我们听过很多用户抱怨自家的孩子“难管教”、“说100次也不听”，“简直气死人”。可这不正是孩子不断成长、摆脱依赖的表现吗？孩子不听我们的，并非不可原谅的错误，也不是无解的难题，只是有一个渴望长大的孩子想“活出自己”。
不强制、善引导，让孩子学会独立选择。
无论是改变一个人，还是改变一种行为，都很难。依靠反复命令、警告以获得的改变，效果比较有限，孩子会觉得这是“父母强加给我的”，而非“自愿”的。
内心叛逆的小苗子，始终还在那里。最终父母给孩子留下“专制”的印象，孩子的哭闹、耍赖则越发严重。有没有一种方法，能让孩子心甘情愿接受你的建议呢？
用“选项”来提示孩子正确的做法在与孩子的较量中我逐渐发现，若能多给出几个选项来，似乎能让这场沟通和协商，来得更有效。
乐乐的幼儿园门口有一排洗手池，小朋友每天都要统一在那边洗手后再入园。我常常会在那边看到乐乐同学Kate，因为洗手弄湿衣服的问题而被妈妈训。
Kate的妈妈常皱着眉头反复抱怨“说了100遍了，怎么就是听不进去！”其实这样的感受，很多家长都遇到过，自己反复强调的事情，孩子就是听不进去。
可对孩子来说，又是另外一种感受：妈妈真的好烦，总是唠叨同样的东西。这在心理学里，叫做“超限效应”，即刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
如果孩子犯一次错，最好只批评一次，如果非要再提，也最好不要简单地重复，得换个角度、换一种说法才能起到效果。
但对于家长来说，真正要多思考的，是如何在说第一遍的时候，就让孩子采纳。
记得以前考试的时候，相比简答题，我们都更喜欢做选择题。其实孩子也一样，相比听家长的命令，他们更希望能有选择。
跟Kate的妈妈一起走出幼儿园的时候，我给了她一个建议：下回Kate洗手前，告诉她，试一试捋起袖子或踮起脚，算是给她做一个“选择”。
之后当我再一次遇到Kate妈的时候，她很是欣喜地告诉我，Kate现在洗手会有意识地踮脚了，有时候则会捋起袖子。其实，对孩子来说无论他做了哪个选择，结果都是指向我们想要的结果——即不弄湿袖子。
相比简答题，大多数人都会觉得选择题做起来更轻松。因为选项就是一种提示，并且被授予选择权，能让孩子觉得自己被尊重了。
当妈妈说“你不可以把袖子弄湿”的时候，给予孩子的信息是“否定”的，且他其实并不明确，到底什么样的行为是“确定”的。
这个时候，选择题的选项不仅能给予孩子自己做决定的自主感，还提供了具体如何执行的提示——捋起袖子or踮起脚。
多给孩子一些选项“你还可以……”就成人之间的沟通来看，命令的语气很难获得良性的沟通体验，更何况对一个刚刚开始有自我意识的孩子。
为了改善孩子的行为习惯，用“你不可以”、“不允许”这样的语气，往往并不能获得很好的效果，妈妈的反复念叨还会传递出一种焦虑，
这种焦虑更会促进孩子产生本能的抗拒。所以父母在提示孩子“不可以”的时候，不妨先思考几个“可以”的选项，让孩子做选择。
比如乐乐回到家后满头大汗，我其实很希望她立刻洗头洗澡，但她当时满脑子想着的，都是刚买来的新书或玩具，如果我硬拽着她去洗澡，她一定会哭闹半天。
所以我常会给她一些选项，“你是想现在立刻洗澡，还是先看一会书，过10分钟再洗澡？”
对孩子来说，10分钟后洗澡，总比立刻去洗好。对我来说，她能10分钟后乖乖去洗澡，
也已经很不错了。这种“一人让一步”式的选项，似乎让原先干巴巴的“命令”语气，变得更有弹性了。孩子都很抗拒家长命令他“立刻”要做的事，在选项里给孩子一个缓冲的时间，是给执拗的孩子一个得以妥协的“台阶”。
这样的情况还可能发生在睡觉前，乐乐有时会因为看书或看动画片刹不住车，到了睡觉时间还很兴奋，我也曾试过用“不许再看了，立刻去睡觉”，这样的语气命令她，结果基本只能靠吼，才能让她乖乖就范。
