当孩子的同桌是个“问题”小孩?!

时间:2023-10-20 13:44:40 育儿 我要投稿

  朋友打来电话诉苦:“牛牛的同桌真让我头疼死了,小动作特别多,特别爱说话,还拉着牛牛一起说,扯他衣服,藏他课本。今天因为上课一起说话被老师点名批评了两次!你说我应不应该让老师给他换个同桌啊?老师会不会觉得我事儿多啊,毕竟一个巴掌拍不响,我儿子自控力也不行。你说多奇怪,牛牛居然说不用换,也不让我和老师说。这可怎么办呢?”

当孩子的同桌是个“问题”小孩?!

  无独有偶,最近有个妈妈前来咨询,说孩子回家说了同桌的一些行为:测验的时候偷看书本,搞坏教室的卫生用具,乱拿同学的东西,感觉“品行”不太好,担心孩子会受到影响,问怎么办?

  还有一个家长也很苦闷:“我孩子的同桌好像有点强迫症,经常嫌我孩子说话声音大,东西稍微放在他那边一点就很生气,我要不要和老师说换个同桌?”

  当我们在育子路上努力前行时,半路却杀出个“问题”同桌,怎么办呢?这里的问题我打了引号,是因为所有的孩子都是值得尊重的独立个体,所有的不良习惯或不端行为都有其背后的原因,不能轻易下道德的评判。“换人”也许是最简单快捷的解决方法,有些情况我们也确实需要和老师沟通,尊重一些孩子的特别之处,但是我们还要更多的思考:当孩子遇到人生中第一个不那么如意的同伴,我们该如何引导,才能对孩子长远技能的获得更有益处呢?

  中国有句古语叫“近朱者赤近墨者黑”,受其影响,为孩子争取一个好的成长和教育环境成为很多家长奋斗的动力。同桌是孩子在学校里最紧密最亲密的一个小环境,每个家长都希望自己的孩子有个品学兼优的好同桌,俩人能互帮互助,至少不会互拉后腿。如果是个“问题”孩子,真是如坐针毡了。我们好担心,担心孩子受其不良的影响;好害怕,害怕孩子会跟着学一些不好的行为。作为一个妈妈,我深深理解每一位家长对于孩子的那种保护,想让他远离一切不好的人和事物,可是我们不能时时刻刻保护他们,这是不可能的,我们需要再次思考怎样才是真正的保护。

  冷静下来我们会发现,我们的担忧和恐惧是因为我们缺乏信任。我们不信任我们的孩子,我们不相信他有明辨是非的能力,不相信他有坚持好的行为的意愿,不相信他可以在这段关系中有积极的学习;我们对自己也是这样不自信,我们不相信我们才是对孩子影响最大的人,不相信我们有方法能帮助孩子化挑战为学习的机会;我们也不相信老师,老师作为课堂的管理者会放任扰乱秩序,影响大局现象的发生吗?事实已经给了我们答案,朋友孩子的同桌很快就被老师换了,给这个孩子换了一个能管住自己还能提醒别人的女生。老师会有自己的观察和判断。

  当然,我不是要让父母对孩子的同桌完全无视,这是孩子在一天的学校生活里接触和互动最多的一个人,我们非常有必要了解孩子和他的关系及交往过程。所以,当孩子回来告诉你他的同桌是个怎样的人,都说了什么话做了什么事时,我们需要非常耐心的倾听,如果发生了一些让你有些忧虑的事件,更要保持淡定,尽量搞清楚事情的原貌,不轻易给那个孩子下道德的评判。因为我们对那个让我们忧心的孩子表现的不那么敌对和愤怒时,孩子其实已经从我们这里学习到了与人交往的最基本的原则:尊重和理解。

