孩子哇哇大哭，要妈妈抱抱，而妈妈却一脸怒气：“哭什么哭!一天到晚到抱抱抱抱，再哭我就走了，不要你了!”孩子一听，哭得更厉害了，抱着妈妈的腿不撒手，妈妈走到哪，他就跟到哪，生怕妈妈真的走了。这样的场景是不是很常见?
在小区，也经常会看到很多孩子，玩着玩着就走到爸爸妈妈身边来，要妈妈抱抱或者过来蹭蹭妈妈，腻歪了一会儿后又屁颠屁颠跑去玩了，而有的妈妈就会一把把孩子推开：“玩得好好的，干嘛要抱抱，自己去玩吧。”
要抱抱，蹭蹭妈妈，亦步亦趋的跟着妈妈，这些爸爸妈妈看似黏人的行为，这其实是孩子在寻求安全感的表现。他既好奇外界的新鲜事物，又缺乏足够的安全感，所以他会回来蹭蹭，或者妈妈走到哪儿，他跟到哪儿，确定妈妈还要自己，愿意带着自己，才敢在妈妈“爱的庇护”下放心大胆的去探索新世界。
所以，黏人其实是每个孩子都会有的表现，不要刻意拒绝，不要延迟满足，给他安全感，帮助他们去适应环境。等他内心不再惶恐了，不害怕了，自然就敢松开你的双手去探索新世界了。
但是，过于黏人的孩子如果没有被好好培养安全感，成年后也容易缺乏安全感。
一个成年人如果缺乏安全感，那相应的就会出现很多心理缺陷。这些心理缺陷会直接影响他的人生观、待人接物、婚姻家庭、育儿历程等。
比如，他们在人多的时候会感觉不自在，害怕引起别人的注意或者怕开口说错话;不愿意探索新的事物，结交新的朋友，爱墨守成规，把自己封闭起来;总是害怕别人不爱自己，所以在恋爱及婚姻中容易黏着另一半无法独立，甚至是通过一些极端的行为以达到让对方不断记住自己、关怀自己的目的;同时，因为自身缺乏安全感，他所养育出来的孩子在跟他长期的接触和影响下，也容易缺乏安全感。这是一种教养的循环表现。
黏人其实是每个孩子都会有的表现。
那孩子为什么这么黏人呢?
? 没有把握好第一个分离焦虑期
在孩子6~9个月时，会出现人生的第一个分离焦虑期，这时的孩子会对父母形成明显的依恋，以及对陌生人产生恐惧。在这个时间段，孩子如果没有明确的第一依恋人陪伴在自己的身边，例如妈妈经常出差或不在身边，经常更换照顾孩子的人，没有给孩子足够的身体接触等，都有可能会加重孩子的分离焦虑。
? 错过孩子的第二个分离焦虑期
第二个分离焦虑出现在孩子1.5岁左右。此时，孩子的心智也成长了，最主要的一个标志是他自我意识的产生。此时孩子可能会通过各种语言和行为反复地确认一个问题：妈妈到底爱不爱我。得到的答案肯定与否，都将对他们将来黏人的“表现”起着关键的作用。
? 没有高质量的陪伴
陪伴的质量会影响孩子黏人的程度。可能有很多妈妈会说：我是全职太太，一天24小时都在带着孩子，可孩子为什么还会黏人?其实呢，归根到底还是因为父母陪伴的质量不高。高质量的陪伴从时间上来讲，最好是一天1~2个小时的全身心投入。当然，如果家长陪伴的质量特别高的话，只有半个小时也胜过一天24小时的无效陪伴。
? 缺乏社交的机会和示范
一些妈妈可能会发现：当很多孩子都在参与游戏时，却只有你的孩子不参加，黏在你身边。但实际上如果我们细心观察就会发现，有这样情况的孩子，他的父母多半也不是很主动。从孩子1岁起，家长就应该有计划地多带他外出，多接触其他人，并且鼓励孩子主动与其他人交往，这样有助于培养孩子的社交能力，同时也可以有效降低孩子对爸爸妈妈的依赖感。
当然，不同年龄段的孩子黏人的原因可能不同，在保证及时予以回应的前提下，我们还要有所区别的对待。
黏人?对一两岁的孩子来说正常不过啦
其实，对1、2小宝宝来说，爱黏爸爸妈妈是件再正常不过的事情了，小宝宝对爸爸妈妈的依恋感强，这是他们心理的安全需要。
他们不断地用呼唤爸爸妈妈的方式来测试一个问题：就是当我要爸爸妈妈的时候，他们会及时回应我吗?他们会马上出现在我的面前吗?
