除了用最好的,还生怕孩子受到一丁点伤害。
什么不能把屎把尿,影响括约肌;
不能过早添加辅食,影响消化;
不能摇晃孩子睡觉,影响脑发育,……
花钱在孩子身上更是不含糊。
大几百的亲子游泳,几万的早教课,但凡对孩子好的,从不犹豫。
但很多父母却因为做错一件事,而影响孩子一生。
婷和我相识于一个妈妈群,有一次闲聊谈起她的近况。
她说:“马上休完产假了,老二没人带,准备送回老家。老大也是这样,3岁上幼儿园才接回来。送走的时候还不会爬,回来都能自己走了。”
听得出因为错过孩子成长,她有很多遗憾,也有很多无奈。
“老大回来那会儿,我天天盼着,没想到他刚回来的时候不肯跟我亲近,我特别害怕老二也这样。”
我不忍多说什么,因为我知道任何一个妈妈都不愿意抛下孩子。
但我深深的知道,从小不在父母身边长大的孩子内心有多少无法言说的伤痛。
他们会极度缺乏安全感,在亲密关系中生怕对方离开自己。
他们常常觉得自己不够好,哪怕在其他人看来他们是那么优秀,那么完美。
他们会把自己放的很低,因为做一个好孩子,好学生,好下属对他们来说太要。
作为孩子,他们无法用大人的思维理解世界:你离开他了。
他会想:是我不够好,所以父母不要我了。
因为只有这样想,才有可能改变这个对他们来说太过痛苦的事实。
只要我变得足够好,足够听话,父母就会重新回到我的身边。
可内心的那份不安全感一直都在;
内心的那份觉得自己不好的低劣感一直都在;
内心的那份对亲密的恐惧感一直都在。
这些心灵的枷锁捆绑着已是成人的他们,束缚着他们的灵魂。
孩子生命的头几年是性格养成,安全感建立的关键期。
这个时期错过的陪伴,是穷尽一生都无法弥补的遗憾。
对孩子来说,这个世界最好的礼物不是能买来的名牌,而是你的不离不弃。
但在很多时候,身为父母又不得不狠心的做出这样的选择。
就像我的朋友婷,为了生计只能忍痛暂时离开自己的孩子。
如果你和婷一样,你可以:
给孩子更多温暖,温暖的关爱是不受地域限制的。
让孩子知道你的爱一直都在,你从未停止关心孩子的成长。
当孩子回到你身边时,允许他慢慢适应。
给他时间,不强求,也不必过分自责。
要知道孩子最初的不适应甚至抵触都是正常的表现,他只是需要一点时间而已。
每个父母都是孩子的专属天使,即使不在孩子身边,也不要忘了让他知道,不管他在哪儿,遇到什么问题,转身时都会发现,你一直都在。
八段锦
不要让孩子按照你的意愿生活——“越是控制,越是失控。”
你最不想对孩子做的事是什么?
打骂、虐待肯定很糟糕。
但有时候,“爱”也能变成一种折磨。
央视家庭教育纪录片《镜子》中,家明的父亲爱儿子,希望儿子可以像他一样上进。
但家明突然要休学,面对父亲请来的老师,这个曾经很乖的孩子,奋力反抗着、大声嘶吼着,还展示自残的伤痕作为威胁。
他为什么会变成这样?
在家长课堂中,家明的父亲很委屈,他错了吗?
哪个家长会同意孩子不上学呢?
哪个家长不希望自己的孩子有一个远大前程?
后来的采访中,家明说出了他这么做的原因。
原来,家明从小按父母要求行事,买衣服不能自己去;
骑车子怕危险;
想养猫狗,买回来就被扔掉了。
为了证明自己不是那么“怂”,家明准备去做背包客。
这下父母才急了,他们给家明买了小狗,但家明只是新鲜了几天。
他已经不能长时间喜欢或专注什么事了。
也许当初让孩子可以顺着心意做一些自然想做的事,去挖掘,回应他们行为背后的心理需求,他们就不必非要在这么重要的事情上,为了叛逆而做出一个极端的决定。
他只是想对自己的生活有一点主权而已,这不就是成长的过程吗?