  所以当孩子遭遇“问题”同桌,倾听是第一步,不加评判的的倾听,尽可能让孩子再说的更多一些。

  有的父母很存不住气,一听说同桌上课和自己孩子说话不好好听讲就着急了,一听说同桌行为不端更加紧张,恨不得马上让老师赶紧换人,可以理解,但是我们也应该允许孩子在这样的关系中有所成长。孩子必须和不同的人接触,积累不同的经验,孩子的社交能力才能不断积累和发展。有的家长会说孩子那么小,自我约束力还不够,很容易受影响,大人让他自己去适应,去坚持,真的不现实啊。的确,孩子很容易被带动,但是如果只是课堂上的不守纪律,相信老师必要时会主动进行干预。如果是同桌确实有特别之处,比如那个有些“强迫症”的孩子,我们也建议积极和老师沟通,找到对孩子有益的解决方案。

  畅销全球50年,被誉为儿童心理学奠基之作的《孩子:挑战》一书中这样写到:“当孩子受到不良影响时,父母会本能的反对这个人,申明自己的观念和立场,想尽办法去减少或消除这个人对孩子的影响,其实这没有什么用,孩子不需要别人给自己的环境设置防线或者全面规划,我们要做的是,当孩子对这些影响产生反应时我们如何给孩子恰当的指导。外界影响本身没有我们想象的那么可怕,孩子如何反应才是最重要的。”所以,父母要做的第二步就是开放式的探讨和巧妙的引导。

  “大家都在听老师讲课,有人说话,你会有什么感受?”“如果你是老师,会有什么感受?”“同桌要和你说话,完全不理他确实很难,可是一定会有办法的,你能想出来吗?”

  有的家长会说,学习我还不那么担心,行为品德方面的问题却是一定不能忽视的。比如同桌有偷东西的行为,有作弊的行为,或者其他欺负同学的行为。当我们特别看重这些不良行为的后果,特别强调孩子绝对不能学,甚至不要和这种人交往时,我们不仅粗暴的对这个道德价值观尚未成型的同桌下了评判,而且错失了和孩子一起来探讨这些行为的绝佳机会,甚至有可能失去孩子的信任,因为孩子虽然可能不认可这些行为,却仍然是同桌的朋友。开放式的探讨会告诉我们如何在恰当的时机恰当的引导。

  我们不给这个同桌贴任何标签,我们也不需要给孩子长篇大论的说教,我们可以借此引导孩子用自己的智力自己做出判断。

  妈妈:“我很好奇他为什么要拿同学的文具呢?你知道他为什么会这么做吗?”

  孩子:“他自己没有吧。”

  妈妈:“如果你是那个丢了文具的同学会什么感受?”

  孩子:“我肯定很生气。实在想要可以和我说,我也许能借给他或者送给他。”

  妈妈:“妈妈不太明白他为什么要偷看书呢。”

  孩子:“他想写对,也怕老师批评吧。”

  妈妈:“如果你是老师,知道成绩是抄来的会怎么感受?”

  孩子:“被骗的感觉吧,可自己还是不会啊,其实也骗了自己。回去多写几遍下次就能通过了。”“他不会的地方我也可以帮他”。

  在这样开放式的沟通中,我们没有把我们的想法强加给孩子,我们引导孩子独立思考,我们的尊重让孩子非常坦诚的表达自己,孩子往往会给我们超出预期的判断、理解和见解。然后你会发现孩子其实知道什么是对的,什么是错的,在问其相关人的感受时你会发现孩子在思考不良行为的原因,会发现孩子童真的善良,甚至孩子开始寻求他的解决办法。

  如此,如果您觉得同桌是个“问题”,这个问题其实是个大大的礼物,我们得以反思我们对自己教养方式的信心,对孩子的信心;我们的倾听让孩子愿意说出他观察到的一切,我们通过开放式的探讨赢得孩子的尊重,获得和谐的亲子关系;我们通过启发式的提问引导孩子主动思考,形成自己的价值判断,我们的宽容还让孩子明白没有人是完美的,我们鼓励孩子尽可能发现别人身上的优点,并尽自己可能的力量去帮助别人……

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