你是否真的把孩子当成独立个体？
我堂哥一直和父母关系不好，成家立业后也没改善。上个月，我爸爸找我说，他又和他妈妈吵了起来，弄的他妈妈心脏病差点犯了，想让我去劝劝。事情的起因特别小，堂哥下班回家，她妈妈就开始盯着他说，赶快把鞋子换了，你看你怎么换好鞋子不知道放进鞋柜呢。进来要洗手，都当爸爸了还不知道注意个人卫生。就这样，我堂哥终于爆发了，对妈妈说，你怎么知道我不会做呢？你干嘛从小盯着我，一直盯到我现在！后面的话就开始难听了。
这里不讨论谁是谁非，毕竟这是几十年问题积累的。我爸爸当时说的一句话，倒是意味深长，“你姑姑就是从来没把你堂哥当人啊”。中国有句古话叫，“你是我身上掉下的一块肉”，潜意识里让很多父母都把孩子当成了自己身上带着的一个“器官”，像我姑姑这样的盯着，仿佛就是对自己的“手脚”在进行精密的操控。
“界限感”这个词，说起来容易，做起来难。我倒是想分享我爸爸的一段大白话，“想清楚，哪些是孩子自己的事，只要孩子的事没有影响到其他人包括父母，就不要管。孩子吃点苦头，要我们提供帮助安慰时，就不要说风凉话，一定全力以赴。你姑姑就是做反了”。
我闺蜜昨天和我说，早上儿子偏要穿红配绿去上学，怎么共情、分散注意力、说道理都不听，最后还是要用吼的来解决。我当时就对她说，你儿子3岁半了，作为一个独立的人，他是有决定权来选择自己穿什么的，这样的搭配只是你觉得不好而已。
试想一下，如果闺蜜允许儿子这么穿着上学，孩子体会到的是妈妈的尊重和支持；等到了学校也许老师或者同学会笑他穿的怪，放学后闺蜜可以和他回顾发生了什么，然后给出建议，那孩子又从今天的经历中吸取教训，说不定还学会了审美。这才是在建立亲子关系，而不是早上这样简单粗暴的发一次火啊。
真正地把孩子当成独立的人，就不该控制，更加不该因为他不符合我们的标准而控制。允许他犯错，更要陪伴着他犯错，这才是在建立良好的亲子关系。
你是否真的相信孩子是“善”的？
小D刚刚去幼儿园的那段时期，发生过一段倒退，最明显的就是体现在吃早饭上。以前自己吃早饭，30分钟吃完，又快又好；那段时间变得各种磨蹭，坐在餐桌前就开始“指挥”我们做事，“我要吃花生酱；我要那个碗，我不要这个碗；我不要吃面包”。有好几次老公一开始也是共情，认可她想吃的情绪，但是小D还是想吃啊，于是几次以后就直接被惹毛了，对她说，“你这是故意的，今天只有麦片吃，不吃就没了”。
我观察了好几天发现她一直是这样的表现，那天我就问她，“你为什么不想吃早饭了呢？”本来还在那里大叫大喊的小D，听到我这个问句后顿时安静了很多，正在气头上的老公也一下子平静了。受到我的问题启发，老公在一旁补充了一句，“你是怕吃完了早饭就要和爸爸妈妈说拜拜，舍不得对吗？”没想到，小D本来随时“战斗”的状态一下子柔软了下来，竟然轻轻地说，“嗯”。
你看，老公一开始使用的也是共情，但他只看到了孩子的情绪，没看到孩子的内在需求。或者说，从根本上来说，他就是觉得孩子是“恶”的。所以他使用所有的育儿方法和技巧，就是想调教她，想解决她不配合的问题。这就让他忘记了去问一个最简单最基本的问题，“你为什么不想吃？”
小D爸爸真的是算非常好的奶爸，很耐心，也基本遵循科学育儿方法，但是当小D三番两次挑战他底线时，他的本能还是会下意识地认为“小D故意捣蛋”。这样的本能意识，会通过情绪流露，即使会再多育儿技巧，也是不管用。
如果我们真心认为没有熊孩子，那孩子任何“捣蛋”行为我们都会视作是一种表达，一种求救信号，那我们才能真正接纳。相信我，孩子是最难区分“真心假意”的。
育儿技巧的学习，最怕的就是流于套路，这就好比，一颗好种子却种植在贫瘠的土壤，最终是开不出鲜艳的花朵的。《小王子》里有段话曾经非常打动我。
狐狸对小王子说，“如果你驯化了我，我们就会彼此需要，你对我而言是特别的人。我对这个世界充满戒备，但听到你的脚步声我就觉得开心”。
小王子问，“什么是驯化？”
狐狸说，“驯化就是创造关系”。
小王子又问，“那我该怎么做？”
狐狸说，“驯化需要很多耐心。只有被驯化的事物，才会被了解。人们不会再有时间去了解任何东西的，他们总是去购买现成的”。
当年读这段时对友情爱情有了很多感悟，如今再读，却发现狐狸也道出了亲子关系的秘诀。“我们不再有时间去了解任何东西，我们学习育儿方法，也许只是想得到现成的、我们期望中的好孩子而已”。
我们不愿意花时间去了解，我们没有足够的耐心，我们更加不用心。当我们说，“这个方法对我孩子不管用”时，我们责怪的也是方法，却从未反思，我和孩子之间的关系有什么问题。
学习育儿方法，不是为了调教孩子，更加不该是控制孩子，而是可以搭建一个桥梁，通向孩子的心灵。方法只是桥梁，进入孩子心灵那扇大门后，记得要用爱和心。
只有用心才能看得清。实质性的东西，用眼睛是看不见的。
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