不离婚就一定是对孩子最好的爱吗?

时间:2023-10-20 15:06:43 育儿 我要投稿

  小A说的是她的老公,他有了外遇,坚持要和她离婚。小A多次表示坚决不离,她的理由是:我要为孩子保护这个家。

不离婚就一定是对孩子最好的爱吗?

  小A说:孩子病了,住了院,我给他打电话让他来看看孩子,他说没时间,我让孩子跟他通话,孩子对他哭,求他回家,可是他却对孩子说过几天就好了,不回去。他为什么对自己的亲生孩子这么狠心呢?

  我说:对孩子狠心的不仅是他的爸爸,也还有你!

  一个男人,坚决要离开的时候,他其实已经考虑到他要抛弃的所有因素了,妻子,孩子,房子,票子,他宁可抛弃一切也要追寻自己想得到的那个女人。在这个时候,孩子注定已经被他爸爸在心里放弃了,作为孩子的妈妈,为什么还要让孩子亲耳去聆听他爸爸的冷漠呢?为什么还要让他这么小的年龄去乞求被爱呢?如果你爱自己的孩子,你就不应该把孩子当做武器为保住自己的婚姻做拼杀,太残忍。

  小A真的是为了孩子而坚决不离婚的吗?我觉得不是,这样的家庭已经就是存在,孩子可能幸福吗?可以想象,在那个房子下的父母,一个冷酷不屑,一个哀怨悲伤,这些对孩子的成长都不只一万点伤害,你认为孩子的心有盔甲吗?能承受吗?

  七月底,B先生请客,我们以为是庆祝他女儿考上了大学,但是,他说女儿考的不理想,需要复读。而他庆祝的是自己终于离婚了。

  B先生离婚是女儿求他离的,她哭着说:别为我忍着了,我一点都不快乐。看着你压抑的样子,我想一定要考好了让你放心,但是我觉得自己压力好大啊,我身上背着你们的一生的隐忍,我承受不来。B先生的妻子有些神经质,经常莫名其妙的发脾气,邻居同事见了都躲在她,对B先生以及B先生的妈妈动辄大骂,更有很多时候都会动手。只是对女儿还很疼爱,B先生经常说的一句话就是:如果不是为了女儿,我早离婚了。

  席间,B先生喝多了,一个大男人趴在桌上呜呜的哭。他说如果知道自己给了女儿那么大的压力,应该更早的离婚,其实离了婚自己也可以带她爱她,关心她的生活和学习的。本来以为维持着家庭会让孩子从容的进考场,却没想到女儿什么都明白,自己以为的成全反而给了她更多压力。自己葬送了快乐青春都不重要,重要的是连累了女儿的成绩。

  我们只能听着,只能感慨,只是不知道如何劝慰。

  其实每年高考后,也就是六月到九月,都会有个离婚小高峰,很多为了孩子隐忍着的中年夫妻坚决的迫不及待的去办理离婚手续,如释重负又悲壮决绝。

  但很多孩子对此并不感恩,很多孩子会有B先生女儿的那种感觉,还有些孩子因此对婚姻对感情失去了信心,因为孩子都不傻,对爱与不爱都很敏感,他们能真切的感觉到家里骨子里的冷漠,觉得所谓幸福,不过是两个人给自己演戏。

  我自己是个单亲母亲,离婚十年了,儿子一直跟着我。

  前些日子写过一篇浏览量很高的亲子文,观点是家长要在孩子成长中加一点砝码,让孩子较早的面对真实的世界,里面提到了我离婚的事。文章评论称赞极多,但不同观点也有,大抵意思就:自己的婚姻都经营不好,怎么教育孩子?离婚对孩子才是最大的伤害……

  我拿着评论让儿子看,儿子已经上高三了,学习成绩在全市也能算得上前茅,每个学期都会有七八张奖状入手,还得了不少国家级省市级奖项,是学校的校园之星,很阳光很上进很快乐的少年。

