又忍不住冲孩子发火了？嘘……小魔女终于睡着了，整个世界都安静了，阿门。让我掰起指头来算一算，今天在心里默念了多少遍：我亲生的，亲生的，亲生的……不算不知道，一算吓一跳，竟然超过了十次！
一次是她吃早餐时，故意将牛奶倒到桌子上，再试着用舌头去舔，一脸天真的望着气急败坏的我，慢悠悠的说：因为我是小猫咪啊，小猫咪喝牛奶不都这样嘛。
一次是走进她的玩具房时，刚刚整理好的玩具房，十分钟不到又变得乱七八糟，书和玩具四处散落在地毯上。
一次是她和其他小朋友打架时，不知道为啥两个孩子撕扯到一起，她比人家个头大，却全落下风。
一次是耍赖看动画片，约定好的时间早就到了，却依然不愿离开电视机半步。
一次是我起码喊了五十遍要她刷牙，她却当我的话是耳旁风，自顾自的玩。
……
请问上帝，你派这么个无厘头的小鬼混进我生活中，是为了考验我耐心么？
不过，我运气不错，找到了能带来耐心的“四个盒子”。
每当我发现自己的导火索好像越来越短了，离发脾气的阈值越来越近时，我就会依次打开这四个盒子，总是能重新找回我的好情绪。
No.1
第一个盒子
第一个盒子里装着一张小纸条。小纸条上写着一句话：又跟孩子发脾气了？恭喜你，你是个正常的妈妈。
咦，发脾气原来是正常的？是啊是啊。首先，发脾气是你真实的一面。孩子不也常常冲我们发脾气么，为什么我们就不能对孩子发脾气呢？千万别刚发完脾气就陷入深深的自责中，一直骂自己真是一个坏妈妈！你可不是什么坏妈妈，你只是一个真实的妈妈。孩子需要的正是你这样有喜怒哀乐、有情绪变化的妈妈，而不是一个完美妈妈。
其次，你给孩子营造了一个真实的环境啊。试想，如果父母永远、绝对不跟孩子发脾气，甚至连重话都不说一句，这样的超理性家庭环境与外界环境落差该多大啊，从没有和人红过脸、吵过架，连别人发脾气都没见过的孩子，走出家门遇到不讲道理的陌生人还不得懵掉啊？
所以，发脾气了，没什么了不起，说明你还蛮正常。我们要避免的只是高频率的、高强度的发脾气，如果脾气来得有点儿密集，有点儿轰轰烈烈，可能伤害到了孩子，才需要警惕一下啦。
No.2
第二个盒子
第二个盒子里装着孩子的标准。
什么叫孩子的标准呢？就是非成人标准。意思是，不要用成人的标准去衡量孩子，孩子自有孩子的标准。
让我们来诊断一下刚刚发生的一场战争：孩子故意把牛奶倒在桌子上，要用舌头去舔，说因为自己是小花猫，小花猫都是这样喝牛奶的。我发脾气了，因为我的标准是吃饭时应该保持桌面干净，只能使用刀叉筷等工具，而不是用舌头舔！
我用成人的标准去衡量这件事，于是大为光火。可冷静下来想一想，孩子的标准是什么？这个阶段的孩子就是充满了想象力，或许她昨天晚上刚刚观察到小猫咪喝牛奶的动作，今天忽然想要实践一下而已。为什么我非要用自己的标准去要求她呢？
再比如，有些家长会因为孩子坐不住而发脾气，我们觉得做事情就要专注，这是我们的理想标准。可是，对一定年龄段的孩子来说，他们是敏感而多动的，很难认真专注地完成一件事。但只要过了这个年龄段，随着理解力增强孩子坐的住的时候自然会多起来。
还比如，有妈妈因为孩子撒谎而大怒，觉得我什么都可以忍受但就是不能忍受他说谎！可是，你或许没有意识到，孩子还有个撒谎敏感期呢！（请参考：孩子有个撒谎敏感期？是的！（颠覆认知的深度研究））
所以，当我们快要爆炸时，先忍住，不妨想一想，是不是因为孩子的行为没有达到我们的标准，惹得我们生气了？要是换成孩子的标准去衡量孩子的行为，事情会不会发生一些微妙的变化呢？是不是问题也没有那么严重了呢^_^
No.3
第三个盒子
第三个盒子里装着你的旧日伤痛。
孩子的行为并不是让我们情绪失控的唯一原因。有时候，我们生气，只是因为孩子的行为映出了潜藏在我们潜意识里的旧日伤痛。
