场景一：安安去姑姑家玩，“安安，你爸爸妈妈不要你了。”“妈妈肚子里有了弟弟/妹妹，以后就不喜欢你了。”于是，安安陷入深深的害怕被抛弃的恐惧中。
场景二：“把你的糖给叔叔吃吧。”看到安安为难不想给，就故意再一次索要：“给叔叔吃嘛，不要小气嘛。”安安经过一番激烈的思想斗争，好不容易把手里的糖拱手相让，叔叔却嘻笑着说：“叔叔不要，逗你玩呢，你自己吃吧。”安安有一种被戏弄的感觉。
场景三：大人聊天时，会说起安安的各种糗事，比如尿床。“安安，你昨晚又画地图了吗”“这么大还尿床啊好羞羞!”安安难过得要哭出来了。
可怖的是，有时候父母不懂得保护自己的孩子，甚至参与其中，将孩子推到了被逗、被戏弄的角色中。甚至在孩子觉得委屈而难过和哭泣时，批评孩子：“你一点也不大方，叔叔阿姨跟你玩呢!”
通常，青春期之前的孩子都活在父母的眼光里。他们都试图通过各种各样的努力来获得父母的认可。他把父母所说的所有的话都当成真话来对待!
这是他安全感的来源，也是他自信的源泉，他对父母全然的相信，让他内在充满了力量，他有靠山，父母是他们最大的支持者和信赖者!但这份信任同时是很脆弱的，它很容易被不信任破坏。
因此，当父母和孩子开玩笑，或父母将孩子置于被逗的角色中时，就是在破坏孩子对自己无条件的信任，剥夺了孩子自信和安全感的来源。
有时候，父母会觉得：不过是一个玩笑而已，有那么严重吗!再说，我已经跟孩子说这是一个玩笑了啊!
如何辨别别人是否在跟自己开玩笑，是人语言能力发展到高级阶段才能拥有的能力。
一句话的思想感情，不仅仅取决于这句话的内容本身，还取决于当时的语境、说话者的性格以及说话的语气。
这种对“玩笑话”的辨别，对成人都很难，何况是一个学说话还不久的孩子。
语言是思维能力的表现，常对孩子说玩笑话，不仅对孩子语言能力发展不利，也不利于孩子心理的发展。
首先，玩笑常常是给出一个条件或前提，而却没有结果。就像上述场景之一，开玩笑和孩子说“叔叔想吃你的糖”。本来如果真的想吃，那给你了你就吃呗，这是一个明确的结果。而玩笑的结果是，“叔叔不要了，不吃了”，这会误导孩子，也不再相信大人说的话了。久而久之，他也会觉得，自己不需要对自己说的话负责任。这对培养孩子的品质和正确的价值观念不利，容易使他们养成出尔反尔、说谎、任性等毛病。
其次，不当的玩笑会使孩子产生不确定的心理，又容易使孩子产生犹豫、焦虑等心理体验。由于玩笑表现为对确定结果的否定，一旦被揭穿，会给人一种轻松的感觉。这对于经常开玩笑的大人们不失为寻找快乐的一种方式，但是对不会说假话的孩子来讲，他们的心理还不成熟，能够理解的只是一种简单的直线型因果关系，因而玩笑极易使孩子产生不确定的感觉。反复如此，易使他们产生忧虑矛盾的心理，容易使孩子变得没有主见。
再次，那些揭短孩子的玩笑话，是一种让孩子“当面出丑”的做法。这实际上是对孩子人格的羞辱，会严重伤害孩子的自尊心。他们可能对自己失去信心，产生自卑，畏缩不前，认为在别人眼里自己是个“坏孩子”，并且与父母之间出现对立情绪。
苏联教育家苏霍姆林斯基说：“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落，保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”
为孩子“挡逗”，父母可以做什么
自己首先不当众揭短孩子
父母自己首先要注意自己的言行，不开孩子玩笑，不把孩子的糗事当众分享。让这些事情成为孩子和父母之间的秘密。或许有些事情，在父母眼里，是孩子可爱或有趣的行为，但广而告之的做法实际上会伤害到孩子。
别人逗孩子的当下，委婉维护孩子
遇到亲朋好友逗孩子，当面“指责”，会让人觉得“有伤情面”。当孩子被逗时，可以用孩子的口吻说：“别吓我们，我会害怕的。”或者坚定地看着孩子说：“不，妈妈不会不要你的!”通常，这时知趣的人，自己就不会逗孩子了。对不知趣的人，再翻脸也不迟。
私下跟孩子进一步解释和沟通
有时候居住环境太过热闹嘈杂，会导致逗孩子的人太多，或者频次太高。这会给孩子带去很大困扰。父母能够站到孩子一边去对抗玩笑话自然是好事。但有的父母过于担心那些玩笑话对孩子的伤害。焦虑地认定自己的孩子已然是个“受害者”。那么，父母的这份焦虑，反倒会加重孩子的委屈。孩子不仅要消化他人的戏谑，还要消化父母的忧虑，更难从不良影响中走出来。
其实只要父母确保是站在孩子这一边的，外部的言语就不至于对孩子造成太大影响。无人的时候，可以告诉孩子，刚才某某人的某句话，是在跟你开玩笑。出于喜欢你才开的玩笑，只是方式不正确。你如果心情不好，妈妈陪着你。
爱孩子
这是从根上治愈孩子的办法。比如父母要时常表达对孩子的爱：“爸爸妈妈永远都不会离开你，会永远爱你、陪伴你!”让孩子在心里有一个稳定的安全感。如果遇到有人再说“不要你”了，孩子自动就会反抗，不容易陷入被逗的陷阱，甚至会反驳说：“我妈妈永远爱我!我不喜欢你这么说。”
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