  我问儿子怎么看待这个问题,儿子笑着说:别人家我不知道,但就咱家而言,你对我最好的爱就是离了婚。不然我不会有现在的成绩。

  我对儿子说:其实我一直很愧疚,确实自己没有经营好婚姻,让你没有一个标准意义上的美好童年。儿子说:小时候也羡慕过别人一家三口幸福的样子,但是现在看看我周围的同学,那些家庭完整的,很多同学并不幸福。我现在觉得家庭完整和孩子的幸福度并不是绝对关系,孩子是否幸福更多取决于父母和孩子的沟通。

  我很欣慰儿子能用一种相对成熟的态度分析婚姻与孩子教育的关系。在我个人而言,我当然觉得一个好的婚姻能给孩子最好的安全感,最大的鼓励。我也主张善待爱情和积极经营婚姻,尤其是有了孩子,一定要为孩子负责。

  可就我的家庭而言,我离婚是为了能让孩子更多的感觉到爱。

  我认为,不是离了婚就没有资格教育孩子了,很多教育家也是单亲妈妈,比如著名的龙应台。

  我想所有走进婚姻殿堂时的男女都会希望携手对方走到天荒地老,但感情的事却真的不是努力了就会有美满的结果的。

  没有人是为了离婚而结婚的,走到离婚这一步大多人也是真的坚持不下去了。

  婚姻是鞋子,人生之路走起来,穿着鞋应该会舒服的。但是如果鞋子坏了,路面上还无障碍,但鞋里已经是鞋钉林立,每走一步脚都可能鲜血淋漓。这样的鞋修了补了,依旧不能复原,还要不要穿着走下去?

  我觉得,与其这样,不如弃鞋光脚走,这是不得已而为之的事,但是也对脚适时的挽救。

  我绝对不是说离婚比有婚姻对孩子更好,只是说如果婚姻里都是裂痕和伤害,不如冷静的分开,不如把对这个家庭里的成员的伤害降低到最小,不如用更理智的态度去爱孩子。

  我们不能说单亲的孩子就会是问题少年,问题少年都是父母不够爱孩子不会爱孩子的产物,无论原生家庭还是再婚家庭抑或是单亲家庭。

  不要把教育孩子的失误都归结于婚姻是否完整,婚姻出现问题让孩子受到伤害,还是父母本身对待孩子存在问题。

  其实很多单亲孩子也都很优秀,前些日子在《跨界歌王》的舞台上,当巴图给自己的妈妈宋丹丹唱了那首《当你老了》的时候,所有在场的人都哭了。当宋丹丹说巴图是自己一生最好的作品的时候,全场也都为之鼓掌。

  离婚确实可以伤害人,一段婚姻结束,两个曾经亲密无间的人,曾承诺白头偕老的人,一章落下,彼此就成为最熟悉的陌生人,那个自己最爱的人成了最深的伤痛,这绝对是人生中最伤痛最难过的事情。对于成年人如此,对于孩子更是如此。

  但当我们不能改变婚姻的状况,让我们尽量用坚强对抗伤害,用最大的善意去对待孩子。

  请不要将成年人的恨怨情绪带给孩子;

  请无论在受到怎样的伤害时都让自己有勇气恢复爱的能力;

  请真诚而平等地对待孩子,不要让他因为家庭不完整而自艾自怜;

  请不要利用你的孩子挽救已经破碎的感情!

  请不要阻止孩子得到不爱你的人对他的爱!

  请给保护好自己的尊严,并教会自己的孩子自尊自爱。

  形式上的完整并不能保证孩子的幸福,让孩子感受到爱才能让孩子有信心更好的生活。

  所以,用最勇敢最智慧的方式去爱孩子吧,无论是有婚姻还是失去婚姻,我们都应该从心灵深处去陪伴孩子,只有这样,孩子的成长才不会孤独。

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