朋友打来电话诉苦：“牛牛的同桌真让我头疼死了，小动作特别多，特别爱说话，还拉着牛牛一起说，扯他衣服，藏他课本。今天因为上课一起说话被老师点名批评了两次！你说我应不应该让老师给他换个同桌啊？老师会不会觉得我事儿多啊，毕竟一个巴掌拍不响，我儿子自控力也不行。你说多奇怪，牛牛居然说不用换，也不让我和老师说。这可怎么办呢？”
无独有偶，最近有个妈妈前来咨询，说孩子回家说了同桌的一些行为：测验的时候偷看书本，搞坏教室的卫生用具，乱拿同学的东西，感觉“品行”不太好，担心孩子会受到影响，问怎么办？
还有一个家长也很苦闷：“我孩子的同桌好像有点强迫症，经常嫌我孩子说话声音大，东西稍微放在他那边一点就很生气，我要不要和老师说换个同桌？”
当我们在育子路上努力前行时，半路却杀出个“问题”同桌，怎么办呢？这里的问题我打了引号，是因为所有的孩子都是值得尊重的独立个体，所有的不良习惯或不端行为都有其背后的原因，不能轻易下道德的评判。“换人”也许是最简单快捷的解决方法，有些情况我们也确实需要和老师沟通，尊重一些孩子的特别之处，但是我们还要更多的思考：当孩子遇到人生中第一个不那么如意的同伴，我们该如何引导，才能对孩子长远技能的获得更有益处呢？
中国有句古语叫“近朱者赤近墨者黑”，受其影响，为孩子争取一个好的成长和教育环境成为很多家长奋斗的动力。同桌是孩子在学校里最紧密最亲密的一个小环境，每个家长都希望自己的孩子有个品学兼优的好同桌，俩人能互帮互助，至少不会互拉后腿。如果是个“问题”孩子，真是如坐针毡了。我们好担心，担心孩子受其不良的影响；好害怕，害怕孩子会跟着学一些不好的行为。作为一个妈妈，我深深理解每一位家长对于孩子的那种保护，想让他远离一切不好的人和事物，可是我们不能时时刻刻保护他们，这是不可能的，我们需要再次思考怎样才是真正的保护。
冷静下来我们会发现，我们的担忧和恐惧是因为我们缺乏信任。我们不信任我们的孩子，我们不相信他有明辨是非的能力，不相信他有坚持好的行为的意愿，不相信他可以在这段关系中有积极的学习；我们对自己也是这样不自信，我们不相信我们才是对孩子影响最大的人，不相信我们有方法能帮助孩子化挑战为学习的机会；我们也不相信老师，老师作为课堂的管理者会放任扰乱秩序，影响大局现象的发生吗？事实已经给了我们答案，朋友孩子的同桌很快就被老师换了，给这个孩子换了一个能管住自己还能提醒别人的女生。老师会有自己的观察和判断。
当然，我不是要让父母对孩子的同桌完全无视，这是孩子在一天的学校生活里接触和互动最多的一个人，我们非常有必要了解孩子和他的关系及交往过程。所以，当孩子回来告诉你他的同桌是个怎样的人，都说了什么话做了什么事时，我们需要非常耐心的倾听，如果发生了一些让你有些忧虑的事件，更要保持淡定，尽量搞清楚事情的原貌，不轻易给那个孩子下道德的评判。因为我们对那个让我们忧心的孩子表现的不那么敌对和愤怒时，孩子其实已经从我们这里学习到了与人交往的最基本的原则：尊重和理解。
所以当孩子遭遇“问题”同桌，倾听是第一步，不加评判的的倾听，尽可能让孩子再说的更多一些。
有的父母很存不住气，一听说同桌上课和自己孩子说话不好好听讲就着急了，一听说同桌行为不端更加紧张，恨不得马上让老师赶紧换人，可以理解，但是我们也应该允许孩子在这样的关系中有所成长。孩子必须和不同的人接触，积累不同的经验，孩子的社交能力才能不断积累和发展。有的家长会说孩子那么小，自我约束力还不够，很容易受影响，大人让他自己去适应，去坚持，真的不现实啊。的确，孩子很容易被带动，但是如果只是课堂上的不守纪律，相信老师必要时会主动进行干预。如果是同桌确实有特别之处，比如那个有些“强迫症”的孩子，我们也建议积极和老师沟通，找到对孩子有益的解决方案。
畅销全球50年，被誉为儿童心理学奠基之作的《孩子：挑战》一书中这样写到：“当孩子受到不良影响时，父母会本能的反对这个人，申明自己的观念和立场，想尽办法去减少或消除这个人对孩子的影响，其实这没有什么用，孩子不需要别人给自己的环境设置防线或者全面规划，我们要做的是，当孩子对这些影响产生反应时我们如何给孩子恰当的指导。外界影响本身没有我们想象的那么可怕，孩子如何反应才是最重要的。”所以，父母要做的第二步就是开放式的探讨和巧妙的引导。
“大家都在听老师讲课，有人说话，你会有什么感受？”“如果你是老师，会有什么感受？”“同桌要和你说话，完全不理他确实很难，可是一定会有办法的，你能想出来吗？”
有的家长会说，学习我还不那么担心，行为品德方面的问题却是一定不能忽视的。比如同桌有偷东西的行为，有作弊的行为，或者其他欺负同学的行为。当我们特别看重这些不良行为的后果，特别强调孩子绝对不能学，甚至不要和这种人交往时，我们不仅粗暴的对这个道德价值观尚未成型的同桌下了评判，而且错失了和孩子一起来探讨这些行为的绝佳机会，甚至有可能失去孩子的信任，因为孩子虽然可能不认可这些行为，却仍然是同桌的朋友。开放式的探讨会告诉我们如何在恰当的时机恰当的引导。
我们不给这个同桌贴任何标签，我们也不需要给孩子长篇大论的说教，我们可以借此引导孩子用自己的智力自己做出判断。
妈妈：“我很好奇他为什么要拿同学的文具呢？你知道他为什么会这么做吗？”
孩子：“他自己没有吧。”
妈妈：“如果你是那个丢了文具的同学会什么感受？”
孩子：“我肯定很生气。实在想要可以和我说，我也许能借给他或者送给他。”
妈妈：“妈妈不太明白他为什么要偷看书呢。”
孩子：“他想写对，也怕老师批评吧。”
妈妈：“如果你是老师，知道成绩是抄来的会怎么感受？”
孩子：“被骗的感觉吧，可自己还是不会啊，其实也骗了自己。回去多写几遍下次就能通过了。”“他不会的地方我也可以帮他”。
在这样开放式的沟通中，我们没有把我们的想法强加给孩子，我们引导孩子独立思考，我们的尊重让孩子非常坦诚的表达自己，孩子往往会给我们超出预期的判断、理解和见解。然后你会发现孩子其实知道什么是对的，什么是错的，在问其相关人的感受时你会发现孩子在思考不良行为的原因，会发现孩子童真的善良，甚至孩子开始寻求他的解决办法。
如此，如果您觉得同桌是个“问题”，这个问题其实是个大大的礼物，我们得以反思我们对自己教养方式的信心，对孩子的信心；我们的倾听让孩子愿意说出他观察到的一切，我们通过开放式的探讨赢得孩子的尊重，获得和谐的亲子关系；我们通过启发式的提问引导孩子主动思考，形成自己的价值判断，我们的宽容还让孩子明白没有人是完美的，我们鼓励孩子尽可能发现别人身上的优点，并尽自己可能的力量去帮助别人……
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