朋友A给我讲过这样一个故事：我带6岁儿子参加课外兴趣班，儿子因遇到困难，当时老师在帮其他同学，他没有及时得到帮助，他向助理老师求助，也没有得到满意的结果，于是忍不住发脾气哭了起来，老师百般哄劝无效，把等候在外的我叫进去。我一看那个情景，莫名的火冒三丈，又气愤又羞愧，一把拉过孩子，狠狠的在他背上捶了几下，还忍不住骂他“丢不丢人，不会做就哭鼻子！”孩子哭得更凶了，老师过来劝解，我更觉得没面子，课也没上完，拉着孩子回家了。
事后回想，我很后悔自己当时那样，多伤孩子自尊啊！其实，平时在家，他偶尔也会发脾气哭闹，我都能耐心的引导，倾听他的诉求，给他时间平复，和他一起想解决办法。可是那天的场景，不知道为什么，我就是控制不住自己！
我问朋友A：静下心仔细回想，那样的场景你是否熟悉？你当时的情绪感受从何而来？包括你训斥孩子的话，是否似曾相识？
朋友A说，她想起来小时候如果在外面哭鼻子，妈妈就会气急败坏的一顿打骂，在大庭广众之下，让妈妈觉得很没面子，很丢脸，要哭回家哭！所以她从小就有一个信念：在别人面前哭鼻子是很丢脸的事！那天的场景简直就是情景重现，而自己却让这种伤害在儿子身上重演了一遍！
我朋友的故事，不知道有没有你的影子？总之，我在其中是真真切切的感受到了相似的体验。朋友A的情景重演，背后的深层原因与她童年时的养育经历密切相关。
如何看待你过往的经历呢？
美国人际神经生物学家丹尼尔.西格尔在他的著作《由内而外的教养》一书中告诉我们：一个人如何反思自己的童年以及成年后如何看待童年经历，能够很好地预测他孩子能否健康成长。
如果你小时候有过类似的经历，在你有了自己的孩子，相同的情况，就可能引起一系列的情感反应，它会唤醒你记忆深处强烈的无助、绝望、恐惧和被遗弃感，让你感到不适。
所以，过去未解决的问题，可以在很大程度上影响我们的个人生活和亲子关系，丹尼尔.西格尔通过对人类大脑神经元的研究发现，真正促使神经元之间建立独特联结，并塑造每个人的独特大脑结构的，是我们的个人经历。
过去的经历使大脑神经元产生反应，并创建出新的脑内连接，这个过程就是记忆，两种主要的脑内连接，形成两种记忆，即内隐记忆和外显记忆。
内隐记忆是早期非语言记忆的一种，自出生时起就存在，并且会活跃于人的一生。内隐记忆有个特征，就是我们常说的“心智模式”，通过建立心智模式，大脑可以对重复的经历作出反应。
这也就是为什么面对孩子的各种问题时，我们很难做出理智的决定，而更习惯于按照过去的经验办事。由于过去的创伤经历，在当下被唤起的痛苦体验，常常让人心乱如麻，无法忍受，导致父母把这种无助与烦躁，怪罪到孩子身上，从而给孩子带来伤害，妨碍孩子的健康成长。
那么，如何才能打破这种内在的魔咒，不要让我们过往的经历继续影响我们对孩子的教育方式？
1、思考行为表现的深层原因。
在育儿问题上，我们之所以会有如此多的烦恼，有时候并不是因为孩子的言行，而是因为我们自己童年被养育经历的内在体验。
了解我们的经历，明白以前的事情如何影响现在，我们才能和孩子建立他们成长所需的自然稳定的亲子关系。当你的孩子让你生气的时候，其实是孩子的行为勾起了你的伤口，让你感觉到生气了。
比如说，孩子吃了一颗糖，你感觉到担心，因为你认为吃糖会让孩子的牙齿蛀牙。可能当你是个小孩的时候，当你很想吃糖的时候，你的父母不让你吃，让你感觉到很伤心，很不被爱，所以才在你心中留下很深的“小孩不能吃糖”的印象。
使自己的内隐记忆外显化，回想过去经历中“自动化”的部分，这对加深自我了解、加强你与孩子的关系至关重要。
2、倾听自己内心的声音。
当我们察觉到，孩子激怒我们的行为正好也是我们自己所不被认可的行为，是否可以接纳自己的这一部分呢？是否能坦诚面对自己的成长经历，把他们当作生活的一部分呢？
向你的旧伤“问好”，不去用力的抵制和消除它，允许它待在那儿，它便可以坦然成为你生命的一部分。我们不能改变童年时发生的事情，但可以改变自己如何看待这些事情才是关键，把自己从过去的枷锁中解放出来，学会用不同的方式去思考人生。
3、制作情绪记录手册。
当你因为孩子情绪波动，生气愤怒之后，冷静下来把这种情绪和场景如实的记录下来，一段时间下来，你会发现引起你情绪波动的通常是孩子几种固定的行为。
我们要通过不断地自我反思和自我觉察，避免历史重演，或者将童年缺失的部分过度补偿，注意到这一点并做到牢记在心。
我们这一代人，在教育孩子的问题上，面临着前所未有的挑战。所有个人成长中没有被自己解决的问题，都会通过养育孩子反映出来。既然问题的源头已经找到，我们必须要做问题的终结者，避免将问题延续下去。最好的育儿方式，是先用爱去养育我们自己，获得自我人格的成长，或许这才是过往经历带给我们的人生终极意义。在育儿上，你做了什么不重要，重要的是你是个什么样的人。
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