说到美国的孩子，你的脑海里会不会自动弹出这些形容词：自信、笑起来很灿烂、很快乐、很自由……确实，这是很多美国孩子的共同点。著名画家、作家陈丹青曾经说过这样一句话：“走在美国街头，好像人人都长了一张没受过欺负的脸。”
其实，他们并非从来都没被人欺负过，而是不管遇到什么事情，他们的内心都会有足够的自信来支撑着自己。
为什么在美国长大的孩子会有与生俱来的自信？我们的孩子也能拥有一张“没被欺负过的脸”吗？
答案是，当然可以！
孩子内心最深处的自信
来自父母无条件的爱
心理学家认为，孩子的自信，从根本上讲是来自父母无条件的爱（unconditional love）。
而说到这，有的妈妈可能就忍不住要问了：哪有当爹妈的不爱自己的孩子啊？
问题恰恰就出现在这！我们总觉得自己是爱孩子的，但很多时候我们的爱是有条件的。
比如：
当孩子不听话的时候，我们会说：“再不听话我就不爱你了!”
当我们不开心的时候，我们会说：“被你烦死了！”
当我们很忙的时候，我们会说：“你没看见妈妈在忙吗？”（语气里让孩子觉得：你还没我手上的活重要呢！）
如此种种，让孩子在无形中获得这样一种认知：
只有我听话的时候，妈妈才是爱我的！
只有妈妈有空的时候，妈妈才会注意到我！
只有妈妈开心的时候，我在妈妈眼里才是可爱的！
这一系列的“只有……才……”，表明了我们的爱是有条件的，在孩子的心里：爸爸妈妈对自己的爱并不是100%的。
而“无条件的爱”，在生活中是怎样表现出来的呢？
当孩子做错事了，妈妈的态度应该是：“妈妈是爱你的，但是你这件事做得不对，会导致XXX的后果。”
当你没有时间陪伴孩子的时候，告诉ta：妈妈现在要做好这件事后才能来陪你，你先自己玩玩小球可以吗？（不带有任何抱怨的语气，并且让孩子知道你稍后会满足他的陪伴需求。）
妈妈们应该都了解这样一个概念：无条件的爱≠没有原则的爱，而是要求我们不管孩子表现得乖不乖，我们多忙、多累、心情多糟糕，都不能让孩子怀疑你对他的爱。
像尊重大人一样尊重孩子
在很多大人的眼里：
孩子是最好忽悠的人，你说什么ta就信什么；
答应过ta的事没做到也没关系，孩子不会拿你怎么样的；
逗孩子的时候最开心了，还没说几句就开始哭了，好有趣；
然而这样不拿孩子当回事，孩子怎么可能会有一张“没被欺负过的脸”？
不把孩子当大人一样来尊重，只会在ta的心里形成这样一种认知：爸爸妈妈都可以忽略我的感受，别人怎么可能会在乎？
这不正是自卑心理的表现吗？
我从来不认为，因为孩子年龄小，我们就可以不尊重ta。很多孩子的性格从小过于自卑、在陌生的人和事物面前容易感到不安焦虑，很多时候都是大人造成的。
所以大人们，如果不想孩子的性格过于自卑，希望他内心的安全感更足，那就请把孩子当大人一样来尊重：
对ta承诺过的事，不管多小，请放在心上，认真执行。
不管何时，都要重视孩子的感受，倾听孩子的需求。
越是受到家长尊重的孩子，在面对其他人和事时，自然就越有自信。
看到孩子的优点
经常肯定孩子
很多在中国长大的孩子，从小就有一个共同的敌人，叫做“别人家的孩子”。家长们总是习惯拿“别人家孩子”的长处跟自己孩子的短处相比，认为这样可以鞭策孩子更加努力。
而西方很多国家的家长，常常把把孩子的长处挂在嘴边——
“你做得真好！”
“不错，这种方法是正确的，我怎么没想到？”
两种不同的教育方式，哪种方式更容易教出一个自信的孩子呢？答案不言而喻。
幼龄阶段的孩子对自我的认识和父母的评价有很大的关系，如果你经常说自己的淘气、笨、慢、任性……孩子真的可能会破罐子破摔，变成你所形容的样子。
曾听一个海归朋友说过，美国很多孩子每次说到自己的梦想时，都会在前面加一个类似这样的前缀：我要做全美国最好的XXX，我要做全世界最棒的XXX，甚至我要成为宇宙第一的XXX……这跟父母对孩子的肯定、鼓励有很大的关系。
如果我们也能看到孩子的优点，从积极面来评价鼓励孩子，那么孩子也会从我们这里获得更多自信，事事力求表现到最好。
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