“他画得真难看”
在一堂艺术试讲课上,新来的老师给小朋友们讲了一个故事,然后请大家创作一个故事中的形象。在将孩子们的作品收上来之后,老师一张一张给孩子们做展示。当展示到某个小朋友的画时,下面有个孩子突然发话了:“老师,我觉得他画得真难看!”
老师立刻对这个孩子的评价做出了反应:“不能这么说别人的画,别人听了会很伤心的。”
“就是很难看!”那个孩子继续坚持自己的观点,同时引发了更多的共鸣,越来越多的孩子参与进来:“是啊,老师,确实太难看了!”
“我觉得他画得挺漂亮的!”老师担心那幅画的作者因为受到其他小朋友的“奚落”而难过,立刻挺身维护。
可是,孩子们对这副画的“奚落”并没有停止,而那个被“奚落”的孩子显得越来越委屈,几乎就要哭出声来了。
“不能这么说小朋友,小朋友之间要友好!一定要尊重别人!”老师情急之下脱口而出。结果,那个率先说画难看的孩子脸上立刻蒙上了一层阴影,而那副画的小作者也没有因此而开心起来。
“好了好了!大家安静!今天的课就上到这里。我们去洗洗手,准备吃饭了!”老师没了主张,借着吃饭来转移孩子们的注意力。一听说要吃饭了,孩子们才把画的事件抛到一边,搬开椅子往外走。离开教室之后,小朋友们立刻叽叽喳喳说起话来,仿佛刚才的事情从来就没发生过。
他们真的在奚落他吗
实际上,每个孩子在观察事物的时候,都会根据自己的经验和喜好看到一些特别的东西,那是他们内心深处最真实的感受,并没有什么恶意。因此,无论他们的看法是否符合成人心目中的那些原则,这个看法本身是没有什么错的。只有当我们用成人的眼光来看待这个事情时,才会觉得它存在某些问题。
在上面的事例中,那个率先评价画“难看”的孩子其实并没有恶意。也许他心目中的“难看”就是那个样子,也许他只是突然发现这副画的某个缺点,又或者他仅仅是觉得好玩。总之,孩子很难隐瞒自己的想法,他怎么想,通常就会怎样表达出来,一般不会考虑这个表达会带来什么样的后果。除非这个孩子在成长过程中习得了太多相关的察言观色的经验,那样才会对自己的想法遮遮掩掩,或者学着拐弯抹角地表达自己的看法。
至于那些跟着起哄的孩子,就更没有恶意了。对孩子们来说,起哄是很好玩的一种游戏,这就是为什么孩子们都会“人来疯”。只要有人发起“不太寻常”的事情,他们通常都会很热烈地响应。
孩子的争端无处不在
这起画画事件发生在幼儿园,看起来似乎与家庭没有太大的关系,但事实上,即便在家里,只要2个以上的孩子凑到一起,类似的冲突就会不断发生,而且往往都是鸡毛蒜皮的小事,“他把饼干扔地上了!”“他又抓了小狗的尾巴了!”“他穿着鞋爬沙发上去了!”“他不应该这么看书,应该按顺序翻书!”“他没把垃圾扔到垃圾桶里!”类似的小事都是争端发生的导火索,一旦导火索点燃,接着响起的可能就是无休止的哭闹声。
孩子们之间之所以经常发生这类的冲突,主要源于他们彼此感受不同、习得的规则有差异、互相嫉妒、争夺父母的爱、获得他人的认同、吸引他人注意、不懂恰当的沟通方式等。只要有其中的一项诱因存在,即便他们刚刚还玩得好好的,也可能在突然之间就爆发冲突。
错误的维护导致更多伤害
当孩子们之间发生矛盾时,总会有一方显得比较弱势。于是,我们就不由自主想去维护弱势的一方。当某个孩子“欺负”另一个孩子时,我们会想当然地认定要严肃处理,让孩子学会尊重他人,以为这样就可以纠正那个“欺负人”的孩子的行为,同时也能保护那个“受欺负”的孩子的心灵。但是,这样的方式不见得能达到我们预期的结果。大量的事实表明,如果没有成人的参与,即便孩子们在游戏时发生了争执,在打闹过之后,他们自己很快就可以恢复过来,并重新进入下一轮的游戏。而成人不恰当的参与,反而可能引导孩子的游戏走偏。
