不要轻易惩罚
很多人一看到孩子犯错，本能的想法就是肯定要揍一顿嘛，即是没有体罚也是要有点惩戒的，比如有人会不准孩子吃爱吃的糖果，有人会缩短孩子看电视的时间等。
但是惩罚要讲究天时地利人和，有些情况并不适合惩罚孩子。
（1）孩子能力不够
孩子年纪小，拿不住杯子摔碎了或者吃饭太慢容易洒出来等等，这些因为“个人能力问题”导致的“错误”不建议惩罚。
孩子在成长中必然要经历一些成年人看起来像“错误”的过程，贸然惩罚无异于成长，还会让孩子产生自卑、胆怯的心理，作为家长要有耐心，引导和等待孩子长大。
（2）孩子无意的
孩子并非有意犯错，很多在不知情的情况下无意识犯下的，比如有孩子走路滑到了碰翻了旁边的花瓶，有孩子玩闹的时候不小心踩到别人等等，这这种情况也不适合惩罚。
成年人也会无意犯错，但并不会粗暴对待。孩子第一次犯下无意识错误，家长不妨先予以警告，上来就粗暴惩罚并不公平。
（3）家长也犯同样的错误
孩子为人处世是从模仿开始的，一言一行都是家长的镜子。
有些家长自己在家就口吐芬芳，孩子模仿了去，自己出口成脏的时候有些家长跑来教育了。
这就是传说中的“双标”，如果一种行为是因为孩子模仿家长而得的，作为家长首先要审视自己而不是要求孩子。
（4）家长自己情绪问题
还有一种情况就是孩子可能也没犯啥太严重的错误，家长因为自己的情绪问题爆炸了。
孩子犯错，家长因为自己的情绪问题过于大题小做，不但自己气大伤身，给孩子带来的是更多的心灵伤害，比如失去安全感，自卑，甚至厌世等等。
在知乎有很多人直到成年还对自己儿童时代父母的暴戾耿耿于怀。
做好四步沟通
孩子犯错总是要让他明白错在哪里，如何改进，要用孩子的语言去与他交流。
同样是在餐馆吃饭，另一个叫淘淘的六岁小男孩也是不小心把豆浆洒到了楼梯上，他的爸爸先是过来温和的问孩子发生了什么事，孩子说不小心把豆浆撒了。
紧接着他带着孩子向服务员道歉，借了抹布，请他把楼梯擦干净。
擦完后爸爸问他：“为什么会打翻豆浆，你想过没有？”
淘淘想了想说：“没有拿稳····”
爸爸递给他一杯新豆浆：“嗯，单手拿不稳，应该双手接着或者一手扶着一手托着杯底。”
淘淘双手捧着杯子上楼了，没有再打翻。
没有大声责骂，没有包办代替，这位爸爸教会了孩子什么呢？
（1）发生了什么
出事了，先问清楚发生了什么事而不是主观的上来判断对错，简单说就是客观的还原事实。
这样做的原因是很多孩子可能并不知道自己做错了啥。
餐馆吃饭孩子撒了东西或许事件简单，不会有太多误会；而开头例子中说的游乐场玩闹就很容易有一些说不清的事情经过。
比如有的孩子在游乐场用玩具打别的小朋友，对他来说，暴力打击是他对自己物权的混淆。
“明明是我先拿到的东西，你凭什么抢？”，即便是公共场合，在他心里还是觉得“我先拿到的就是我的”，所以他不觉得自己有错。
父母听孩子的陈述，就明白在孩子的角度是怎样想问题的。同时不要忘了吧自己的感受回馈给他，比如可是你打我我会很疼很难过等等。
让孩子明白行为会给别人带来什么影响。
（2）原因是什么
餐厅的爸爸让孩子思考为什么豆浆会打翻，目的不是让他说一句“对不起我不小心的”就算了，而是要从可解决的策略上去寻找具体的原因——哦，是因为我没拿稳呗。
同样，在游乐场打人的孩子可能是觉得物权侵犯或者他发现别人先干扰他了采取了暴力应对，这些“错误”都不是毫无征兆的出现的。
知道了原因才可以对症下药。
（3）可以怎么做
这个时候孩子和大人的情绪都处在平稳期，你不会情绪暴躁还是沉浸在“他是个不省心的熊孩子”的愤怒中，他也不会觉得“爸爸/妈妈就会唠叨”的听不进去状态。
餐厅的爸爸采取直接给孩子分析为什么豆浆杯拿不稳，应该怎样才能拿稳。而我们可以设想情景步骤，来引导告诉孩子该怎么做：
如果在游乐场有人打扰你玩玩具，你会怎么做？
如果有孩子非要抢你的玩具，你会怎么做？
游乐场的玩具你可以当做自己的玩具吗？
诸如此类，将孩子遇到的问题变成情景，丰富具体的让孩子来想象，自己说出解决方法。当孩子说我不知道反问你该怎么办的时候，我们的引导目的就达到了。
（4）自己承担后果
有了错误不能只是说教就结束了，而自己承担后果也并不是惩罚。
餐厅的爸爸让孩子先道歉，再自己把地板擦干净；
游乐场打人的孩子在父母的引导下明白了自己动手打人并不礼貌要去给对方赔礼道歉；
孩子在家打碎了杯子就要自己收拾干净，这些都是他们为自己的错误承担的后果。
因为犯错给别人和自己带来的麻烦需要自己去解决，这是教育他们错误会带来不好的东西，所以要注意下次不能犯错。
这比简单粗暴且毫无相关性的惩罚要更有教育意义。
很多时候父母在对待孩子犯错的问题上采取的失去耐心型的消极处理，简单粗暴的说教甚至是打一顿会让孩子认为“以后犯错要躲着点”，这样将会让他们在掩饰错误的道路上越走越远。
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