分清争吵和争论。如果当着孩子大打出手,或者出言激烈,情绪过激,就像前面分析过的情况,当然不好。

  但是,人总是会有不同的意见的,我们可以就不同的看法进行争论。

  我们应该怎么做?

  有的家长说,你之前讲了吵不行(参考:当爸爸妈妈开始争吵……、,那现在又说不吵也不行,那我们该怎么办呢?有时候实在控制不住自己的脾气,怎么办?

  其实,解决问题不是只有吵架、冷战、忍耐这几种。我们要承认人与人之间总会有分歧,无论他们多么相爱,多么亲密,也会有不同的意见,会有误解。

  重要的是能够不带情绪地去分享我们的不同,讨论出大家都能接受的办法。怎么做呢?教您一个简单的办法,分为三步:

  第一步,抓住重点,去除干扰。

  咱们到底在吵什么?是今晚吃什么饭?还是我家人口味太咸?还是你认为我太懒,不爱做家务?别把事情混在一起说。确定当下的主题,是说今晚吃什么吗?

  第二步,充分交流。

  你的看法、你的想法、要求、偏好、决定……,以及我的这些,都摆出来,说自己的,别猜测对方的,不急着对对方的想法什么的下评判、否决,咱们先都把各自想说的说出来。

  第三步,磋商。

  在共赢的基础上,综合考虑自己、对方、孩子和全家的利益、感受、需要和对未来的影响,得出一致的结论,然后去执行这个结论。

  举个简单的例子

  举个简单的讨论晚饭吃什么的例子。不就吃个晚饭嘛,至于吗?对于有些家庭或者有些时刻来说太至于了!比如事情原本是这样的:

  “今晚吃什么呀?”

  “这还用问吗?到现在啥都没弄,我忙了一天回家连口饭都吃不上。”

  “就你们家人那口味,一会儿咸了,一会儿淡了,这不吃那不吃的,不问清楚了做什么都不讨好,你以为我愿意问你呀!”

  “少废话!不愿意做一边待着去。我带孩子出去吃。”

  “你就会乱花钱,家里什么都有,外面又贵又不卫生、不干净,要去你自己去,孩子跟我在家吃。”

  孩子……

  改一改,这可以变成另一个版本:

  “今晚吃什么呀?”

  “这还用问吗?到现在啥都没弄,你……” “这个我稍后告诉你,为什么到现在还没做饭。现在,咱们说的是今晚吃啥。冰箱里有昨天剩的A和B,还有C和鸡蛋,要不做个蛋炒饭,把剩菜热了,炒个青菜。你有啥想法?”

  “我不想吃剩菜。楼下新开了家驴肉火烧,去买几个火烧,家里做个蛋花汤,或者把剩饭熬粥。”

  “那家做的干净吗?要不你去买火烧,少买两个先尝尝,我热剩菜,再做一个汤。”

  “行。”

  在这个交流—磋商的过程中,我们要用到控制力——控制话题在正常轨道上,控制自己不被对方的情绪牵引;要用到忍耐,冲突性话题先忍下,有耐心等稍后再说,而不是即刻爆发;要用到冷处理,对对方的不合理情绪或节外生枝的话冷处理。

  所以,解决问题也无非就是这些能力,只不过用到了正确的地方,不是控制别人都听我的,也不是忍让当受气包、受害者,更不是冷战、冷暴力。

  只要本着“直面问题、解决问题”的原则和“尊重他人、尊重自己”的态度,夫妻间有什么深仇大恨、解决不了的呢?

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