后来，我逐渐开始用“选择题”来赋予她自主选择权，“你今天是想让妈妈给你讲睡前故事，还是想让爸爸给你讲？”“你今天睡觉前想听童话故事，还是成语故事呢？”
当她觉得另外几个选项也都不错的时候，或许就愿意放下动画片，上床睡觉了。有时候，睡觉前还会遇到另外一件难题，就是必须得先刷牙。
乐乐过去特别抗拒刷牙这件事，或许是因为她人生第一支牙膏我不小心买了薄荷味，因为“辣舌头”的体验让她一度很抗拒刷牙。随后我陆续添置了草莓、水蜜桃、葡萄口味的牙膏，但并没有直接把薄荷味的牙膏扔掉，而是放在一边将其作为一个“参照”选项。
“你今天是想用薄荷口味的牙膏刷牙，还是草莓或水蜜桃味的呢？”这招在她还很小的时候特别管用，似乎面对“辣舌头”的牙膏，另外的任何口味都是很好的选择。于是，她竟也慢慢养成了认真刷牙的习惯。
被动地接受命令，会让孩子觉得听了父母的话
就意味着丧失本来的乐趣，
而给予孩子做选择的机会，
则等于尊重了孩子的自由意志，
也意味着他要为自己做出的选择承担责任——
自己选的牙膏，哭着也要刷完。
TIPS
给孩子的额外奖励，别设置选择题
“想要一台滑板车，还是电话手表？”
当孩子有良好的行为，可以给予奖励的时候，
最好别让孩子做选择。
如果这两样东西都是她一直想要的，
那无论是选择了滑板车，
还是选择了电话手表，对孩子来说，
都意味着损失另外一件未选择的物品。
经济心理学的观点认为，
“损失厌恶”会让人产生焦虑感。
这也是我们成年人常说的“选择焦虑”，
如果两个选项都是梦寐以求的额外“福利”，
那选项多未必是好事，
因为选什么，都可能会后悔。
惩罚孩子时，最好给个选项
一般来说，很少用惩罚来塑造孩子的良好行为，
但对于一些特别调皮的“熊孩子”，
有时候还不得不动用“惩罚”。
“妈妈要惩罚你，你是想一个月不看动画片，
还是今天不吃冰淇淋？”
即便早已准备好了用“不给吃冰淇淋”
来做惩罚，也再多给孩子一个更“残酷”
的选项做“参照”吧。有时候，
“不幸中的万幸”能在并不愉快的惩罚体验中，
让孩子获得一丝“劫后余生”的幸福感。
选项的设置需诀窍，更需“脑洞”
“选择”题所激发出来的，是孩子内在的动力，
当他们以内在的动机来行使“选项”的时候，
一种行为的“自制力”也得到了逐渐的内化。
并且，做选择的意义在于，
家长要逐渐让孩子明白：
给予选择的权利是妈妈尊重你的个人意志，
但这份尊重需要你“信守承诺”地去兑现，
享受了选择的自由，
意味着接受选项背后的契约精神。
至于如何让孩子自发地去接受这个“指令”，
在于父母需要花点心思去开发各种选项，
这些选项，也可以通过与孩子协商来达成。
在给孩子设选择题时，家长需要注意这几点
1、选择所指向的目的，需要与自己原先目的一致。
比如让在外面玩耍的孩子去做作业，
如果选项设为“你是先看十分钟动画片再做作业，
还是立刻去做？”那十分钟以后，
如何把孩子从动画片里揪出来，
将成为你所面临的新一轮难题。
2、提供的选项必须合理。
对于挑食不肯吃青菜的孩子，
你得让她选择“是直接吃蔬菜呢，
还是吃菜泥、蔬菜汁”，
而不能用“你是想吃蔬菜，还是想吃妈妈的拳头？”
即选项的设置最好是孩子乐于去选择的内容。
3、对于额外的C选项，要把控好界限。
有时候，孩子会在我们给予的选项之外，
想出一个额外的选项，如果这个选项不错的话，
家长不妨欣然接纳；
但若是这个选项有悖于一些原则，
家长还是要坚定地拒绝孩子，
并重新探讨更合理的“选项”。
这般开发“选择题”的智慧，
能决定孩子一生的性格和沟通能力。
那些爱用命令口吻呵斥孩子的父母，
或许曾经也是没享受过“自由选择权”的孩子。
唯有享受过选择的自由的孩子，
才能成长为有主见的人。
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