我得承认，我不能忍受玩具房里出现一丝凌乱，其实是因为我的强迫症。我的强迫症来源于我的父母，在我很小的时候，如果我不整理好自己的房间，出现一点乱糟糟的地方，就会被训斥个不停直到我重新整理好。而我现在一看见散落在地上的玩具和书，就想要责骂女儿，要求她统统整理好，不正是我自己强迫症的延续吗？
我的闺蜜特别不能忍受她的大儿子和小儿子吵架，只要两个小子吵架，她就怒火中烧，恨不得把两个娃都弄来打一顿。其实，孩子之间吵吵闹闹很正常，她无法忍受只是因为她自己心中的阴影：她和她的姐姐关系一直都不太好，小时候为了争抢玩具经常打架，长大后仍是芥蒂不断，最终不得不慢慢疏远了彼此，这段姐妹隔阂成了她心中隐痛。
而我老公对她的“小情人”则是什么都能忍，唯独不能忍受她不认真，如果她是因为做事不认真，疏忽导致的错误，就必定会被她老爹骂。原因也很扯，因为她老爹当年高考时就是因为粗心写错了一道应用题的答案，最终和自己心仪的大学擦肩而过，这件事在他心里留下了不可磨灭的伤痕。于是，当小妞不认真时，就触动了老爹心中的导火线。
……
太多例子啦。
当我们快发火时，真的应该冷静想一下，到底是因为孩子的行为，还是因为孩子的行为触碰了我们的某些旧日伤痛，不要让无辜的孩子做了替罪羊。
No.4
第四个盒子
第四个盒子里装着一个疲惫的自己。
其实，大多数时候，发脾气也是我们身心提出的警示，它在告诉我们:疲惫了，累了，烦了，需要休息了。
当我们特别疲惫的时候（不只是身体上的疲惫，还有长期带孩子很少有属于自己时间的心理疲惫），就会失去控制自己情绪的能力。失控，发脾气，因为发脾气而感到挫败，挫败感让情绪继续失控，继续发脾气……这就是一个恶性循环。
与其这样坚持下去，给孩子低质量的陪伴，还不如花点时间思考一下什么事情能让你感觉舒服放松。到大自然里去走一走，呼吸一些新鲜空气？和闺蜜约好一起喝一杯，或者逛逛街，买件心仪很久的衣服？和死党一起吃顿美食，看一场电影？现在问问自己，上一次做这些事是什么时候呢，是不是都快记不起来了？
如果你没办法照顾好自己，就不可能照顾好孩子。如果，你自己都是满满负能量，怎么能带给孩子正能量？
一段互相尊重的关系需要我们先尊重自己，所以，给这个疲惫的自己放个假吧，爱她，呵护她，从做个按摩开始！去吧，这是命令！
上周，公司组织亲子游。和去年一样，安排好住宿后大家就匆匆赶往各个景点游玩。在大东海，大家准备去下一站时，我女儿忽然犯了倔，就是不肯上车，一定要呆在这儿抓螃蟹。众人都催:快走啊，行程这么紧，耽误一会就什么都赶不上了！我也急啊，恨不得冲她发火，可她就是不走，无奈，我只好让他们先走了。
刚开始，我还特别烦躁，后来反正也没事干，就跟她一起在浅海找螃蟹。还真被我们找到了好多有趣的小玩意，海螺、贝壳……最后，我和她躺在沙滩上，吹着微微海风，看到了最美的海边夕阳。我忽然想，如果当时我冲她发脾气，强拽着她上车，现在应该和其他人一样还奔波在行程中吧！如此看来，我是不是应该庆幸当时的自己忍住了火气，当我用放下的心态看待孩子行为，而不是跟她较劲时，孩子竟引领着我，迈入到一段舒适惬意的时光中。
是呢，对于孩子，那些人头攒动的景点有什么意思呢？他们喜欢的只是快乐简单的陪伴。而对我来说，强求她的行为符合我所要求的标准又有什么意思呢？不如放手随她走，去感受另一个世界，那个完全属于孩子的世界，简简单单的，美美的，长大后的我们很久没感受过了，都快想不起来了。
我想，其实只要我放下一些东西，就能腾出手去拥抱我的孩子。
那为什么不试着放下呢？放下自责内疚，放下那些理想标准，放下旧日隐痛，放下紧绷的心，对，就是这样，轻轻放下。^_^
真的，我们大多数时候发火，
并不是因为孩子错了。
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