为什么跟孩子越说不他越要做

时间:2023-10-22 08:46:26 育儿 我要投稿

  1、用“可以”代替“不可以”

为什么跟孩子越说不他越要做

  家长用否定性的语言和孩子说话,常常含有批评、指责、命令的意味,不仅伤了孩子的自尊心,还容易引起孩子的逆反心理。

  而用正面积极的语言引导孩子,给孩子一些建设性的意见,更容易得到孩子的认同和支持。

  比如《图解儿童逆反心理》一书中有个例子,孩子正在玩积木,妈妈却要带孩子去上音乐课,孩子自然想继续搭完积木。

  当妈妈说“不行”的时候,孩子产生抵抗心理,就会和父母产生冲突。

  如果换一种说法呢?“可以,等我们一回来,你就可以立马接着做。”妈妈答应了孩子的请求,还主动为孩子预留出他想要的玩耍时间,孩子自然会更乐意。

  不要在墙上乱画→可以在纸上画画;

  不要在马路上乱跑→过马路要牵手手、左右看;

  不要踩泥坑→穿上雨靴才可以玩泥坑;

  不要看电视看太久→吃了饭后可以看20分钟的动画片……

  从今天开始,用“可以”代替“不可以”吧,多想想办法,总能找到积极正面的语言。

  2、让孩子自己做选择

  秦海璐在一次访谈上,就说,她对自己的儿子,永远没有说一个“不”字。

  比如,孩子要去摸电源开关,她也不会直接对孩子说“不”。

  她会告诉孩子,“那个有电,如果把手伸到里面,会有一个大火球,可能你就会被电死,妈妈就再也见不到你了。”

  把后果告诉孩子后,让他自己做选择:“你还要不要去摸?”

  秦海璐用这一招,非常好使。

  孩子往往会很信任妈妈,知道危险,知道害怕,不会去冒险。

  儿童教育专家尹建莉在《最美的教育最简单》书中也提到:家长由监督者和控制者的角色退出,把信任还给孩子,让孩子获得自我管理的权力。

  这种权力的下放,必然会唤起孩子内心的自尊感和责任感。

  与其一味地对孩子说“不”,不如将这个选择的权利还给孩子,把信任还给孩子。

  渐渐地,当你愿意相信孩子,孩子也会无比信任你,相信你说的话,而不会以身试险。

  3、该出手时就出手

  遇到孩子不听,说多了没用,该出手制止,就要毫不犹豫、立马出手。

  比如孩子坐在电视机前看了好久的动画片,这时与其在他耳边大声说“不可以看这么长时间”,不如说“时间到,要关电视了”,等待一会儿,如果孩子不愿意,就过去直接把电视机关掉吧。

  孩子会闹别扭,会发脾气,会哭闹。

  允许孩子会出现不满情绪,家长要做的,是忍住、冷静,别和孩子一起陷入情绪的风波。

  如果唠叨没用,干预就是最简单、直接的做法。

  不久你会突然发现,当你没有答应孩子的无理要求时,孩子好像懂得了游戏规则,能冷静地接受。

  儿童心理学家鲁道夫.史坦纳说:“教育孩子始于孩子让我们为难的那一刻。”

  当发现孩子让自己为难的那一刻,就是父母需要学习成长的时刻。

  教育孩子,不是一代又一代的经验沿袭,而是一次又一次地教育更新。

  学习是一辈子的事,如何更好地教育孩子更是父母一辈子的家庭作业。