慢慢学会掌控自己的生活,逐渐独立。
可惜时过境迁,小孩如果被扭曲得太厉害,再想改回来可不那么容易了。
孩子几乎完全按照父母的意愿生活,也就失去了独立探索生命的活力,而这种活力才是真正能让他卓越和幸福的源泉。
许多父母习惯于把自己的意志强加于孩子,却意识不到这些行为的破坏性。
控制别人的需求是一种难以控制的冲动。
却因为掩盖在“爱”的外衣之下,不易被发现。
特别是在强调孝道的国度,父母几乎可以理直气壮地控制孩子。
作为心理工作者,我看到太多令人震惊和戳心的例子。
在那背后,又有多少打着“为你好”的大旗、肆无忌惮剥夺孩子自由的家长?
不过要记住,你的控制可能会让他:
有很差的自我意识;
压抑自己,又很容易失控;
没有主见,很难做出决定;
看不到人生方向;
甚至抑郁,人格分裂……
这难道不违背你的初衷吗?
越想控制,越容易失控。
作为一个母亲,我对孩子的唯一要求就是:
至少做为一个独立的人活下去,既不是我的镜子,也不是我操控的机器人。
我只希望他可以成为他自己。
文馨
为了孩子牺牲自我,是家长最容易犯的错
很多学习心理学的人都听说过这句话:
一个人有两次生日,一次是庆祝身体来到这个世界的日子,另一个是心理真正觉醒的日子。
我很幸运,我的第二生日正是我女儿降生的日子。
那时候,我正在学习心理学。
可以说,30岁的我和襁褓里的她是一起成长的。
我是她生活上的照料者,而她是我学习和改变的动力源泉。
养育孩子的这些年里,我犯过很多错,深知做父母的不易。
每个父母都不是完人,不会因为突然成了父母,一下子增加很多本领。
不能控制好情绪,嫌孩子拖拉,希望孩子按自己的要求办,这些错误相信每个家长或多或少都有过。
如果说,有一件事,家长绝对不要对孩子做,那么,我觉得,这件事是——不要因为孩子牺牲自我。
为了孩子牺牲自我,是家长最容易犯的错,因为这种错常常以爱为名。
作为一名家庭治疗师,我见过太多太多这样的父母了。
孩子上兴趣班课,一次课200元300元,只要他想去,家长从来不眨眼。
孩子参加夏令营,少则几千,多则上万,家长年年都给孩子报。
家长呢,省吃俭用,兴趣和爱好不舍得花钱,很多人病了也不去医院。
还有一些妈妈,生活的一切都是围绕着孩子,完全没有自己的生活,也毫无自我。
按理说,这样勇于牺牲和奉献的父母,孩子们应该是感恩和努力成长的吧?
可恰恰相反,在这样的家庭成长出来的孩子,往往并不感恩,也不快乐。
因为他们会被一种深深的“愧疚感”绑架,孩子很可能感觉到的不是父母的爱,而更可能是控制、累赘和桎梏。
其实,言传不如身教。
父母对孩子的影响,绝不单纯是站在背后的照顾者,更应该是站在前面的引领者。
对于母女,或者父子来说,这一点尤其关键。
女儿是跟随着妈妈,学习如何成为一个女人的;
而儿子是跟随着父亲,学习如何成为一个男人的。
这种学习是潜移默化的,是直接的,又是无意识的。
所以,作为父母,做好自己,就是对孩子最好的成全。
我非常感谢女儿。
因为对她的爱,我横生无限力量,勇敢地面对和修复了曾经的创伤,成为包容、自信,越来越有力量的女人。
当我面对纠结和困难的时候,常常反问自己:
如果我的女儿长大了,面临和我一样的问题,我会希望她如何选择?
我希望她委曲求全吗?
我希望她牺牲自我吗?
这么一想,我立刻就释怀了,困难一定有,迎上去便是。
我希望女儿将来能够真实、善良、勇敢地面对生活,那么,我首先就要努力做到。
我不想用嘴巴告诉女儿人生的道理,我想切切实实地活给她看。
女儿常常告诉我,“妈妈,我爱你,我长大了也要和你一样。”
这时候,我最欣慰。
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