如果他每次呼唤你，你都能给予回应，都能及时出现在他的面前，那么他就会放心一些，接下来他还会不断的测试你，如果你都能予以回应，那么，他就逐渐确定了一件事：爸爸妈妈是爱我的，我需要他们时他们就会出现，而不是不管我。对他们而言，这种确定性能给孩子带来足够的安全感。
妈妈的爱，才能让孩子感觉到自己是被爱的、是可爱的，是有价值的，由此获得充分的心理能量，并成长为一个有自信的、独立的“人”。
大了还黏人?可能他有心理压力
当然，如果孩子已经三四岁了，同龄的孩子都能自己独自玩一会儿了，可是你的孩子还是对你寸步不离，时时刻刻要做你的跟屁虫，实际上是有原因的，可能是他这段时间遇到一些困难，这个困难会让他产生一些不安全感，因此他需要在爸爸妈妈身边需求一些安抚或者力量。
比如，孩子在幼儿园遇到不高兴的事情了，或者老师对某些事情处理的方式让他对自我产生了一些怀疑，这些都会给他造成心理上的压力，这个时候他们一定会对家里的主要依恋人如妈妈产生依恋，这个时候妈妈的及时回应对孩子来说会起到一个安全堡垒的作用，他们会觉得无论在外面遇到了什么困难，妈妈都是可以避风雨的港湾。
过于黏人的孩子若没培养好安全感，成年后也容易缺乏安全感。
对黏人的孩子，提醒父母有几点需要注意。
一定不要冷处理。
有的孩子有黏人的表现时，很多爸爸妈妈的处理方式就是你来黏我我也不理你，不管你怎么跟着我，我照样做我自己该做的事情。
实际上，这样做法是会伤害孩子的。遭遇“冷处理”的孩子，他们的心理感受是：爸爸妈妈可能不爱我了，他们把我推开好远。为了找回爸爸妈妈的爱，孩子可能会更表现得更为黏人，生怕被爸爸妈妈抛弃。
如果孩子来黏着你，而你恰好手头有事要做，你可以告诉他，让他耐心等几分钟，等你做完事一定会过来陪他。
比如，你告诉他：我先去洗个手，等洗完手一定会回来，如果你不放心你随时来看我，我就在洗手间洗手。等你洗完手要记的一定回到孩子身边，这样你的言语的保证及行为的保证，实际上是完成了孩子对“妈妈到底爱不爱我”这个测试，这样的测试结果会让孩子更安心一点。
经过这个测试孩子得到了他想要的答案——“妈妈一定是爱我的”，那么孩子就会自我修复，他会恢复对外部世界的好新奇心，又会能量满满的去探索外在的世界。
另外一方面，除了用爱的语言和行为回应他，你还可以试着去寻求让他不开心或是有心理压力的原因。
比如，你可以和他说“妈妈发现这几天妈妈对你特别的重要，走到哪你都要跟着妈妈，妈妈有点好奇你这几天为什么和以前有点不一样。”
当然，孩子不见得会告诉你原因，但是你可以逐渐让他明白，你知道这个时候他很需要你，而且你也想知道发生了什么。可能经过试探，孩子告诉了你原因，比如说在学校排练节目，他表现不太好，小朋友都不愿意和他合作，他很不开心。知道了原因之后，你可以帮他梳理一下内心的感受，同时给他一些安抚并给他一些解决这个问题的建议。这样的回应他会觉得是有效果的，那么他下次遇到困难可能就会直接来求助你，会告诉你有件事他不知道该怎么处理，问问你应该如何做，而不是一而再再而三地用“黏住你”的方式来测试你，测试你们之间关系的稳固度。
如果以后他有问题能直接求助你，而不是采取黏着你也不告诉你原因的方式，那说明他内心的安全感已经足够，你应该高兴才对。
最后，再次提醒父母，几乎所有黏人的孩子，都不是莫名其妙、故意和大人做对。
真正得到过爱的回应的孩子，孩子才能够有足够的安全感去独自应对外界的世界，独立于爸爸妈妈自己生活。
所以，请对每一个黏人的孩子温柔以待吧。
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