另外,在孩子成长的过程中,小伙伴们之间发生争端原本就很正常,正是在处理这些争端的过程中,他们才习得了社会交往的原则,学会了以不同的方式与不同的人相处。不管孩子的方式是怎样的,那都是最适合他们的方式,我们没有必要以成人的价值观来衡量这一切。即便成人不参与他们的争端,他们也会懂得以更好的方式去调整自己,让自己更好地融入环境、适应环境。
因此,当孩子们出现争端的时候,成人最好不要轻易下什么结论。就拿前面提到的画画事件来说,实际上孩子们并没有恶意,既然没有恶意,老师以那样的方式去制止他们就毫无必要了,反而还导致了更多的问题。
首先,老师以那样的方式制止大家起哄,否定了那个说“画得难看”的孩子的感受,如果这个孩子总是处在这样的否定之中,他以后就会对自己的感受产生怀疑,不敢再大胆地表达自己。
其次,老师的批评给起哄的孩子们贴上了一个“不尊重别人”的标签,这个标签将这些孩子归到了“坏孩子”的行列,久而久之,这些孩子就会认可“自己是坏孩子”的身份,
再次,老师的制止让那个被评价的孩子意识到自己确实受到了奚落,反而加重了他的挫败感。如果没有老师对其他孩子的批评,也许他只会觉得“画得难看”是件很好玩的事,或者即便他觉得这件事情给自己带来了伤害,但是如果老师不肯定这种伤害,而是想办法以别的方式来引导,那么他的受伤心理就可能减弱甚至消失。
恰当处理孩子的争端
依然以上述画画事件为例,如果老师能换一种方式来处理孩子们之间的争端,那就可能皆大欢喜了:
在听到孩子说“我觉得他画得真难看”之后,老师并不批评说这句话的孩子,反而平静地给出了回应:“是吗?你觉得难看吗?我觉得这副画得很有意思,如果让我画,我可画不出来,你们能画出这样有意思的画吗?”
如果老师这样来回应,也许小朋友们就会争相去画“难看”的画了。于是,他们关注的重心就会被转移,那个被评价为“画得难看”的孩子也因为老师的恰当处理而找回面子,自然就不会因为被“奚落”而沮丧,相反,他还会因为画出被关注的画而觉得很开心。另外,那个首先评价“画得难看”的孩子同样得到了认可,也不会有受伤的感觉,这不就是一举多得的好事了吗?
即便老师的上述回应没有调动起孩子们的积极性,也可以根据孩子们的反应继续评价这幅画或者做些其他引导:“你们看,这副画主要是用红色、绿色(停顿一下,等孩子们自己观察,让他们自己说出更多的颜色)画出来的,红色比较少,只是点缀了一下,绿色比较(再停顿一下,等孩子们来判断是多还是少)多,紫色和黄色不多不少,刚刚好,我觉得颜色搭配很不错呢!”
在经过老师这样一番回应之后,孩子们之间的争端自然就消除了。并且,他们还会因为这样一个小事件而引发出更多的游戏活动,以后在类似这样的活动中,他们也会明白可以通过更好的方式来评价小伙伴的行为。
当孩子们之间出现争端时,父母最需要做的就是认真琢磨双方的真实想法,把他们彼此的情绪都表达出来。只要孩子们的情绪表达出来了,他们的内心就会因为获得了父母的理解而平静很多。如果我们能够不偏不倚,放弃那些成人既有的价值观,充分理解孩子们的情绪,然后根据他们的想法顺势进行一些引导,教育的意义就能以更加丰富的方式得以呈现。
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