儿子小的时候，家里没有人能帮忙带孩子，两岁半以前是雇的保姆，两岁半以后开始上幼儿园。和所有年轻妈妈一样，我对儿子既心疼又要求高。在儿子两岁半上幼儿园的开始，我就让他学珠心算，学英语，学舞蹈，学电子琴。
家里经济条件并不很富裕，我宁愿自己省吃俭用，也希望孩子能多学点东西，不希望因为我们收入一般，就让孩子缺少了受教育的机会。
我觉得我的行为伟大而忘我，我用同事孩子考上名牌大学事来激励我的儿子。儿子其实并不懂，但我却像打了鸡血一样风风火火，急急匆匆，好像有人在抢我的时间，好像时间一转眼儿子就已经在考大学了。
我紧张而忙碌，却乐此不疲，我认为做母亲就应该时刻为孩子的未来着想，现实社会竞争如此惨烈，我必须提早给孩子穿上盔甲，让他随时准备迎战。
只是，我越着急，儿子似乎越不争气，我苦口婆心的讲道理，但是最终以我的暴怒儿子的哭泣收场。
楼下邻居家的孩子比儿子小一个月，上同一所幼儿园，他只报了美术，因为这孩子就喜欢画画。而剩下时间就是玩。
儿子总是对那个孩子很羡慕。我却对此很不屑。
有一天，那个孩子的奶奶对我说：别那么累着孩子，整天把孩子拘在幼儿园里，多闷啊！
我理所当然的说出了那句话：不能让孩子输在起跑线上啊！
邻居奶奶叹了口气：什么起跑线啊，跟谁跑啊，跑到哪儿去啊，一步步的能走踏实就不错了。
这是几个我没想过的问题。
是啊，都说起跑线，哪儿是起跑线？上幼儿园还是上学？或者出生就是了起点了！
孩子跟谁跑？同学吗？同龄人吗？还是跟自己？
跑去哪儿？中学？大学？工作？哪里是人生的终点？人生的终点难道不是死亡吗？我们现在要孩子飞奔着去向人生的尽头吗？呸呸呸，好不吉利！
一个没有上过学的邻家奶奶，说出的道理其实是生命中的经历总结出来的。
她的大儿子很优秀，名牌大学毕业，在某著名国企工作，把全部精力投入工作，很快就得到了提升。但是在一次出差时车祸去世了，享年32岁。
邻家奶奶白发人送黑发人，那整整一年，她都是含着泪过来的。后来，小儿子中专毕业后，要去跟人家开大货车，她死命的拦下了，说：我给你钱买出租车吧，你要是去开货车，那就等于要我的命。人这辈子挣什么都不如挣命，没了命有什么用？
小儿子结了婚娶了有钱人家的女儿。媳妇有钱，他物质生活也提高了，在丈人的公司上班，开八十万的奔驰。日子好像过的好了，却不高兴，在家里没地位，看媳妇脸色，看丈人丈母娘脸色，看小舅子脸色。两口子吵架经常被抓个满脸花。
邻家奶奶跟他小儿子说：不痛快就别过了，接着开你的出租车，人能活多少年啊，不高兴活着有什么意思？
小儿子到底离婚了，净身出户，接着跑出租，又娶的媳妇是平常人家的女儿，样貌也朴实，但是整天咧着嘴笑。一年后生了儿子，比我儿子小一个月。
邻家奶奶的话多简单啊，但想想却是最真切的道理，人再能干，没了命有什么用？人再有钱，过得不高兴有什么意思？
回头想想我，在一个四岁的孩子身上已经强加到十四岁中考的焦虑了。我担心他兴趣不广泛，担心他不会和同学们相处，担心他将来学习不好，考不上重点高中，上不了好的大学。
其实，担心是最恶毒的诅咒，我所有的担心在孩子的成长里，都变成了不安和自卑，跟着他变高变大。
我自以为为孩子好，但我其实是剥夺了孩子十多年的快乐。我凭什么把未来的压力用自己的意念强行穿梭过来，加在这么小的孩子身上呢？生命终究享受的是过程，而不是结局，所有人的结局其实只有一个，世间万物都是向死而生的，我何不跟着孩子慢慢的享受着童年美好时光呢？
我从那时开始，我不再强迫儿子学那么多东西了，有时间也不去看着他练琴了，而是和他端一大盆水，在楼前拿几个小瓶子玩打酱油的游戏。这么简单的游戏，儿子却那么开心，笑得那么好看。
看着儿子那么满足的笑，心里觉得好安慰。
我慢慢地陪儿子一起看书，慢慢地陪他听儿歌，慢慢地陪他看雨落，慢慢地陪他叠纸飞机……我慢慢地陪他长大。原来，我们在一起的从容的时光，就是我一生最幸福的时刻。
龙应台说：蒲公英年年都有，孩子那样的幼小却只有一次……长长的路，慢慢走……
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